' bra eller dålig?

Jag vet fortfarande inte om denna dagen kommer vara speciellt bra eller inte. Vi får se ikväll då det är dags för vågen. Förra veckan var okej, denna är jag rädd att den är långt ifrån okej. Så tanken på att skippa träningen, det kan jag glömma! Var ändå duktig och gick 3 km och sprang 3,5 jag trodde jag skulle dö med den motvinden. Fyfan! Det blåste inte lite, nästa gång ska jag checka vinden och bestämma efter den när jag ska springa. Dock klarar inte mina fötter att jag springer hela rundan. Kan vara för mina usla skor... ska köpa nya, nu när lönen och det kommit in. NICE!!

Har även fixar presenter till min kära kusin idag.. det kliade i mina fingrar att shoppa. Fast inga nya kläder nu, spara spara till gbg!! :) Nu ska jag lägga mig och göra mina utökade 100 situps. Att banta suger, bara så ni vet!!!

För övrigt fick jag ha bilen till påskafton, det betyder bra. Fast fattigt, bensin är dyrt och den drar som fan. Jämfört med mammas och yvonnes som jag hade innan. Fast vafan? Man lever bara en gång och jag lever månad efter månad. Eller mer dag efter dag skulle nog passa bättre.


PUSS PS: Hoppas ni gillade mina bilder :)

' foton.

här är lite bilder jag fotat :D

'dagbok.

Hade tänkt skriva om detta i förra inlägget men skulle ha blivit för långt.
Jag hoppas verkligen att folk kommenterar för en gångsskull för jag vill verkligen veta vad folk tycker.

Jag tittade på Grey's anatomy och för att hoppa till saken så hittade hon sin döda mammas dagböcker. Hon har redan börjat läsa på en fast visste inte att det fanns så många till. Så min fråga är, är det okej att läsa dem?

Jag undrar om jag själv skulle vilja att någon läste mina dagböcker när jag dog. Eftersom de är personliga, så personliga att de är hemliga. Skulle jag då vilja att någon läser dem och inser att de kanske inte alls kände mig. Eller kände mig precis. Skulle jag vilja såra någon med mina ord, för det borde man väl kunna. Eftersom man kanske har trott att man känt en människa hela livet, sen visar det sig att man haft helt fel. Jag menar inte att det är så med mina dagböcker men det kan vara så. Så är det okej att läsa en dödsdagbok? Jag och mamma pratade om det innan. Hon ansåg att det inte var något fel, eftersom det ger en chans till att verkligen förstå en människa. Att den människan ändå är död, att det kan vara skönt att veta den personenes inerstatankar. Jag håller på sätt och vis med, för jag skulle ju läst mammas dagbok. Samtidigt som hon hade läst min. Ändå, ändå tycker jag det skulle vara jätte jobbigt om hon läsa min dagbok. Ändå hade jag velat veta, veta precis allt.


Vad tycker ni? är det någonsin rätt att läsa någons dagbok när den personen gått bort?

För både jag och mamma höll med om att så länge den personen är vid liv så rör man inte någons dagbok. Aldrig någonsin, hur nyfiken man än är. Aldrig! Ändå har vi båda gjort det, snokat i någons dagbok. Så är det okej att läsa andras dagböcker då? Alltid? För om man är orolig för en person och det enda sättet att få reda på det är att läsa, får man det då?

Jag hoppas verkligen ni har en åsikt, för jag är delad.

Du börjar upprepa allt igen sa min egen kära mamma. Jag kan se att hon är orolig, kanske hade jag också varit det. Skillnaden är att jag inte är samma person längre. Jag försökte förklara för henne att jag inte behöver dricka varje helg. Samtidigt så håller jag med henne, för det är inte det hon menar. Att jag drar mig ifrån människor igen, precis som då. Att jag går in i mig själv och stänger ute hela världen. Fast så är det inte denna gången, inte alls. Jag väljer bara andra saker istället. Fast jag har inte kommit på vad än, fast det är inte detsamma. För jag är glad, denna gången är jag glad. Inte deppig, inte nere utan glad. Så det är inte detsamma, inte alls. Jag är bara trött på att gå ut på krogen och festa för det är samma sak. De är bara ute efter ett ligg och jag är verken ute efter ett ligg eller ett seriöst förhållande. Jag vill bara spendera tid med mig för ett tag.


Au pair ringde mig idag och jag blev glatt överraskad att de verkligen tar tag i saker så snabbt! Jag gillar dem, jag gillar att dem bryr sig. Måste tyvär ringa dem ímorgon och meddela att jag inte kan komma på deras möte. Förstår dock inte hur sjutton jag ska hitta i GBG by myself. Det var höjdpunkten idag! Annars har dagen varit skit. Det kommer bli ett långt inlägg.. så om du inte pallar stick.

Jag skulle tanka idag för andra gången i mitt liv, fast första gången själv. Jag får inte ut tanklocket och det går minut efter minut. Sen kommer ÄNTLIGEN någon till bensinstationen och hjälper mig och skratta och sa att han inte heller fattade hur man gjrode i början. För man ska ta ut nyckeln, vafan?! Men dum som jag är hade jag ju satt tillbaka pump jävlen så den snodde mina 220 :- så då var det bara att hålla huvudet högt lägga in 150:- och köra därifrån. Fast innerstinne är jag en mes, för er som inte vet. Så jag ringde mamma och storböla. Inte bara för pengarna utan att jag faktiskt misslyckades att tanka. Så som vanligt kom min älskade mamma och rinde kundtjänst och fixade allting för mig. Hur fan ska jag klara mig ett år utna henne? Måste börja bli vuxen NU!


Fast kära lilla mamma du kan slappna av för ingenting är som förr. Du vet att jag föddes med dina gener och det betyder att jag är stark. Även om jag ofta gråter, så vet jag ändå om att jag är stark och det är tack vare dig.

' lite svårare

sömnlösa nätter, ljusa dagar och grådassiga kvällar och vi ser på varandra och förstår.


Du kan inte höra av dig varje gång det är svårt, för livet är svårt. Jag försöker förklara att det inte är så. Att jag inte är sån, ändå är det precis vad jag är. Ikväll ska jag bara hålla om dig säger han och jag vet att han menar det. Ändå vill jag att han ska ljuga för mig, försöka. Försöka till något, bara för att få rätt. Ingenting händer, bara armar runt om mig. Han sakar och jag frågar om jag gjort något fel. Du gör mig nervös, hur kan jag göra någon nervös. Jag är simpel, simpel. Du håller inte med, du säger att jag är svår. Jag förstår ingenting, ändå blundar jag hårt. För jag vill ligga där, ligga där och få sömnen jag behöver. Jag vill ligga där och somna till hans andetag, det är vad jag vill. Jag väntar på att han ska vända sig, men han ligger stilla. Hans arm ligger och skyddar mig till skolens stårlar smeker min kind. Han andades så tungt och lugnt, jag försökte somna men allt jag kunde var att lyssna.


För livet har blivit lite svårare på senaste tid. Du nickar men säger ingenting. För du vet om att du inte förstår, för jag förstår inte själv. Jag ber om ursäkt för att jag ringer när det är svårt. Fast han gör det så mycket enklare.


Allt som är så krångligt blir så lätt i hans armar, ändå är något fel.
Jag önskar att ingenting var fel, för ibland känns det så rätt.
Som när du håller om mig hela natten och andas mot min hals, så enkelt och rätt.
Som nu, nu när jag saknar det enkla och dina varma ord.

För vi vet båda två att när ljuset kommer in så skiljs vi åt, för på morgondagen är ingenting enkelt längre. Ingenting, man stanna hos mig ett tag till.

För du lät din tröja ligga kvar och vänta på mig, precis som jag väntar på dig när det blir svårt. För mig är det samma sak, men aldrig för dig.

' hur ska detta gå?

Nu frågar jag mig själv hur jag ska klara engelskan imorgon? Ibland är det dumt att tjäna pengar när skolan blir lidande... ja, mycket! Kanske borde gå ut och gå så jag kan rensa mitt huvud. Frågan är orkar jag röra mig? Kanske, kanske inte!
Jävla engelska...


du är fin

' trött.

Jag hade en bra lördagskväll även om den spenderades själv med lite G.A. Glad att där finns fina människor som piggar upp en med fina sms <3. Det gör det hela lite enklare, eller mycket enklare. Så somna med ett leende på läpparna.

Söndag Var helt slut eftersom man var tvungen att ställa fram klockan. Dagen i kiosken gick snabbt, snabbare än vanligt. Fast jag hade fullt upp hela tiden. Sen körde jag Pia så hon kunde hämta sin bil, sedan fullrulle hem. Hann slänga i mig lite mat och vila benen i 20 minuter innan jag körde till andra jobbet. Det gick riktigt bra igår, gjorde även enkla måltider som jag lyckades få fram. Så jag var nöjd, även nöjd efter 14 h jobbande! Grattis Cornelia, så länge har du aldrig jobbat. Nix!


Måndag Jag är helt jävla slut, skulle lätta kunna sova en timme till utan några problem alls. Fast då kommer jag inte kunna sova inatt. Idag ska jag plugga in 150 glosor.. jo men lycka till! Ska även träna som en galning och verkligen börja på allvar igen!!!!! Så ser min dag ut.


Puss

' lördag.

Hade en mysig och skön fredagskväll. Precis så som jag ville, även om jag ångrar att jag inte tog bilen nu. Jaja, men kan inte få allt här i världen. Nu sitter jag här stressad som ett as, måste slänga mig in i duschen och fixa mig. För idag blir det jobb till klockan 21.00. Sen ska jag hämta mamma och dem inatt, herrejisses. Kommer vara helt slut imorgon då jag börjar 8.00-15.00- sen börjar jag 17.00-21.30 skulle jag kunna tänka mig. Så fifan.. jag kommer vara död på söndagkväll, då det är superplugg som gäller.

Okej, har verkligen inte tid att skriva mer, ikväll händer ingenting. Samtidigt som jag INTE är taxi!!!

Puss

' mamma

Jag brukade hata fredagar förr, nu börjar jag gilla dem. Jag skäms över att jag är så äckligt bortskämd. Jag körde in till skolan idag (har pappas bil hela helgen) så körde in så jag kunde hämta min kamera. I går, eller i förgår blir det nu. Sa mamma att jag skulle ta pengar utav henne och köpa mig ett par skor. Fast jag körde hem efter kameran och när hon frågar varför jag inte köpte skor. Slår dig mig plötsligt att jag helt glömt bort att ta pengar och ens tanken på skorna.

Erbjudandet varde bara till den 28 och eftersom jag jobbar hela helgen och dubbelpass på söndag. Bevisade det att det inte skulle bli några skor om jag inte körde tillbaka. Så jag tog ut min ilska på mamma och fick det på något sätt att bli hennes fel. Sedan bråkade jag med henne och tyckte hon kunde åka med. Fast hon ville så klart inte, för hon var trött. Så då blir jag ännu argare och drar upp "jag ställer fan alltid upp på dig när du ska någonstans. Hjälper dig med kläder och fixar dig,alltid. Allt du ska göra är fan bara att åka med hur jävla jobbigt är det" Så min mamma åkte med...

Nu är det bara så, mamma ställer upp på mig varje dag. Lagar mat, betalar mina räkningar, lånar ut pengar, tröstar mig, pushar mig alltså ställer alltid upp. Jag kan tänka mig att alla mamma gör detta. Frågan är bara om er mamma pallat allting. För nu sitter jag här och har dåligt samvete över hur dum jag är mot min mamma. "Känner du någonting måste du sluta, sluta direkt. För jag vet inte om jag klarar det en gång till" För första gången insåg jag vilket helvete min mamma gick igenom när jag var 14-16. För vad jag än gör för fel så finns hon där, hon skulle ge sitt hjärta och sin högerarm för mig. Där står jag.. jag och skäller över att hon inte kan följa med mig och köpa skor. Köpa skor som jag inte ens har pengar till att köpa, som hon köper till mig. Eftersom jag lägger mina pengar på kläder jag bara kan ha på helger. Eftersom jag bara lägger mina pengar på skit så får hon lägga ut. Stryka min tvätt, laga min mat och påminna mig om att inte glömma busskortet.

För det är kvällar som denna.. då jag inte förstår varför hon inte slår till mig och ber mig växa upp. Istället vill hon att jag ska bo hemma ett år till så jag kan spara pengar och göra vad ja vill. Så jag kan uppfylla mina drömmer, för hon tror på min stora dröm som jag inte tror på. Hon vill inte acceptera mina små, för hon har stora planer för mig.


Det är därför jag har dåligt samvete som sitter med tre nya skor till..
Därför jag har dåligt samvete och ska köra och hämta dem imorgon.
För det är det minsta jag kan göra, för någon som gett hela sitt liv till mig i 18 år.

Så jag ska bli bättre.. för mamma är det bästa jag har, det enda jag inte skulle klara mig utan. För hon är min mamma, precis som alla andras mammor. Fast hon står bara ut med all jävla skit jag utsatt henne för. Så förlåt mamma.

' thank you

De senaste dagarna har jag frågat mig själv om jag verkligen är ensam? Frågat mig den frågan om och om igen. Tittat upp i taket och inte funnit mig något svar, inget alls. Sen ändras allt på en liten sekund, så känner man sig plötsligt inte alls ensam längre. Jag trodde jag var bortglömd, totalt bortglömd. Jag antar att där är fler än jag som blir ensamma om kvällarna. Det känns skönt att veta att det inte bara är jag som vandrar omkring i mörkret och försöker hitta ljusknappen. Att det inte bara är jag som behöver någon nära då och då.

Jag vet att jag gjorde fel, jag vet. Jag vet att jag var en idiot, det är jag väl fortfarande. Fast jag varnade dig, jag sa till dig redan från början. Så egentligen har jag inte gjort något fel. Fast du får skylla på mig, det är okej. För jag vet att du också blir ensam om natten. Jag vet att du också söker något som inte är mig. För jag söker bara mindre ensamhet, det är allt.

Den senaste tiden har jag lyckats såra ett dussin människor, utan att egentligen göra någonting. Ändå tycks de komma tillbaka, som om du vill bli sårade. Jag har förklarat så många gånger ändå lyssnar de inte. Det allra svåraste är att du fick mig att släppa och falla tillbaka. Du är precis som jag, precis. Ändå hatar vi varandras sätt att vara. Du skäller på mig, jag skäller på dig. Du vet inte, jag vet inte. Allt vi vet är att vi blir ensamma om natten och får varandra att inte gör så ont.


so thank you for not giving up on me...

förlåt, förlåt att du inte är den.
Den jag vill spendra resten av dagen med.

' fotoprojekt.

' kära blogg.

Idag är det onsdag och det är en bra sådan.

Tog mig själv sovmorgon efter att gråtit floder, verkligen floder till G.A. Mina ögon var så rödsprängda att det såg ut som jag hade en allvarlig sjukdom i dem. Inte konstigt att jag inte kan gråta i vanliga fall längre. Grey's anatomy snor alla mina tårar. Efter det gjorde jag mat som jag var riktigt tjurig över. Gjorde något riktigt pinsamt som vi alla skratta åt sedan. Jag tänkte inte på att plast smälter så jag satt in en plastburk på 200 grader i ugnen.. den var smält sen kan jag väl säga och först såg mamma arg ut sedan skratta vi åt att jag är 18 år. JAPP jag är hela 18 år och tänker inte på sånt för jag tänkte att mamma sa att jag skulle sätta in allt på 200 grader. Idiot! Sedan grät jag lite till till G.A, skrev några meningar på projektarbetet. Sedan var det foto dax för mammsen, hon vill att jag raderar alla bilder men nej. "Är jag verkligen så rynkig, allvarligt?" "Allvarligt mammma, det var därför jag ville fota dig" Trodde min kära mor skulle börja gråta då så då fick jag förklara att jag skojade och ville fota henne för att få fram den sidan som jag ser henne. (hoppas jag lyckades) Sedan tränade jag... Cornelia måste börja tänka fotboll annars går detta aldrig. Var duktig och gick med på att spela match ändå fast att jag först inte skulle..

Imorgon är en stor dag känslomässigt. Jag ska se min pappas lägenhet för första gången och jag vet inte om jag vill. För om jag inte ser den, kan jag lossas som det inte hänt. (förnekelse) japp. Sen ska jag få låna hans bil hela helgen och det ska bli riktigt, riktigt skönt. Sen är det provjobb på mitt nya jobb och jag är svinnervös. Jag vil och hoppas det går riktigt bra!!

Så nu tackar jag för mig, skulle varit i säng för längesedan!!

Jag saknar dig och jag vet att du saknar mig :)

' you are my person.

Jag tänker börja detta inlägget med att säga hur tacksam jag är över att ha en vän som Emma Oloffson. Jag har känt henne sen jag gick i sjuan och det var sommarlovet till åttan vi tillbringade varje ledig tid med varandra. Vi var helt enkelt oslagbara vi gjorde de sjukaste och galnaste sakerna den sommaren. Hon höll min hand första gången jag spydde av fyllan. Hon skratta tillsammans med mig och hon sa att allting skulle bli bra när jag grät. Sedan gled vi isär för några år men förra året hitta vi tillbaka till varandra igen.

Jag tror det är det bästa som hänt mig på väldigt länge. För att ha en vän som henne behöver alla. Någon som tar livet med en klackspark som inte bryr sig ett jävla skit om vad folk säger. Som står upp för personer även vad alla andra säger och gör. Som inte är rädd för att göra bort sig totalt. En person som inte släpper alla nära inpå livet, men som ändå finns där för alla andra. En person som säger att du gjort fel om du har gjort fel. Någon som skickar de konstigaste sms vid alla tidpunkter, någon som kan säga de mest opassande saker när som. Någon som jag inte har träffat på två år, som jag ändå har så mycket att berätta för.

Jag trodde aldrig jag skulle finna my person again. Fast det har jag, jag har funnit henne och jag är jävligt dålig på att visa hur mycket jag uppskattar henne. Hon var arg på mig för någon dag sedan för jag aldrig hade tid. Då blev jag irriterad och mena på att det inte bara var jag. Fast det är det, det är jag. För jag mår bra av att umgås med emma och då ska man ta sig tid. För Emma är min bästa vän. Den jag skulle ringa om det var något, den jag först skickar till när jag gjort bort mig.

Så Emma Olofsson du är en för jävla bra vän och idag fick du mig att inse att du faktiskt är min bästa vän. Även om du vill eller inte så är du det och du blir inte av med mig lätt.

Så tack för att du är du helt enkelt <3

' är det okej?

Idag har jag gjort en vettig sak; prov. Jag tror faktiskt det gick riktigt bra, riktigt bra vill säga. Jag måste vara smartare än jag själv gett mig creds för haha. Sen skulle jag åkt hem och gjort projektarbete istället låg jag gråtandes till G.A och tyckte att världen var bra mycket orättvis. Nu sitter jag här och är lite deppig, varför? För att gå ner i vikt har sina nackdelar, det tar tid. Det är jobbigt att stå emot godis när mamma och dem äter. Det är jobbigt att hela tiden ha koll. Det är bedrövligt att mina tuttar krymper och det gör mig nervös för min balklänning.. Inte lite nervös för den delen heller. Nu får de fan stanna där dem är, annars kommer jag få riktiga komplex för dem. Det är sant, riktigt sant.

Jag är nu löjlig, det har jag hört massvis med gånger. Fast brös gör en kvinna det är som hår. En tjej vill inte frivilligt vara flintskallig, okej undantag finns. Som samtidigt vill inte en tjej vara platt. Så är det bara, precis som killar inte vill ha små dickar. Kunde inte komma på något bättre ord för dem. Fan vad det låter löjligt: Snopp, penis, pellefjong osv. De har helt enkelt löjliga namn för deras dick.

Nu ska jag sluta skriva om mina tuttar i bloggen för det är vad jag kallar det väldigt personligt. Vaddå da? Det är bara bröst? Alla har sett ett par bröst, så ingen större skada skedd.

Nu ska jag duscha och deppa över en stor säng...

Allvarligt, jag behöver sömn. Fast nej....
Får helt enkelt lära mig att sova dåligt haha

' pust.

Tog sovmorgon efter att ha varit uppe halva natten och gråtit till Grey's anatomy. Herre min gud så bra det är. Sov dåligt som vanligt inatt, så har varit trött hela dagen. Skulle pluggat så fort jag kom upp men G.A var mycket roligare. Sen var klockan plötsligt halv fyra och det var dags att börja göra tacos som jag lovat min kära mor. Sen var det bara att springa på träning i 45 minuter, tänkte stannat på hela men behöver styrka och kondition också. Nu när jag betalat för det får jag ju sticka dit också. Var helt slut efter det, forfarande helt slut i hela kroppen. Hade kunnat somna ståendes. Fast nu blir det mega plugggggggg.

Bara jag går G är jag skit nöjd, hatar naturvetenskap. Bläääää!!!!


Fan vad tråkigt det är att sova ensam, men nej nej nej nej nej.
Bläääääääääääääääääää.


Förlåt mamma för jag varit en surfitta hela dan, har dåligt samvete nu.

' strangers

No matter how much you love someone, if they don't love you back you got to let them go.


Det är underligt hur fort allting kan förändras, på bara ett ögonblick. Hur lycka kan gå till sorg och tvärtom. Hur man räknar med någonting som ska finnas, som plötsligt försvinner. Man ska aldrig ta något för giviet för när man minst anar det tas det ifrån en. Det är universums ironiska sätt att visa att vi inte har någonting att säga till om. Varför försvinner de lyckliga dagarna ifrån en mycket snabbare än de sorgsna? Jag har svårt att minnas tillbaka, tillbaka på de dagar då allting var bra. Jag har glömt den sista kyssen lycklig. Ibland kan jag inte få upp en bild av ett annsiktet. Eftersom jag börjat glömma bort det, jag kan se tillbaka på det om jag tänker på bilderna jag sett. Fast jag kan inte komma ihåg hur det såg ut framför mina ögon.


Ibland känns det som om jag är bortglömd, men så kommer där stunder då jag påminns om att jag fortfarande finns kvar. För det sista man vill är att glömmas bort, att bli en i mängden. För ibland behöver man bara något litet, litet så man får kännas att man lever.

Kanske är det därför mitt samvete är dåligt. För att jag behöver, behöver bli ihågkommen. Det är inte rättvist, men vem har sagt att det skulle vara det? Allt jag kan säga är förlåt, förlåt tusen gånger om. För jag trodde man kunde bota sin ensamhet, men det kan man inte. Istället sårar man bara människor, och allting blir bara fel. Jag har blivit något jag hatar, någon som sårar människor som faktiskt bryr sig. Som faktiskt torkar mina tårar, som går efter om det är någonting, som håller min hand, som viskar att allting kommer bli bra, som ger komplimanger när jag som mest behöver det och som ställer upp. Alltid ställde upp.

Jag ville bara känna närhet, förlåt. Förlåt för alla elaka saker jag sa, för min sarkastiska humor. För hur jag skratta åt dina komplimanger. Hur jag hackade på dig och gång på gång fick dig att känna dig liten. Förlåt.
Förlåt för att jag ringde när jag var full, förlåt att jag väckte dig mitt i natten. Förlåt att jag kom hem till dig och fick att ligga vaken hela natten. Förlåt, förlåt att jag inte berätta som det var från början. Förlåt.

Jag trode du förstod, förstod hur det låg till. Jag trodde du förstod att jag bara försökte bota min ensamhet. För min trygghet försvann på en natt, nu leter jag efter den varje natt igen. Så förlåt, förlåt för allting jag gjort.

"Du lovade att du släppt taget, du lovade"

' floder

Jag grät floder till grey's anatomy igår. Aldrig sett sesong 1,2,3,4 så började kolla upp till 2an och mina ögon var rödsprängda. Sov dåligt som vanligt, börjar bli van. Förstår inte när jag ska få sova ordentligen igen.......

Match idag och jag fick spela på vänsterytter. Detta gjorde mig förvånad och en smula glad. Även om jag hade kunnat gråta floder efter matchen. Kanske har min tränare rätt när han säger att jag måste tro på mig själv. Har tappat tron på mig själv i många saker på sistonde, trodde aldrig jag skulle göra det i fotboll bara. Det var någonting jag visste att jag var bra på även om jag hade en dålig match. Jag behövde inte engagera mig speciellt mycket för det gick ändå. Nu ett x antal kg tjockare och slöare går det inte alls. Men glädjen till det är tillbaka, jag tycker det är roligt att spela boll igen och det var längesedan det var så.

Nu gråter jag fortfarande till G.A och det känns skönt. Ibland känns det skönt att gråta till andras bekymmer... efter några avsnitt blir det plugg.


Donna Lewis - I love you always forever (var låten mix letade upp till mig)

' you and me

Det kan gå en vecka, en månad eller ett år. Det kommer alltid vara samma sak. Hur är det? Även om vi inte sett på ett tag så blir det så. Du kanske tycker det känns konstigt att pratas vid sådär. Fast jag kan inte hitta en enda tår när jag ser in i dina ögon. För jag kan inte be om ursäkt, jag kan inte säga förlåt när jag talar om mina bästa dagar i livet. För när jag ser tillbaka kan jag inte säga att jag är ledsen. För jag kan inte säga till mig själv att jag aldrig försökte. Så jag kan inte säga att jag är ledsen. Jag tänker inte vända om och säga förlåt.

Jag hör att du hänger med en ny, trodde aldrig jag skulle vara den som frågade. Nej, jag trodde aldrig jag skulle få säga det till dig. Ändå känns det som en slags läxa. Inget mer kunde, ville och skulle nu är känslorna döda för gått. Kan fortfarande inte säga att jag är ledsen. Du är fortfarande en av de finaste, men det blir itne svårt att falla tillbaka. För jag i tankarna vet jag att det vi hade var magiskt, men jag har sagt adjö till det som var kvar av oss. För jag försökte så kan inte säga att jag är ledsen, så inget förlåt.


Hade glömt Erik Segerstedts låt can't say i'm sorry. Ändra lite hit och dit :)

' ändrat mig

I början tyckte jag att denna boken var lustig som fan. Så la den på hyllan eftersom jag blev helt snurrig utav den. Efter några veckor tog jag upp den igen, sen lade jag ner det igen eftersom jag inte hann. Nu har jag tagit mig tid och börjat läsa på allvar och jag gillar inte fantasi över huvudtaget. Fast herrejävlar vad bra den är, nu vill jag inte längre lägga den på hyllan utan bara läsa och läsa. Det slutade med att jag somnade med boken på huvudet idag.

Bestämt mig för att bara vara hemma med mamma och niklas ikväll. Orkar ingenting annat, så ikväll blir det väl en filmkväll, tillsammans med läsning. Jag gillar det. Många tror att jag är den som älskar att festa och vara i rörelse jämt och ständigt. Jag tycker visst att det är skit kul att festa, men jag tycker även att mysig hemma kvällar är det bästa som finns. När man är singel tycks man inte kunna ha det, fast det skiter jag fullständigt i. Har inga problem att sitta själv och se på film, absolut inte. Samtidigt som jag inte har några problem att dela en film. Så, så är det. Jag är mogen nog att kunna stå för att jag verkligen gillar att sitta med mamma och dem och kolla på till exempel som vi ska kolla på ikväll: Så ska det låta. Kalla mig gammalmodig, vaddå da? Jag trivs som fisken i vattnet.


Jag fick höra något gulligt i dag att jag har mer liv i mina ögon. Att de glänser, jag uppskattar kommentarer som dem. De får mig att må en smula bättre. För även om de varit depp inlägg de senaste dagarna är jag lycklig. Det är jag faktiskt, är så fruktansvärt glad över att jag börjat röra mig och sånt igen. Kan inte bli bättre.. jo lite, men ändå. Så tack annie för den underbart söta kommentaren. <3


PUSS .. räkna med fler inlägg... om jag får tråkigt vill säga ;)

' Cornelia Karlsson!!!

Inhandlade tre par hööööga pumps idag. Jag är kär i alla tre riktigt kär. Två får jag inte använda fråns balsen & studenten.. hur ska detta gå? Min åh vad fina dem var. Hade inte min kamera varit inne på lagning hade jag genast lagt upp en bild på dem. Idag skulle jag inte fuska... ? eh? Har redan ätit en bit smörgåstårta, ikväll blir det fläskfilé med en massa godsaker. Sedan sancks, okej? Idag ska jag försöka att inte bry mig. Hur detta ska gå? När jag vill dö för bara smörgåstårtan.. det får vi se.

Kanske blir 24 h ikväll.. men är verkligen bara sugen på att stanna hemme och inte göra ett skit. Trött på fest, massa trött på fest. Eller är egentligen bara trött och behöver sömn. Ska därför lägga mig och läsa en stund, aldrig fel. Imorgon får vi helt enkelt se vad som händer. Blir en nykter afton eftersom lilla jag ska vara med och spela i roligt nog.. A-laget. Hur sjutton detta ska gå.. blir nervös bara jag tänker på det som vanligt. Jag som hade världens självförtroende i fotboll innna men inte nu längre.


Nog tjatat....... en vecka går alldeles för snabbt.

' Nothing the same

Jag vet verken in eller ut, vad jag ska ta vägen eller tycka och tänka. Jag skulle så gärna vilja kunna läsa tankar.. varför? Min stora fråga idag, varför? Jag förstår inte varför? Va var det för mening? Försöker fortfarande klura ut det, men sen kommer det fram att det inte har någon mening alls. Det är det som kommer göra så ont. För jag ler, jag ler fortfarande som en idiot. För varje komplimang, varje bevis på svartsjuka, varje bevis av längtan, varje bevis av ensamhet och jag ler. Jag skulle antagligen le om ingenting fungerade som det skulle, för det skulle göra mindre ont. Jag skulle antagligen le om du aldrig fann det du letade efter. Jag hade nog lett om du kom gråtandes om bad om förlåtelse.

För jag vill se dig gråta så som jag gråtit. Jag vill se dig lida, så som jag lidit. För att inte kunna säga vad man känner, gör ont. Precis som nu. Alla tror de förstår precis.. ändå förstår ingen alls. Kanske är det just det att det inte går att tala om. För alla har bara sina åsikter hit och dit. Precis som jag själv har..


För jag hatar att jag ler, jag hatar att jag gråter. Jag hatar känslan av förändring. Jag förändras, precis som du sa. Medan du är precis dig lik.


Du kan säga att jag är vacker, jag måst tycka det själv först.
Du kan säga att du älskar mig, jag måste börja älskar mig själv först.
Du kan säga att du behöver mig, jag måste känna mig behövd först.
Du kan säga att det är över, jag måste acceptera det först.
Du kan säga att det är vi nu, jag måste ta till mig det först.

Du kan säga att jag är speciell, jag måste bevisa det först.

' men..

Sitter här och är heldepp för många anledningar. Maten blev misslyckad, jag som stod länge och försökte få det bra. Får inte på mig de byxorna jag vill. Är ledsen över att det går så segt, ledsen över att jag slappat till mig. Så nu kör vi på allvar, då menar jag allvar! Ihelgen blir det fan inget jävla fuskande, så det så!!!! Ska gått ner mina kg till onsdag, annars svär jag på att jag kommer sluta äta för då är det något fel på mig!!!!!!!

Nu sitter jag här och är som sagt nere, väntar också på att det ska gå en halvtimme på min film Valentine's day som jag höll på att se innan träningen. Nu är det så att det inte går att sola fram och jag fick uppdatera sidan så nu måste jag vänta en halvtmme innan jag kan fortsätta. Segt! Arbetet jag skulle göra... gick åt helvete som typ allt annat idag.

Gav gärnet på träningen, för att bevisa för mig själv att jag kan bara jag vill. Imorgon efter vi kollat balskor ska jag gå gå gå gå gå .. till och med en extra runda så det så!

Tjurar också över hur något kan få mig att le som en liten barnunge. Hatar vad du gör med mig!!!!!!!!! Inte rättvist någonstans :(

Fredag imorgon och jag ska vara nykter.. så jag kan bli smal någon gång. Okej jag ska hålla käften nu.

' hem ljuva hem

Skolan kan allvarigt talat..... fyfan! Komma dit och få reda på att föreställningen är inställd och nästa lektion är halv 12. Jo men visst, självklart sitter jag där i över 2 h och väntar. Självklart, väntar jag sedan 1, 5 h till. Jo men visst! Ogiltigfrånvaro tar jag gärna då. För kan de inte ens öppna datorsalarna så man kan plugga är det fan sjukt. Så åkte hem blev ännu mer irriterad på en stor idiot! På börja mitt arbete jag ska försöka redovisa imorgon... hur det nu ska gå till? Det löser sig. Har också kollat på recept och insett att jag tycker det är skit kul att laga mat. Så idag blir det Pasta med kyckligfile tillsammans med paprika och basilika sås. Med sallad. Låter inte så gott, men det ser jäääävligt gott ut. Så det ska vi testa på idag. Sedan ska jag iväg och bränna fett, yeees! Försöka att inte väga mig idag.. kommer bli jobbigt!

Det var allt för mig.

PUSS

' ett dit och ett hit

Jag tjurar över att jag inte går ner i den takten jag vill. Jag tjurar för jag tror människor säger att det syns bara för att de vet att jag håller på. Jag tjurar för jag är trött på att magen är kvar! Tjurar över att jag ätit på tok för mycket idag.
Vet om att jag är as barnslig, eftersom jag har gått ner i vikt. För det syns på klänningar och andra kläder. Ändå kan jag inte se det i speglen och de är det som stör mig. För jag vet om det, men jag kan inte se det! Så därför har jag vädldigt svårt att tro på andra när de säger det till mig.

Fått inse att det inte går att väga sig 1 gång om dagen.. för har jag gått upp 1 hg så är det världens undergång och jag börjar gråta direkt. Så det här funkar inte längre. Så bestämt mig för att varje onsdag är min mätning och vägningsdag. Så har skrivit på en lapp min vikt och bredd. Så får vi se nästa onsdag om det blivit något resultat. (Som jag innerligt hoppas på) Förstår bara inte hur jag inte ska kunna väga mig... det är en annan femma. Jag hatar det här med att gå ner i vikt, nej där ljög jag för jag är inte gladare än när jag gått ner. Fast det är jävligt jobbigt att få ångest bara för man ätit för mycket, eller fuskat. Eller att man måste tänka på varje äcklig lite matsak som ska ner i magen.. Funderade på att ta med flygandejakoben jag gjorde idag till skolan imorgon isf för pannkakor. Nu vet jag inte längre eftersom jag insåg hur mycket grädda där är i såsen...

TITTA? jag har blivit cp, haha skrattretande. Oroa er inte jag är inte den som någonsin skulle kunna få anorexia jag är för kär i mat för sånt. Därför är det svinjobbigt att inte få äta vad man vill........ blää!!!!!!


Nu ska jag göra mina 50 situps och 50 knip (knip är as bra). Godnatt..

PUSS

' så det så

Från att vara en skit dag till kalas dag. Skolan, jag är redan trött efter 3 timmar i den. Ibland blir man måttligt irriterad men då sväljer man det och går därifrån. JAPP! Åkte hem till syster och fixade lite bilder på henne (NÖJD) även om hon tyckte det var jätte jobbigt att stå modell var hon grym! Vi åkte och handla lite mat som jag sedan fick ångest över.. vaddåda? Ida (syster) gav mig idén om att göra flygandejakob som jag aldrig tidigare gjort men varför inte? Så jag bad niklas ta upp kycklig åkte hem och påbörjade på maten. Det börjar lukta riktigt gott ute i köket och verkar snart vara klart. Mums, min favoriträtt och nu kan jag göra den själv. HALLELULIJA!! Så snart ska vi äta sen ska jag springa bort det äckliga fettet!


HM- katalogen kom idag... jag vill ha mer jobb så jag kan köpa mer kläder.. beställde nog i fel katalog ;)


Måste ju berätta det roligaste idag. Satt i bilen på väg hem så hörde jag låten jag undrat över i ett halvår. Så glömmer jag idtracka den och vad den hette. Så där sitter jag igen... efter ett halvårs väntan och BARA vafan är det här! Så deppar jag hemåt och försöker leta upp mixmegapols tracklista men finner den inte någonstans så då förösker jag få mamma att förstå. Men hon tror jag är dum i huvudet. Så jag mailar in till mix och ber dem snällt att leta upp låten till mig.. jag får svar inom 3 minuter och måste ju visa min tacksamhet så jag skrev; Tack, snygging!

Ingenaning om han var snygg.. men ganska snyggt namn iaf :D

' nattinlägg

-Vem har kommit på "Du kallar det kärlek, jag kallar det klotter?"

Svar; Augusta Cornelia Karlsson - 2007!

Idag har jag varit duktig lämnat in tre arbeten börjat på ett fjärde. Skrivit fyra rader på projektarbetet (hata) lagat mat och gnällt över min hals. Nu sitter jag här och är små tjurig över något jag egentligen inte borde bry mig om. Fast jag är tjej så jag bryr mig om sånna saker.. väldigt mycket! Längtar till mina 4 veckor utan skola med massa plugg hemma. Jag borde få hemundervisning egentligen, hatar att åka in till skolan och sen hem. Tycker resan är dö tråkig! Något jag också tycker är jätte tråkigt är att sova i en alldeles för stor säng.

I mitt nästa förhållande ska vi inte sova varje dag i veckan. Så det så, för nu när man är själv är det dötrisst. Förstår inte hur jag kunde tycka det var besvärligt att sova två innan. Nu tycker jag att sova själv är det värsta (inte värsta) men något som är väldigt ensamt och tråkigt. Föredrar mycket hellre att ha någon där att andas tillsammans med. JAPP!!


En sista kyss innan du går, en kyss att bygga en dröm på..


Måste börja lyssna mer på Håkan känner jag!! :)

Nattinatt.
PUSS

' it hurts

När saker och ting ska bli lättare så blir de bara svårare. Säg mig hur? Säg mig hur? Vad spelar det för roll? Vad tjänar det till? Jag ser dem överallt. Precis överallt, vart jag än åker så finns dem där. Jag vill bort, bort från allt som gör så jävla ont. Bort från det som håller mig vaken om nätterna, bort från det här. Jag satt där idag och såg filmen spelas i huvudet på mig. Hur någon först drog en kniv igenom mig, för att sedan läka mig och lyfta mig till den finaste platsen. Där satt jag, såg allting igen. Vägen jag åkt så många gånger ville jag bara spränga i bitar. Varför? För jag är trött. Trött på att känna, trött på att veta, trött på att förklara. Trött på att känna skuld, trött på att vara nere, trött på att vara glad, trött på att leta efter någonting. Trött på att jag bryr mig, trött på att jag inte kan gråta över det. Trött över att jag ena dagen är så bra, nästa så dålig. Trött på att vara glad och nere på samma gång. För det gör ont, ondare nu än då.

För jag skulle kunna skriva en bok om det och ändå inte fått någon att förstå. Jag hade kunnat skriva en låt som hade gått på radion om och om igen. Alla sjunger med men ingen förstår riktigt vad den handlar om. Jag sparkar på en sten som vägrar röra sig, istället gör det bara ont i foten. Det är inte okej, det är inte okej. Det bränner inte hål i dig, så tänd inte fyr.

Där satt jag och tittade ut och såg allting precis som det var förut. Jag vill spy, jag vill le, jag vill gråta och jag vill skratta. Jag håller i en hand som håller mig hårt. Säger att jag aldrig vill se handen i min igen precis som med allting annat. Slänger iväg det, sedan ångrar jag mig. Fast hur ska du förstå? Du visste inte ens om att jag fanns. Hur ska du då någonsin förstå? Det jag är påväg att berätta för dig? Säg mig.. hur? Jag säger att det är sista gången och blir arg på dig. Du skrattar och säger, vi hörs imorgon.

Så hur ska du förstå att det inte är dig jag vill ha. Utan bara någon att dela mina ensamma timmar tillsammans med. Att det inte är just din hand jag vill hålla och släppa, utan bara ha någonting att hålla fast vid för några timmar. För de äter upp mig om jag inte har någon där.. som om jag faller och alla bara tittar på. Så ställer jag mig upp bara för de timmarna jag kan få andas och somna tryggt igen.

"Man får inte leka med andras känslor"
- Men du lekte med mina.

' Au pair

Mina papper har kommit tillsammans med en film jag nyss tittat på. Jag vill, men vågar jag? klarar jag av det? Det återkommer vi till senare. Nu funderar jag på om jag har en prick i mitt straffregister. För när jag gick i nian? sommarlovet till ettan skulle jag tro blev jag tagen med sprit på allmänplats. Fick sitta i ett "förhör" och sen var det över. Nu frågar jag mig om det gav mig någonting för det? Isåfall är jag körd som Au pair... det känns sådär kul isåfall, undra vart man ska ringa och kolla det någonstans.

Detta kommer (om det nu blir av) bli nästa år ungefär vid nästa höst skulle jag gissa på. Jag frågar mig själv om jag kan klara av det, klara av att ta hand om barn. Jag tror faktiskt det, för innerstinne gillar jag barn. Har också funderat på vilka åldrar jag vill ha. Mellan 2-5 tror jag skulle vara perfekt. Sen vart skulle jag vilja vara? I antingen LA eller Calefornia. Japp så är det så är det.

Det är ett år dit så mycket kan förändras på ett år.


Idag är jag hemma från skolan då jag har en svullen hals. Hade nog klarat av att gå dit på lite panodil men så kändes det inte imorse när jag var trött och hade ont i hela kroppen. Så stannade hemma, nu ska jag började plugga natur och projektarbete så det blir färdigt någon gång.

Det var allt..

saknar dig!

' how?

Jag tittar ut genom fönstret och ser ingenting. Kan inte släppa det sista du sa till mig. Om du ändå bara kunde känna mig och ta upp din telefon och ringa mig. Säga att allting kommer bli bra. Varje val är ett nytt misstag, vad jag gör och vart jag går. Allt för att undankomma minnena av dig, men det verkar omöjligt. Jag springer min väg, men kan inte släppa taget. Jag säger nej, fast jag behöver dig så. Varje tanke i mitt huvud säger nej, men jag kan inte släppa taget. Vart jag än är allt jag ser är dig, jag bryr mig inte om vad jag behöver göra. Jag är nere i skiten och det börjar synas men jag kan inte släppa. Kan inte.

Jag sminkar mig, och går ut med dina sista ord i huvudet. Bär klänning jag hade när du gjorde slut och det känns inte rätt. Säg mig att jag blir bra igen. För det tycks vara omöjligt att springa ifrån din skugga för du hittar mig överallt. Jag bryr mig inte, jag måste bli av med dig! Jag vet inte hur jag ska klara av det, men vi kan inte komma överrens. Har aldrig velat säga hejdå, kan inte släppa. Ge mig ännu en chans, du är allt jag behöver. För varje val jag gör nu är misstag när du inte är vid min sida. Varje tanke säger nej, ändå kan jag inte släppa taget för jag behöver dig så. Jag säger att jag inte behöver dig, men det gör jag. För jag ser dig överallt och bara säg att allting kommer bli bra. Bara säg att jag kommer må bra igen.



Pusslat ihop en översättning tillsammans med mina egna ord.
Janet- let go.
Ingen speciell betydelse mer än en fin låt :)

' jo men visst.

Syster kom hit och vi stack och handlade typ mest grönskaer för det hade vi slut på. Kände mig lagom vuxen, hur kommer det sig med att köra bil och handla? Jag längtar till jag är vuxen, när man nu är det? I alla fall så åkte vi hem till mig och lagade vår favorit. Snabbmakaroner, vindruvor, majs, tomater, tonfisk, fetaost,bacon, gurkam annanas och sås. Vi brukar vanligtvis inte ha så här mycket i men jag hittade allt möjligt i skafferiet. Det var riktigt gott!!! Blev proppmätt! Ska också tipsa om min riktigt goda vitlökssås som jag ALLTID får beröm för. Ta cream fresh (vilken du vill) häll den så klart i en skål, majonös (om du vill, körde utan idag var lika gott) sedan tar du hur många vitlöksklyftor du vill ha. (brukar bara ha en) Sedan häller du salt, peppar och jätte lite socker i. Sen låter du den stå lite i kylskåpet så blir den perfekt!!

Efter det gjorde vi nästan ingenting, syster stack hem och jag vad sjutton gjorde jag? Läste bloggar och kikade på kläder som jag ruskigt gärna vill ha. Sedan var det bara att sätta andra maten i ungnen. Fattar mig inte riktigt på ungar så vråka sätta på den lite för varmt men det blev bra ändå. Mamma och jag åt, fast jag åt bara lite sallad för var fortfarande proppmätt. Sen var det bara på med träningskläderna och herrejävlar vad skönt väder det var. Träningsvärken var en annan femma, fan ta folk som säger att träningsvärk går väck av att träna. Blev i alla fall fotbolls träning i 45 minuter sen stress till styrka och kondition. Ledaren "har du ont cornelia behöver du inte göra alla övningar" ... - jag har bara träningsvärk så skratta vi alla.

Nu sitter jag här och är med än död och insåg vilket långt ilägg detta blev, herrejisse! Nu ska jag packa inför imorgon så jag slipper stressa.


armar runt mig som håller mig trygg om natten.. saknar jag idag.

' framtid.

Alla tycks undra hur min framtid kommer se ut. Det här är min plan än så länge. I sommar kommer jag ungefär ha 3 jobb, två helt säkra i alla fall. Så jag ska jobba så mycket som möjligt och spar så mycket pengar som möjligt. Så i hela ett år ska jag försöka ta på mig så mycket jobb som jag bara kan. Sedan får vi se hur mycket pengar jag lyckas samla undan. Isåfall om jag kan få ledigt kommer det bli en resa till Turkiet i Augusti. Sedan nästa år är tanken att jag ska till USA och vara au pair i ett år. Den drömmen kan fortfarande ändras då både tågluffa och resa runt i Australien och Thiland är något som också intresserar mig. Så det är vad det ser ut för mig just nu. Alla vet att mina drömmer kan ändras när som hellst. Jobb blir det i alla fall sen iväg och resa.

Lägenheten har jag lagt på hyllan och bestämt mig för att det får jag ta när jag är färig med mina planer. Först och främst ska jag spara pengar så jag kan göra så mycket jag vill. Så ser det ut, nu vet ni det.


Idag: Blir det naturkunskap, projektarbete och engelska C. Träna ikväll ska jag försöka klara av. Vet bara inte hur med min träningsvärk.

Tack för mig.
PUSS

' l i e s

Jag saknar, det gör ont.
Jag berörs, det gör ont.
Jag äcklas, det gör ont.
Jag är trygg, det gör ont.
Jag vill, det gör ont.
Jag vill inte, det gör ont.
Jag älskar, det gör ont.
Jag hatar, det gör ont.
Jag tänker, det gör ont.

Du ljuger, jag ljög.
Du vill, jag vill.
Du vill inte, jag vill.
Jag vill inte, du vill.
Vi bråkar, vi är sams.
Vi gråter, vi skrattar.
Vi älskar, vi hatar.
Jag bedrar, du finns kvar.
Du bedrar, jag finns kvar.
Du håller hårt, jag släpper.
Jag håller hårt, du släpper.
Jag är ensam, du är ensam.
Jag är med någon, du är med någon.
Du är med mig, jag är med dig.
Jag gråter, du går.
Du vill att jag ska stanna, jag går.
Du lovar, jag håller ingenting.
Jag förändras, du är detsamma.
Du skäller, jag tar emot.
Jag skäller, du lyssnar.
Du sover, jag är vaken.
Jag sover, du är irriterad.


Jag drömde, du var fantasi.
Du drömde, jag var verklighet.
Jag förlät, du förlät.
Jag sa stopp, fortsatta ändå.
Du sa stopp, men ville ändå.
Du tog åt dig, jag tog åt mig.

Vi dansar på vår sista dans.
Stegen är svåra men chans till romans.
För henne som är hans, går efter annan balans.

' melodifestivalen

Igår bestämde jag mig för att bara vara hemma och äta 3 rätters och umgås med mamma,niklas,niklas och yvonne. Vi bestämde oss för att lägga 100 :- var och gissa på vem som vann melodifestivalen topp 3. Jag ledde hela tiden fram till folketsröster och slutade som en ledsen 2.a medan mamma tog hem storvinsten! :) Gick och la mig tidigt riktigt skönt.

Någonting väckte mig imorse tidigare än jag skulle och de var tur det för jag hade misstolkat tonne (min tränare) så hade en halvtimme på mig att packa och köra till samlingen. Det gick!! Matchen gick bra även om vi förlorade orkade mycket mer än jag trodde att jag skulle göra. Olyckligtvis blev jag först trampad på foten sen snubblar hon och trampar mig rakt på handen. Så den är svullen och gör lagom ont faktiskt. Annars var det riktigt kul att spela.

Nu har jag precis sovit lite och sitter och tycker mamma och dem är skit som äter godis i tvrummet. Så jag gömmer mig vid min dator och undviker att gå ner dit. Ska snart iväg och hämta upp alla mina saker jag lämnat efter mig i helgen.. ÖH!

Det var allt för idag.


PUSS

' Augusta Cornelia Karlsson!!

Jag ska sluta dricka alkohol för jag gör bara ganska korkade och roliga saker som jag dagen efter inte vet om det är helt okej. Jag har blivit en elak person när jag dricker och jag gillar det inte alls! Igår var jag nog land och rike runt.. känns det som. Ändå ligger jag här med huvudvärk och har inte ångest. Inte ens lite. Det var trevligt igår.. blev för full som vanligt. Blivit det på sistonde nu och det är inte okej!

Sedan åkte jag med upptäcktsfärd och insåg att inte mycket har förändrats bara jag. Fast så är det kanske ibland. Jag åkte senare på nya upptäcktsfärder och somnade gott. I morse mådde jag pyton, och då fick jag massage i evigheter. Dumt och klaga om man säger så. Även om jag fortfarande mår förjävligt!!!!!!!
Snart blir det sängen för att sova lite, sen ska jag försöka ut och gå.


För övrigt har mina två nya klänningar jag inte använt än blivit för stora så de bara hänger. Positivt att jag gått ner i vikt, negativt att jag inte fått använda mina klänningar.. :(

Så kan det va, så kan det va :)

' inte dumt alls.

Johnny Depp faller mig i smaken!


Idag är jag på MYCKET bättre humör. Dagen började ganska kul, med att jag får ett sms som får mig att skratta. Fast det bjuder jag på mer än väl, vaddå da? In till skolan för en lektion sedan hem igen. Grät till greys atonomi? kommer aldrig ihåg hur de stavas haha. Nu ligger jag här och lyssnar på musik och funderar på Matchen jag nyss fick sms om på söndag. Undra hur mina fötter kommer ta den? Vi får väl se, kommer i alla fall inte vara bakfull.


Idag blir det 20 årsfest så det står härliga tider till! YES! Skjuts dit och hem är fixat så det känns skönt. Outfiten är också klar så det ska inte vara några problem alls faktiskt.


Ibland är allt som krävs lite självförtroende..

' konstigt

Två mycket märkliga saker här hänt idag. När jag satt på bussen in till Halmstad så låste sig min käke sig. Detta är sant. Vissa vet att jag kan få min käke att hoppa (SANT) Jag säger alltid att den hoppar i led men de gör den inte.. men någonting gör det. På senaste tid har den börjat göra det jätte mycket och nu då börjat låsa sig? Vafan är det liksom??

En annan sak som är märkligt är att jag har blåmärken över HELA benen båda två. Jag vet om att jag inte trillat eller gjort någonting som kan ge mig blåmärken? Förstår inte. Fullt med blåafläckar i olika storlekar överallt som är helt ömma. Konstigt? Mycket konstigt!

Nu sitter jag här och är tjurig som en liten flicka och inbillar mig att det finns en pakt... kan inte säga mer. Dum jävla pakt, något skumt är det. JA! Morgondagen lär väl bli bättre även om jag vill spy bara tanken på sprit. Vi får se hur det blir helt enkelt.

Nu ska jag pömsa i säng för en lektion imorgon... det är så dumt med bara en. Man blir så omotiverad. Om jag nu någonsin är motiverad? Don't know.

Nattinatt. :*

' sad little girl

Känner mig bortglömd och ensam. Det är min största fiende just nu. Ensamhet. Bara tanken får mig att vilja börja gråta, jag vill inte. Jag hatar att vara ensam då kommer saker man inte tänkt på länge fram och man kan bara dela dem med sig själv. Var tredje vecka är det samma sak. Hur ska jag någonsin klara av att bo själv? Jag vet att jag måste klara det men jag vill inte. För jag vill inte vara ensam. Vill inte känna mig bortglömd... det gör jag verkligen idag.

"Du kan inte försöka bota din ensamhet"

Det är fel, det kan man visst. Ibland behöver man bara ett par armar som håller om en så det känns bra. Ibland behöver men fnissret i mörkret och dela sina tankar. Ibland behöver man känna att där finns någon brevid. Ibland behöver man något som är just där. För även om det är en främling eller en pojkvän eller vän så är det skönt att kunna somna tryggt och veta att där finns någon ifall att..
Ifall att ensamheten skulle komma krypandes igen.

Kanske tycker många att jag har fel, det kanske jag har också. Fast jag tror på att man ska må bra och jag mår inte bra genom att vara ensam. Även om jag försöker.

' litet problem.. så sort.

Åkte in till skolan i alla fall och ville mest bara åka hem igen. Tog mig igenom idrotten och mådde äckelilla på bussen hem. Så hoppade över träningen idag och nu mår jag ännu dåligare. Ångest!!! Känner mig super tjock som jag gått upp alla mina kilo jag gått ner igen. Jag vet att jag är jätte löjligt och detta har gått mig på huvudet. Jag vet allt det där.. man jag är trött på att se ut som jag gör. Fast jag ska försöka att inte tänka så. Niklas erbjöd sig precis att gå ut och gå med mig en timme. Fast jag tackade nej.. känns som att vi inte har ngt att döda tiden med på en timme.


Jag är deppig att jag ska få sova själv inatt.. jätte deppig!!!! :(

' vad ska det bli av mig.

Cornelia Cornelia Cornelia Cornelia!!!!!!


Ibland blir det väldigt trött på mig själv, just nu har jag lust att gräva ner mig i ett hål och inte komma upp på väldigt länge! Vad fan tänker jag med?! Om jag nu tänker överhuvudtaget!!!!!!!! Studentfest igår, vafan ska jag dit och göra? Åkte hem efter ha varit där i ca en halvtimme, knappt? Förfesten vad kul! Så det var bra, jag blev full.. men inte så full. Sen körde snälla rara Sandra mig, jag fick ett vafan det nu va för bokstav till en helt annan bokstav så vi kom lite fel. Fast det löste sig.

Inte många timmars sömn inatt.. helt död! Klockan sju var jag hemma imorse och ville verkligen bara dö just då. Av många anledningar............... Nu sitter jag här, mår lite bättre och ångesten är värre. Drack precis en 30 cl cola för att komma till liv nu hoppas jag att den kommer upp igen. (skoja) eller kanske inte.

Funderar på att ta bilen till bussen och åka in till skolan ändå... what to do? Får se, får se. Ikväll blir det träning sen vet jag inte.


VILL inte vara ensam ikväll iaf..... det är en sak som är säker!


PUSS på mina konstiga val :)

"Vad ska det bli av dig Cornelia, man får inte leka med andras känslor"

Så sa min mamma till dig... försöker fortfarande lista ut vilket av det som var värst.

' who says

Åkte hem från skolan och tittade på lite serier och somnade på soffan. Vaknade av att jag trodde jag trillade så ryckte till så hela bordet skakade. Det var riktigt obehagligt. Satt och små skratta åt mig själv som var lite rolig.. men visade sig att en annan var mycket roligare. "haha, ursäkta jag trodde du var min tandläkare. Du verkade så intresserad av min min :)" Det är inte ofta jag skrattar högt bara sådär, men det gjorde jag. Mamma ville veta vad som var så roligt, men nej. Allt kan man väl inte berätta heller. Sedan blev det solning eftersom min hud inte gillar sprit så visar det det starkt! Så solasolasola.

Imorgon ska jag göra en redovisning.. förstår bara inte hur. Fast det löser jag imorgon. Får väl improvosera fram något magiskt. Det är dumt att oroa sig i onödan. Hur är det annars: Det är bra som vanligt, kanske någon smula bättre till och med. Jag gillar att känna mig uppskattad, gör inte alla det? Jag tror det.

Glömde ju berätta att jag varit duktig och gjort pastasallad till lunch imorgon. Jappjapp. Nu ska jag hoppa i duschen sen försöka sova mer än 7 h.


Du vet att jag behöver dig.

' jobbigt.

Det är jobbigt att försöka göra allt man ligger efter i. Det är jobbigt att gå ner i vikt och tänka på precis allting man stoppar i sig. Det är jobbigt att inte veta vad man vill. Det är jobbigt att riva upp allt igen. Det är jobbigt att ha gjort slut på alla pengar. Ja det är ganska jobbigt.. eller är jag bara lat.


Kan inte bestämma mig om det blir studentfest imorgon. Kanske, kanske inte. Finns något jag mycket hellre gör.. Sant. Vi får se vart det leder, jag har ingen aning. På fredag är det i alla fall fest och jag är riktigt taggad även denna helgen. Mina klänningar kan äntligen komma till användning.



you know i'm right ;)

' what to do.

Varför slänga bort någonting som får än att le bara för andra vill det. Det verkar ju bara korkat. Tyck vad ni vill........ what to do. Jag gillar människor som får mig att le lite mer, så varför inte.

' get over it!

Sov något så sjukt dåklig inatt, den ena sjukare drömmen efter den andra. Sen var det med Mamma och Annica in till stan för att kolla kläder till Annica. Ja jag lyckades hitta en MASSA kläder till henne så hon var nöjd. Jag själv fick mig en efterlängtad jeansjacka. Min mamma är bäst <3 även hon fick sig tre stycken plagg.

Nu sitter jag här och väntar på att träningen ska börja. Inget dubbelpass idag inte. Vi hade visst gått ut på grus, så blir ingen fotbollsträning för mig idag. Gympan ger mer det jag behöver.

-

GET OVER YOURSELF!!!!



Ser ut att bli en äckligt bra vecka.... den börja ganska bra ;)

Det är okej, om jag säger att det är det så är de det. Varför släga bort någonting som får en att le? Det verkar ju bara dumt!

' best sunday ever.

Vaknade och mådde så sjukt jävla dåligt.. ni kan inte förstå!!!! Kunde verkligen inte röra mig eller äta något. Klockan halv 4 tyckte hanna jag kunde hänga med henne och passa kids. Då hade jag varit piggare, men när jag sätter mig i bilen mår jag äckligt illa. Så där satt jag i en timme och tittade på min pizza och ville bara spy. Kanske den värsta timmen på väldigt länge. Sen muntra sötaste lilla Ellen upp mig och jag mådde bättre.

Så nu ligger jag här och mår bra, mycket bra!


Det finns ingenting i hela världen bättre än självförtroende. Igår var jag on top of the world! Tror inte jag falltig tillbaka än heller. I'm so fucking back! Jag är glad glad glad. Glad över att jag håller på att gå ner i vikt, glad att jag börjat röra mig. Glad över att jag är glad. Glad över att jag är jävligt bra. :)


Vissa saker är bara så jävla förutsäg bara...... och jag är så jävla bra!!!!!!!

För övrigt så finns det inget skönare att umgås med människor som känner en utan och innan. Där man slipper spela någon man inte är utan kan säga precis som det är rakt ut utan att någon höjer på ögonbrynen. Jag är glad att det fortfarande är så efter alla år och det kommer antagligen alltid vara så. Visst är det underbart.


GREAT FUCKING SUNDAY... åh åldern är bara en jävla siffra vem fan bryr sig? Absolut inte jag. Jag gillar att vara dagens samtalsämne det gör det hela ännu bättre. :D

' kvällen är över.

Kvällen jag väntat på i flera månader är över.. vad har jag att säga om den? Bättre än förväntat helt klart!! Jag är jävligt nöjd, jävligt! Maten var kass.. 2 mackor och en sked soppa ... jag blev snorfull på ingenting... ändå bad jag min styvfar att komma med mer. Hur tänkte jag där? Ingen jävla aning. Måste säga att jag är jävligt stolt över mig själv, varför? Vissa vet, vissa vet.

Nu ligger jag och kan knappt röra mig. Titta är jävligt jobbigt ska jag få be att tala om. Så ni förstår inte hur glad jag är över att ligga i min egen säng. Tack älgen!!!!! Jag är glad!


Ålder är bara en siffra? ... jag vet inte än. Jag är bara jävligt nöjd!

Säg aldrig att du älskar mig när du är full.. då går jag. Du går efter.. det är NICE!! :D




Fuuuuuck bakfylla.. hejsvejs

' lördag vi alla väntat på.

Gick upp vid 10 slappade sen körde jag och solade. Hem ut och gå mina 6 km. Nu sitter jag här med ansiktsmask och gillar läget. Om en halvtimme ska jag hoppa in i duschen sen kommer syster. Hon ska fixa min frilla ikväll :) Sedan blir det förfest med de underbara tjejerna. Längtar! Sedan iväg till SUNNY FUCKIN HILL! Så jävla taggad att det är helt sjukt.. NICE.

igår; Körde moster och dem, sen hämta upp emma och jojo och körde johanna till maggz. Det var en rolig tur, ännu roligare när vi skulle hem. Haha tur jag hade emma med mig i bilen. Sen inom manne och sa hej. Stack till mors jobb och solade sen var det bara att hämta moster och dem igen. Nice fredag.


Juicen är på kylning, shootglasen står på rad. Singstar/spotify är inkomplat. Klänningarna hänger på rad och jag är jävlgit nöjd. Vi får se hur kvällen slutar.



PUSS

' stupid girl

Say you're sorry that face of an angel comes out just when you need it to. As i paced back and forth all this time, cause I honestly belived in you. Holding on the days darg on stupid girl, i should have known, i should have known. I'm not a princess this aint a fairytale I'm not the one youll sweep off her feat. Lead her up the stariwell. This aint hollywood this is a small town. I was a dreamer before you went end let me down. Now it's to late for you and your white horse to come around. Baby I was naive, got lost in your eyes and never really had a chance. My misstake i didnt wanna be in love you had to fight to have the upper hand. I had so many dreams about you and me. Happy endings now i know. And there you are on your knees begging for forgivness begging for me. Just like I always wanted but I'm so sorry. Cause I'm not your princess this aint a fairytale. I'm gonna find someone who might actully treat me well. This is a big world that was a small town. There in my rearview mirror disappearing now and it's too late for you and your white horse. Now it's too late for you and your white horse, to catch me now.


Den här fina låten fick mina tårar att rinna för första gången på länge. <3

saknar sommaren.


Åkte till skolan och hade idrottslektion, gick helt okej! Niki och jag är ganska duktiga ändå. Sedan blev det hem och hämta moster för stt dra vidare till gympan. Det märktes att det inte var igår jag var där.. helt slut! Blev glad över att faktiskt folk la märke till att jag gått ner lite. Nu hela 8 cm på rumpan nice! Magen går segare :( riktigt segt!!! Nu sitter jag här och funderar på att göra lite situps och noppa mina ögonbryn som är hemska!

Imorgon blir det skola sen hem till syster och färga ögonfransarna & ögonbrynen äntligen. Sen ska jag ut och gå med min kära mor som måste komma i form. På kvällen är det taxi för mammas kusin och syster. Varför inte? Jag ställer upp :)

Det var allt för ikväll.. jag är lycklig för er som inte förstår det.

' det är sant.

Förra sunnyhill festen (se och hör) benneth och jag. Benneth fyller även 21 idag!

Jag har falltid för kenzas blogg (herregud vet inte ens om det är så den heter) men något sånt. Annars följer jag bara gynning eftersom hon är den enda som är rak och ärlig. Inte så jävla påfjuttad hit och dit! Varför ajg nu börjat gilla kenzas blogg som jag kickade in på idag är; Att hon kan skriva att hon köpt ett par öronhänge på lindex. Hon kan köpa billiga kläder och även skriva det samtidigt tipsa om olika hemsidor, skor osv. Jag gillar det. Jag gillar att hon inte verkar vara snobbig! Ja, det är sant. Jag gillar kenza eftersom hon inte behöver köpa saker för 2000 bara för hon tjänar pengar på bloggandet utan hon kan köpa ett halsband på HM. Sånt där gillar jag!

Min mage skriker och gör jätte ont. Firade kusin idag och de bjöd på pizza tror inte min mage klarade det alltså. Skulle kunna gråta av smärtor om man säger så... AJ! Så innan jag somnar.. 50 situps!!!!! Imorgon kommer jag inte till skolan fråns efter 12 så då blir det att åka in. Det är faktiskt sant.. eller om jag ska till skolan får jag gå upp 5 och det gör jag inte! Så blir att gå upp i tid så jag kan gå ut och gå. Sen blir det träning på kvällen. Hoho, jag har ljugit lite för min kära mor men en vitlögn får man alltid dra. Det har någon sagt till mig.

Jag har också haft ett väldigt intressant samtal med mina kära kusiner. Jag gillar våra djupa samtal. Idag pratade vi om eller nej Simon berätta att det finns en teori att fler människor mördas när det är fullmone. Då berättade jag att jag kommit fram till att väldigt många människor i min närhet sover sämre när det är de. Då började vi samtala om att det kan ha att göra med vattnet att det höjs och så vidare. Att då vattnet i kroppen höjs och att man då blir orolig och sover mindre.

Vi pratade också om att man blir deppigt på hösten/vintern. För mig stämmer det så jävla bra. Samtidigt att man kan känna när det börjar bli höst i hela kroppen. Samtidigt som man kan känna när det går mot ljusare tider personligen. När man börjar bli glad igen. Vi var också överrens om att det kommit. Jag fick det i förgår när jag kände att solen verkligen lös och det kändes som den där lilla saken som alltid kommer på hösten/vintern försvann.

Kanske tycker du vi är underliga i vår släkt.. men jag ska säga att det bästa jag vet är de här samtalen. Samtalen om underliga saker filosofiska saker som jag skulle vilja uttrycka det. Så det har varit en bra dag!


Imorgon är det torsdag... sen fredag sen LÖRDAG!!!

' in love.

http://www.gojane.com - klänningarna och skorna är att dö för!

' mål.

Jag sitter med ett leende på läpparna eftersom jag snart nått mitt mål i en månads tid nu. Inte för jag tror det kommer gå så bra nästa månad men jag ska ge det tid. Har lovat mig själv att ge det tid och inte stressa. Så förhoppningsvis har jag en snygg mage till sommaren.. hoppas! Gjorde 50 situps medan jag lyssnade på KISS N TELL. Så snart blir det 50 till innan sängen. Fick ju röra magen och armarna, så det ska inte vara någon fara.

Håller dock på att bli galen av att de kliar som fan och jag får inte klia tillbaka. Det är så irriterande!! En annan sak som jag plötsligt börjat tycka är lite jobbigt är att mina små tuttar, blir ännu mindre. Jag vet att jag alltid sagt att jag hellre har minituttar och plattmage en småtuttar och tjockmage. Ja... tuttar är ändå tuttar. Eller? Gud vad vi tjejer är löjliga. Eller är det bara jag? Haha ler åt att jag skriver om tuttar.. men jag vet att några av er säkert kan förstå mig när BH som var tight inte längre är tight. Det är roligt när man får på gammla byxor.. men om jag snart får på mig gammla bh's vet jag inte om det är lika roligt.

Fast där är väl alltid någon som ska tycka de är ganska söta haha. Nu blir det sängen och gråta en skvätt till min absoluta favorit film. Walk the line.
Filmer får mig alltid att må bra, alltid.


- antar att jag inte kan säga något.. men det känns ändå.

' ojdå.

Benet är fortfarande inte bra elelr ja benet och benet baksidan av låret får jag väl ändå säga. Fortfarande stort som ett teefat och kliar. Svullnaden har gått ner och inte lika rött. Fast ändå inte ett dugg kul. Vill bara att det ska försvinna och att allt ska vara som vanligt igen. Vill kunna träna!!!!

Har ju varit galet fint väder idag sån dag som man verkligen bara vill hoppa på skidorna och åka. Har lovat mig själv att åka på skidsemester nästa år! Det behövs var så galet längesedan och jag älskar det!!! Okej.. solsemester är 10000 gånger bätter. Fast det blir det nog i år i alla fall. (om jag får ledigt)

Blev grundlurad idag haha kom till busshållsplatsen och skulle köra och sola. Så ser jag en lapp på vindruttorkarna. Polismyndigheterna något.. Jag bara VAFAN har jag nu gjort. Så gick ut och kolla, så stod där att jag fått parkeringsböter. Det var märkligt tyckte jag eftersom det är 24 h parkerin. Så gick ut och började kolla alla andra bilder för att se om de hade bricka.. ingen! Ingen annan hade parkeringsböter. Så förstod ingenting så där satt jag och funderade på om jag skulle ringa mamma eller vad jag skulle. Så panikslagen åkte jag och solade och funderade hur fan jag skulle få fram det bra till mamma. Så nästan gråtandes kom jag in och bara "du får nog lägga på..... för ehm... jag ska betala... "
- Vad har du nu kört på?!!
"Nej asså... eh jag har fått parkeringsböter.. förlåt!! men där ska vara 24 h och står ingenting så jag fattar inte "...

Då knäcker mamma och niklas sig. Så visar det sig att de har satt på lappen. Fan vad snällt då. Har jag fått magont i onödan! Dummadumma!!!!!!


Annars är allt bra förutom mitt ben... blir galen på kliandet!!!!!! Men det verkar inte vara blodförgiftning iaf så det är ju tur!


P U S S

' deppig.

Utslaget som jag skrev innan som jag inte trodde var något... när jag skulle visa mamma idag så var det stort som ett tefat. Pricken var nere men runtomkring var det svinrött och hårt. Så blev mer eller mindre tvingad ner till sjukstugan. Alla undrar vad pricken kommer ifrån (jag med) sen hade jag visst fått en allvarlig infektion. Sköterskan blev till och med arg på mig för jag skrattade, men vafan. Själv tror jag inte alls det är speciellt allvarligt som alla gnäller om. Fick några tabletter och blev det inte bättre imorgon var jag tvungen att åka in igen för då kunde de ha blivit blodförgiftning och allt vad det nu kunde vara... kul?!

Jag är deppig så jag kan gråta vöer att jag inte fick träna idag! Ni fattar inte hur länge jag längtat. Så får jag ett strängt nej! IDIOTER, vilken idiot jag är då som ska visa mamma det. Kunde väl väntat till efter träningen. Helvete säger jag bara!

Jag vet att jag är urlöjlig som säger så. För så hade jagh inte sagt om jag nu blivit inlagd. Fast ändå, så jävla typiskt att det ska komma nu. De kan glömma att jag tänker fullfölja min medecin. Ska vara medecin fri på lördag that's it! Sen har ajg atagligen fått ett pencelin jag inte tål... (fast att jag sa ifrån) Min doktor suger verkligen och måste fan byta nu! Så lär väl vara full med rödaprickar om två dagar... men vi har redan de där medecinerna hemma. Mitt liv är just nu.. inte ett dugg kul.


nu ska jag göra situps för fick iaf röra överkroppen. :(

' klantigt.

Gick upp halv 10 stressade, vände på halva vägen och insåg när jag kom hem att jag glömt min plånbok hos josse igår. Så det var bara att åka till syster och sjukanmäla sig. Kör inte till h-stad utan körkort och betalar inte bussen! Syster klippte mig sedan åkte vi och köpte världens goaste sallad.. MUMS!!! Sen låg jag och grät över en film. Ringde Emma och vi åkte och solade så nu känner jag mig lite brun igen.

Åkte även inom Josse för att hämta min plånbok. Nu sitter jag här och har tråkigt och panik över allt som ska vara färdigt denna veckan.. I'm a dead woman! Snart blir det dubbelpass styrketräning/kondition. Känns som jag kommer vara död imorgon igen. Då jag ska försöka hinna med att gå ut och gå. Som sagt full jävla rulle denna veckan. Fast vi är redo för en spektakelhelg.

Igår var jag rädd att jag hade fått utslag igen men det ser bara ut igen idag. Dock är halsen inte okej... så bäst för den att den håller sig.


Jaha... inte direkt oväntat.

Igår var även ett årsedan sen förra gif festen... öh det kan vi glömma tycker jag!!