' ångra mig.

Mår äckelilla och ångrar mig bittert efter godiset........ jag har världens sämsta karma! Det gick bra att jobba idag, inga konstigheter. Sen var det fort som fan inom laholm sen hem och myskvällen.... ja filmen hackade och gick inte och se på. Jätte kul! Vill ju se den, istället måste jag ladda ner den så får jag se den en annan dag. Tråkigt!

Snart blir det sängen och det ska bli riktigt skönt... önskar bara att jag inte mådde så jävla illa. USCH! bläbläbläbläbläblä..

Har också fått ännu mer jobb NICE!!!

Usch, måste röra mig mår inte alls bra.


bbbbb-aby.

' blää

Tog en timmes sovmorgon var helt slut. Sen var det bara upp och slänga i sig en knäckemacka. Sen var det bara ut och gå 6 km. Jätte mysigt väder, lite varmare och jag gillar det. Nu sitter jag här och gjrode precis mat men den ska ner till soptunnan. Usch efter en tugga äcklas jag!! Så får ta med mig en macka så jag inte dör.

Nej nu blir det hopp i duschen sen 6 h jobb. Inte så sugen på det men får tänka på pengarna. Sen blir det antagligen 40 års kalas om jag ens orkar. Ska upp skit tidigt imorgon.... blää!


Ha en trevlig lördag!

Puss

' lucky

Jag är en sån som tror att det är farligt att säga högt att man är lycklig. Fast jag är lycklig. Vet att jag skriver många inlägg där man kan tro att jag är olycklig. Fast så är det inte. För jag vill påpeka att på mina 18 höstar har jag aldrig mått så bra som jag gör just nu. Det låter som jag hittar på, men det är sant. Varje höst brukar jag bli jätte deprimerad och vintern är ännu värre. Men så var det inte nu, har inte varit och är inte. Jag är glad, för första gången så behöver jag inte ljuga för jag mår bra och det är riktigt, riktigt bra. Jag är nöjd med mitt liv, stolt över de saker jag presterat än så länge. Visst finns där saker jag skulle vilja förändra och att de hade blivit bättre. Så är det väl alltid? Men i helhet är jag jätte nöjd.

Det känns som mitt andra liv precis börjat mitt liv där en framtid ska byggas. Alla arbeten ska bli färdiga sen är jag redo att ge mig ut i världen. För första gången tror jag att jag kan klara det. Jag vet inte vad det är än, men någonting är det. Jag skrev häromdagen att det inte alltid är bra att ha tur. Det står jag för, jag har haft väldigt mycket tur i mitt liv. Små saker som förändrat mycket. Ibland är det bra att få kämpa för att få någonting, för då betyder det mer. Oftast har jag fått det jag pekat på, eller har saker slagit in ändå på ett eller annat sätt. Det gör mig lyckligt lottad och det ska jag vara väldigt tacksam över och tro mig det är jag.

För jag vill att ni ska veta att jag klagar på pyttepytte små saker. Kanske för jag inte har så mycket annat att klaga på och det i sig är väl ganska sorligt. När det finns andra som har 1000 gånger större problem en mina. Så nu skriver jag det. Jag är riktigt lycklig, glad och bara glad.
-

Idag slapp jag vara taxi, så har varit med mamma hos hennes vännina. Kanske låter det tråkigt en fredagskväll. Jag? Jag har absolut inget emot att ta de lugnt då och då. Så jag tyckte det var skönt, riktigt skönt. Imorgon ska jag upp i tid och gå väck allt äckligt jag åt idag! Sen blir det till jobbet och få min lön. Sen är det bara hem och sova sen iväg till jobbet igen.

Nu längtar jag till nästa helg.. bara en liten sak som ska slå in .. tro mig då kommer jag vara helnöjd och inte klaga på någonting på iaf den veckan.


- det är de små detaljerna som gör de stora. Har aldrig varit den smartaste i klassen men aldrig den dummaste. Fast vissa saker måste jag erkänna är det för jävla bra på. Jag vet att vissa håller med mig ;)

' OH YES

Jag och min blogg är itne längre vänner eftersom jag får skriva nya inlägg hela tiden!!

Har köpt en ny älskling och den fanns i helsingborg. Jag tror det kan bli riktigt bra faktiskt. Såg lång och smal ut och det var ett +. Fan ta mina tuttar om de krymper mer då blir jag inte alls glad!!! Brukar itne bry mig om att jag har små tuttar fast nu börjar de försvinna och det är inte helt okej!! Så stanna där ni är, tack. Sedan åkte vi till Väla och mamma betala ett par byxor som satt fint som fan. (2 storlekar ner) bara två kvar sen har jag 15 par jeans som väntar på mig. Fint som snor skulle jag vilja kalla det. Sen köpte jag själv en långarmad tröja. Nu har jag ångest över kina maten ... men ibland får man fuska lite. (kanske inte nu när de ska sy in klänningen) hahaha. Fick även en ny fläckfri klänning och expiditen höll på att tappa hakan när jag "Ser jag tjock ut, va ärlig annars blir jag arg. Jag kan ta det, bara säg ärligt".. Hon stod och kolla på mig med stora ögon många sekunder innan hon fick tillbaka fattningen. "Nej, hade du varit rak hade du ju sett ut som en kille" ... väntan "Nej, det är okej" hahaha. Så skrattade vi både två.


Ja vi får väl se, hoppas på att lite ska till ska försvinna.. SNÄLLA!!
Idag blir det antagligen att vara taxi har fortfarande inte bestämt mig än så vi får se. Sen blir det väl inom och säga hej till trevligt folk.

JAG ÄR LYCKLIG, RIKTIGT LYCKLIG!!!


P U S S

' balklänning

Jag hade fel.. har redan hittat 10 st jag vill ha.

Fast den jag vill ha mest är i Malmö... jag måste dit!
Jag är kär... jätte kär!!!!

' öh?

Skrev precis ett inlägg men det försvann.. skit roligt.

Fick spontan ryck och åkte med moster och kusin till ullared. Aldrig mer dit fattig. Ligger alltiså 1000 i back. Fyhelvete vilken månad jag ska få lida mig igenom. Handla det viktigaste i alla fall.. om det nu var viktigt som mamma sa. För mig var det ;) Fick hem klänningen och där är en jävla bläckfläck. Det är fan inte okej!! RIktigt arg så imorgon blir det att ta tillbaka den och hoppas för dem att de har en ny annars kommer någon börja gråta floder (du gråter inte så lätt) JO MAMMA! Depp över att det inte blev någon träning så blir bara att lägga sig och göra mina jävla situps.. Varför får man ont i nacken? Har aldrig fattat det?! (mina 100 läsare kan också börja kommentera) TACK!!!!

Nu sitter jag här och är depp över att vissa är på vallåsen och min plånbok skriker nej. Sur för att ingen vill se bio.. ledsen över att någon jobbar så de inte blir tid med den personen heller........... öh! Inte alls roligt att heta Cornelia Karlsson just i denna sekund. Fast frågar du mig om fem är det ganska bra igen.

Imorgon blir det kanske förtära alkohol själv... när alla ska till halmstad (JAG VILL OCKÅS) men fuck no! Ska tjäna pengar så jag blir en smula rikare.... Mars kommer bli en jävligt jobbig månad om jag får säga det själv. Var fan är min prins i den snygga bilen som ska ta med mig på äventyr? .. IKNOW! ;)

Har också insett att de kommer bli en resa i sommar.. YES! Nu är det bara personerna som är på som också ska ha pengar. Annars får jag väl åka med mig själv. Är ett ganska bra sällskap.


För övrigt: Så är jag jävligt nöjd med gårdagens inlägg. Riktigt nöjd till och med. Många förstår inte ett skit av det... sen är där ett dussin som vet hälften. Men det är så jävla lätt att peka ut andras fel och inte inse att man gör precis samma fel mot en annan. Shame on ..

en vecka.... och det är redan jobbigt. Jag har mer en ett problem.
Fan ta jobb när jag är ledig.

' Håll mig hårt eller släpp mig helt!

Håll mig hårt eller släpp mig helt!

Du vet vad jag menar. Du får mig att skratta, du får mig att gråta. Jag ger och ger, allt jag får tillbaka är lögner. Jag klarar inte av det, vad väntar jag på? Jag kan inte lossas som jag kunde förr. Det är sant, jag är fast! Jag kan inte spela med i spelet när du inte följer reglerna. För jag tittar på min telefon konstant för att se om du ring och kanske ångrat dig. Du kan inte gå och komma tillbaka, jag är ingen dörr du kan öppna och stänga när du vill. Jag klarar det inte. Jag kan inte torka dina tårar eller vara en axel när du haft en tuff dag. Inte om du inte är detsamma till mig. Jag kan inte finnas dygnet runt när du aldrig finns här. Det finns ingenting jag kan göra, bara vänta. Jag har väntat tillräckligt! Gråtit, bett och hoppats. Så håll mig hårt eller släpp mig helt!

Du kan inte ringa när du är full och säga at du behöver mig. Du kan inte skicka när du har lust för att dämpa din ensamhet. Du kan bara inte. Du sa att du gått vidare och lämnat det bakom dig. Gå då! Ändå säger du att du är fast. Jag kan inte läsa dina tankar, jag önskar jag kunde. Jag vet inte vad jag ska svara när du frågar, jag vet inte. Du kan inte skicka sms och få mig att tro, för att sedan inte höra av dig. Du kan inte hålla min hand och sedan släppa den.

Du kan inte ha mig samtidigt som du har andra, jag klarar det inte. Du kan inte ringa mig först, sen ringa andra. Du kan inte komma in genom min dörr, för att sedan gå. Du kan inte säga att du är enkel när du är så långt ifrån enkel som det går att vara. Du kan inte säga att du är beredd på att förlora, när du skakar av tanken. Du kan inte begära att jag ska älska dig, när jag tappat tron. För jag älskade och det dog. Du kan inte vänta dig att jag ska kunna vara din vän när jag inte ens kan titta på dig. Det gör ont!

För du håller kvar hans hjärta... och släpper det aldrig helt.



- Allt jag kan säga är förlåt.



/ Jag vet att många trodde denna texten skulle handla om någon helt annan. Samtidigt skulle någon väldigt nära kunna skrivit den om mig. Jag kallar det dubbelmoral. För samtidigt så passar den tre olika karaktärer.. ändå slutar den här, på ...

' bra som fan.

Åkte till Ida och passade hennes systerbarn med henne. Jag förälskade mig i sötsaken på 6 månader som bara skratta hela tiden och som inte grät när jag höll henne. Så hon lekte jag med mesta delen och fick henne till och med att somna på min arm. Fast det slutade med att den också somnade.. tung bäbis (som man inte får kalla den egentligen) Sen körde jag syster hem och racade med någon som skulle verka cool. AS coolt att en brud som nyss fått körkort tar din bil med en liten liten.. vafan är det jag kör nu igen? Haha nu har jag glömt det men något är det iaf. Mer herregud kan fan inte komma på det!!! Skitsamma. Sedan slängde jag ihop lite mat sen sprang jag och tränade (även om jag hade tänkt hoppa den) Nu känner jag mig helnöjd.

Kanske glad att matchen jag skulle tittat på idag blev inställd för var inte så sugen på att stå och frysa. Även bowlingen struntade jag i. Min ekonomi säger nej och orkade verkligen inte. (jag är en tråkig person, jag erkänner) Jaja, det är jag det och jag gillar det.

På fredag ska jag iväg och kolla balklänning och jag vill inte! Har fortfarande inte nått mitt mål och kommer bara känna mig ful i klänningen så VILL INTE! Mamma har tvingat mig... så får väl i alla fall kolla. För övrigt får jag iaf på mig ett par jeans jag inte fått på mig på 2 år och de sitter fint som fan. Men fortfarande långt ifrån beachen 2010. Fast är en bra bit på väg :)

Min klänning är också i ränneslöv fast inte i mina händer så får väl hämta den imorgon och önska att den sitter så som jag vill!!! :D Då blir jag väldigt glad.


Nu ska jag göra något annat än sitta här.

Saknar någons armar ... men snart så :)

PUSS

' Gud måste..

Gud måste verkligen älska mig denna veckan!!!!

Fixat löneförhöjning, fått kanske ett nytt jobb, fått min klänning. Gått ner lite till i vikt och mår äckligt bra. Jag är glad glad glad och återigen glad. Så blir väl till att provjobba nästa vecka skulle jag tro, sen får vi se hur det går. Kanske inte alls passar mig eller så passar det kalas. Det blir nog fint som fan!! Jag är i alla fall glad att en liten framtid är på väg..

Nu ska jag snart lägga mig i solariumet och tycka det är väldigt läskigt... antar jag!! Har också bränt årets cd till bilen så vill knappt gå ut den. Snart ska den tillbaka......... JAG VILL INTE, JAG VILL HA DEN!! Den passar mig perfekt!


Ibland är det inte bra att få saker utan att kämpa för dem. Fast det är också dumt att klaga.



PUSS

' it's impossible

Jag kan få dig att le när du är nere. Jag kan få dig att skratta när du är närma på att börja gråta. Jag kan få dig arg, ledsen och irriterad. Jag kan få dig svartsjuk och sur. Jag kan få dig förvirrad, hopplös och självgod. Jag kan höja och sänka ditt självförtroende. Jag kan få dig att tro, samtidigt som jag kan få dig att undra. Jag kan få dig bra, samtidigt som jag kan få dig dålig. Jag kan få dig att förstå, jag kan få dig att frågasätta. Jag kan få dig lycklig, samtidigt som olycklig. Jag kan få dig att känna dig älskad och oälskad. Det enda jag inte kan få...

Jag kan inte göra dig till min, det är omöjligt.

För jag kan inte få dig att se på mig i en folkmassa, jag kan inte få dig älska mig framför alla. Jag kan inte få dig att hålla min hand inför människor. Jag kan inte få dig att trösta mig. Jag kan inte få dig att vara med mig. Jag kan inte få dig att välja mig. Det är omöjligt.

Har försökt.. men kan fortfarande inte få dig att bli min.
Det spelar ingen roll om jag kysser så som du kysser.
Om jag skrattar åt det du skrattar åt.
Om jag gråter tillsammans med dina tårar.
Om jag alltid är där.. det spelar ingen roll.

För hur ska jag få dem att förstå, de vet ingenting om oss två.



/massa låtar tillsammans med mina egna ord.

' I LOVE YOU MAN!

Gud måste älska mig en smula i alla fall.

Jag är glad glad glad glad över att min klänning fanns på väla och den är i mina händer imorgon! Älskar det, det betyder att jag numera har tre alternativ! Tre klänningar att ha de närmsta festerna. I LOVE IT! Nu är det bara hårdträning som gäller om den ska sitta som jag vill. Skulle egentligen åkt in och simmat men efter jag insåg att jag låg -500 så var det inte längre ett alternativ. Så körde och hämtade posten hos moster och vattna blommerna. Sen kollade jag om det var skottat och de var det! Så tog bra på mig och gick ut och gick 6 km. Känner mig duktig som gick det på mindre än en timme. Fast min högra fot gråter. Så fattar fan inte hur jag ska kunna träna imorgon..

Kanske blir det att åka och kolla fotboll får se... krävs bra jävla övertalning om jag ska ge mig ut. Vi får se, vi får se. Jag måste berätta något roligt jag gjorde igår. Jag var heldepp för det inte blev någon träning så jag tog fram rockringen och rockade loss.. men efter en halvtimme så insåg jag att jag nog måste träna lite mer för att hålla den uppe lite längre. Jag såg antagligen skit rolig ut men kul var det. (det är även bra träning, tro det eller ej)

Idag blir det lite situps och bara sallad. Fuskandet ihelgen har fortfarande inte gett resultat så får ligga extra lågt nu så det inte kommer smygandes... fyy!
Även gjort ett arbete idag också... WOOHO! Så blir bara solning och göra lite på projektarbetet sen blir det nog sängen.


Förtjänar inet dina fina ord <3

' missing

Det jobbigaste med att vara själv är ensamheten. Som jag berättade för min mamma innan idag. Förr visste man alltid att någonting skulle hända på kvällen. Ett telefonsamtal, ett sms eller att någon skulle komma eller att man åkte iväg. Nu står man där igen. Det är farligt att vara med en person nästan varje dag för när de tar slut så har man bara sig själv varje dag. Det är det absolut jobbigaste av allt. Vissa dagar fyller inte ens vänner ut den platsen. Vissa dagar är det bara jobbigt att inse att man ska gå och lägga sig själv. Just saknaden av att bara ha någon där. Det är det jobbigaste för mig.

Man var så van vid att vara själv, plötsligt hade man någon varje dag i flera månader. Sedan har man bara sig själv igen. Just det att hitta tillbaka till sig själv. Jag frågade mig idag vad jag gjorde innan? Precis samma sak som jag gör nu, ändå känns det så konstigt. För även om ens känslor har dött, även om man inte vill ha det tillbaka så är det just ensamheten som är så svår. Man är aldrig ensam, även om det känns så. Jag försöker intala mig själv det. Fast dagar som denna känns det så ändå.

Det är då jag skriver... istället för att ringa det där samtalet så skriver jag om hur det känns. Jag vet att många tycker jag hänger ut mig själv. Kanske, men jag vet att där är folk som läser som känner igen sig och det är vad jag vill få fram.
För om jag bara kan hjälpa någon, så har jag lyckats.

Det är bara ord men det är mina ord. Mina alldeles egna ord och känslor.
Idag är en dag då jag saknar att bara ha någon där. Att vara säker på en enda sak att där kommer komma ett telefonsamtal, ett sms eller någon innanför dörren. För sen jag var 5 har jag sökt trygghet och jag söker fortfarande för en plats där jag slipper tveka. Söker efter någonting jag vet alltid kommer finnas där..
För varje gång jag tror mig hittat stället så försvinner det igen.


Så mitt mål är att hitta någonting som på sätt och vis alltid blir detsamma. Frågan är finns det? Eller får jag lära mig acceptera förändringar? Jag är så ung men känner mig så gammal. Ibland tar folk mig för att vara äldre än jag är, ibland yngre. Nu känner jag mig så gammal i en ung kropp. För de förstår inte vad jag menar, när jag försöker komma fram till mina svar. Tror inte på den sanning jag faktiskt berättar. Så istället letar jag efter någonting jag inte vet finns.

' inte okej!

Igår kom hanna och Emma hit och vi tittade på nya beck och pratade lite skit. Alltid trevligt!! Idag vaknade jag av att min chef skickade och gav mig min löneförhöjning som jag väntat på! Kändes ganska skönt, somnade om och fick ett sms om jag var vaken. Så jag vaknade till och gick upp och fixade allting. Sen tog jag bilen till syster och vi bestämde oss för att åka in till Halmstad. Hittade en klänning som jag verkligen verkligen vill ha! Hade inte min storlek i den röda, så funderade stakt på att köra till väla som imorgon. Fast så fick jag veta att moster och dem ska dit så beskrev den så gott jag kunde så får vi se om hon hittar den. HOPPAS!!! Annars köper jag den svarta ändå!

Idag är jag deppig eftersom det inte blev någon träning. De är rädda att taket ska rammla in... men ofta!!!! Så sitter här och är skit sur, just nu hade jag varit på väg till våxtorp för min andra träning. Istället sitter jag här och känner mig ännu fetare!! Så vet inte alls vad jag ska göra... det är verkligen tråkigt att vara själv. Tror jag nyss insåg att jag blivit sällskapssjuk!

Jag klarar mig, har alltid gjort och kommer alltid göra.

Nej nu ska jag röra på mig om det så blir 50 situps så ska det göras!!!
Plattmage...ja visst!!!!

' tystnad

I'm a loser in love... thats the truth.



Jag är inte mycket bättre än dig.
Jag är lika rädd som du om inte räddare.
Jag vet inte heller, jag vet inte.
Skillnaden är att jag inte sa någonting.
Jag var tyst!
Jag var tyst!


Jag kan le och lossas som allt är bra, med det är inte bra.
För jag hatar det här, hatar hur osäker du får mig att vara.
Hatar hur du vänder från att vara tyst till pratglad.
Hatar hur du får mig att le, hatar hur du får mig att längta.
Hatar hur du får mig att gråta, hatar hur du får mig att skratta.
Jag hatar hur du ljuger och ljuger...
Jag hatar hur du talar sanning.

Jag hatar hur liten du får mig att känna mig.
Ändå... håller jag kvar.

Du bad mig välja, jag valde vad mer begär du?!

' fool me twice shame on me.

Du sa att du inte var som alla andra... det är precis vad du är.
Trött på att vara den som bryr sig, trött på att försöka..
Det var du som sa det inte jag, inte jag.
Nu tycks du har glömt bort vad det var du sa, medan allt jag gör är att minnas.
Jag går innan allt är förstört.

' hångel.

Ikväll ska det förtäras alkohol och lite hångel. Det är vad dem säger i alla fall. Jag har andra planer jag. Jag mår bra igen, förutom att lever skriker en aning men jag försöker strypa den. Snart blir det en bilfärd till veinge och hämta lite saker. Sedan är det bara fix, in på middag och förfesta. Ser ut att bli en mirakelspektakel kväll. Cornelia gillar och är i form. Tycker det är lite tråkigt att mina kvinnliga vänner dissar mig för en nykter kväll... i n t e o k e j!

He's not that into you... Jag tror det är den bästa filmen på evigheter!

Får se vad kvällen leder.. där finns många möjligheter och alternativ så jag får se vilket jag hoppar på. Can't KISS N TELL.


H å n g e l - l e d e r - t i l l - s e x - s ä g s - d e t...

Jag säger något annat för självklart ska man sticka ut i mängen.

Så ha en bra lördagskväll för det ska i alla fall jag ha.

P U S S

' Friends with benefits

Låg en halvtimme i morse och funderade på om jag skulle spy eller inte.. Det var inte det roligaste ögonblicket i mitt liv. Sen satt jag i bilen och kunde knappt prata... om där nu fanns något att säga? arg på plogbilen och de som skottar att hela vår jävla infart och väg var 40 cm snö på. Så där gick jag och såg riktigt dum ut i mina högklackade skor. Sen slängde jag mig i sängen och försökte verkligen sova till 12 men det verkar omöjligt de här dagarna.

Så gick upp och drog en lögn som gick. Ibland är det dumt att man inte kan säga sanningen. Så är det ibland.. Gårdagen var riktigt jävla lyckad från att börja så dålig till att bli såbra. Tack som fan! Speciellt till Emelie hon gjorde halva min kväll!

Nu ligger jag här och mår bättre .. med många anledningar. Ibland är det ganska fint att vara jag. För jag har världens roligaste och skönaste vänner. Mitt liv är riktigt bra nu, riktigt bra! Sen finns det alltid saker som kan bli lite bättre.. men så är det väl alltid?

Ikväll blir det fest hos - Den underbara <3 .. ja han har döpt sig så på min mobil i verkligheten heter han bara Marcus. Sen blir det antagligen Halmstad.


PUSS

' alla har ett val.

Alla människor har ett val, ibland tar vi det bästa ibland det sämsta. Ibland det som får oss att förstå. Jag är en människa och jag gör misstag, men jag lär mig utav dem till skillnad från många andra. Ibland behöver man få ett riktigt slut, det är vad det är nu. Där alla känslor försvunnit och man ser klart för första gången. Inser så många saker man inte sett tidigare.
Efter en sömnlös natt så fick jag tänka och jag lät dem tänka fritt. Jag vet vad jag vill, jag vet det nu. Jag kan ge ett svar tillbaka, jag kan känna samma sak för det är okej. Det är tillåtet. Jag vet inte vad det leder inte alls, men jag slipper känna mig som en skurk. Kan andas fritt.

Det är svårt att veta när man är redo att släppa helt, men jag är redo. För det är inte längre dem sms'en jag väntar på. Inte längre det leendet som får mig att le. Ändå är det komplicerat. Eller så gör jag det komplicerat.

Jag vet bara vad jag vill och det känns skönt.


För när jag grät så var det inte du som trösta. När jag väntade var det inte du som väntade med mig. När jag pratade var det inte du som lyssnade. När jag dansade var det inte du som dansade. När min hand var fri, var det inte du som tog tag i den.
Kanske borde man förstått.. kanske, kanske inte.

' jävla torsdag!!!!

Den här dagen har bara varit skit! Gick ut och gick en timme. Bara att 1,5 km fick jag springa i snö i motvind. Ja ni kan ju själva tänka er hur jävla kul det var. Ännu roligare var det att börja frysa så man skakade när man kom in. Jätte kul! Att också vågen är cp, kanske inte konstigt att jag tyckt det varit konstigt. Den ska till skroten och imorgon ska jag väga mig hos kära pia! Tack vara måttband vet jag att jag gått ner men ändå!!!! Jobbet.. han vara där en kvart till ATG pajade. Ringde niklas en gång.. han kom. (fick lösa problemet själv) ... tack!!!!!!!! Ringde niklas andra gången han kom .... fick nästintill försöka fixa det då också. Jag hatar allvarligt talat mitt jobb. Kommer in en så jävla äcklig människa som frågar om jag vill dela säng med honom. Jo men verkligen 150 kg och as het!

Jag är arg!!! Märks det? Kom hem till ett tomt hus, är inte bara tråkigt det är åt helvetes jävla ensamt! Något positivt är att jag skrattat åt en massa sms idag och bestämt mig för att skapa en SMSBOK istället för att ha alla på mobilen. Tycker det är kanske fiffigt så slipper inkorgen bli så jävla lång!


Annars? Bilen står i garaget och jag kom hem och mina nya älsklignar är plogbilen. Kanske borde skaffa mig en sån karl istället :) Får nog tänkas över, kanske kan ha dem under vinertid sen dumpa dem till våren, ja varför inte. Tycker också att man borde få ha två. Eller i alla fall lägga ihop människors egenskaper och fixa drömprinsen. Kanske inte funkar.. synd!!

Jaha vad ska Cornelia göra nu, jo hon ska tända en massa lampor sätta på så många saker som möjligt så det slipper vara så tyst. Skulle egentligen åkt och solat.. men tanken på att ligga där uppe själv har alldels för många skräckfilmer fått mig att avstå.

Imorgon är det fredag och jag ska festa. Lördag också... för vet ni vad jag ska faktiskt vara nykter hela nästa så då kan jag köra röven av folk så det så!


you change your fucking mind day by day.. and i'm sick of if!

' hur ska man veta?

Precis fått i mig en knäckemacka och snart blir det att ta på sig alla kläder för att gå ut och gå. Då kommer min fråga, hur mycket kläder ska man ha på sig egentligen? För jag tar alltid på mig för mycket eller för lite. Så idag är det ett ganska stort problem för mig. Tycker att mamma kan komma upp så hon kan hjälpa mig att bestämma mig. Har träningsvärk som fan i magen, men ganska skönt ändå. Idag blir det jobb det var riktigt längesedan nu, men pengar är bra. Sen står bilen på uppfarten och kan köra när ja vill (okej det har jag kunnat göra nu också) men slipper ha dåligt samvete över att mamma inte haft någon bil på vääädligt länge nu.


Nu blir det ut i snön.. kallt! Ha en bra torsdag för imorgon är det helg igen.

Puss

' glader

Nu har jag äntligen fixat några frågetecken och det känns mycket lättare. Känns som den där stenen lyft och det är skönt. Jag frågar mig också om jag verkligen ska fortsätta med fotbollen. Tycker bara det ger mig en jävla massa besvär. Jag är inte bra längre och kommer aldrig bli så bra som jag en gång var. Har inte viljan längre och mina fötter klarar inte av det. Varje gång skulle jag kunna gråta över att jag är så besviken att få gå av för det gör så jävla ont. Det spelar ingen roll hur mycket övningar jag än gör för det funkar ju inte. Vi får se, vill verkligen inte. Samtidigt som det känns så jävla tungt att hela tiden få förklara sig och folk inte fattar.

Nej jag har inte den bästa konditionen men så dålig har jag inte. Framför allt inte nu när jag tränat som en gris de här 3 veckorna. Ja det är tre imorgon. Galet var tiden går fort. Imorgon ska jag jobba sen ska jag sova själv... det är det absoluta värsta jag vet, bara så jävla ensamt! Men ska försöka tvinga någon att sova här, kan till och med köra dem vart de än vill bli körda. För imorgon får jag bilen i nästan 1 ½ veckan.. Om det ska bli skönt!!!!!!!

Ihelgen blir det bara fest en dag som det ser ut nu. Måste tänka på lever och sprit är inte nyttigt för min kropp. Blir ju så sjukt bakis. Sen nästa igen är det jobb sen är det den 6.... OM jag längtar!! Dock tycker jag att det är piss, tvi och fan att den antagligen inte alls kommer bli som jag tänkt mig. (Man ska inte ha förhoppningar) De är bara skit.


Annars är jag glad för en annans skull, väldigt glad faktiskt. Det förtjänar du <3.


Sen är jag en dålig flicka....... men jag skyller på att man måste ha det. ;)

' maybe

Jag vet verken ut eller in och vill bara resa bort för ett tag. Få rensa ut allt för att kunna ta in nytt. Kanske är det mitt eget fel att jag känner mig så osäker som jag gör just nu. Kanske är jag bara löjlig som oroar mig för ingenting. Kanske. Jag vet att det var jag som inte sa något, ändå är det jag som är rädd. Förstår mig inte på mig själv... blir bara trött!

Dagen har varit åthelvete och jag är så sjukt jävla glad att jag kan få ta sov morgon imorgon. Varit på dåligt humör hela dagen och tyckt allt är pest och pina. Så är glad att Emma övertalade mig att åka med henne hem från Halmstad för det gjorde mig en smula glad igen. Snart blir det träning och jag förstår inte hur det ska gå när jag har så ont i min kropp. Får se får se...


tänk innan du talar.. tack!

' lång,lång tid.

Varför måste det alltid vara någons fel, varför måste man alltid skylla på någon. Ibland händer bara saker och ting och då får man försöka acceptera det hur svårt det än är. Där finns fler fiskar i vattnet, fler grodor att kyssa. Många håller så hårt fast vid de det en gång hade, istället för att skapa något nytt. Så många är så desperata att få tillbaka den där nykära känslan.. men den dör. Den dör i alla förhållande hur mycket du än söker. Ibland växter man ifrån varandra, ibland slutar man älska varandra, ibland lever man bara så man alltid levt. För det spelar ingen roll hur många olika sätt du kan få fram "Jag älskar dig" för om personen inte älskar dig tillbaka spelar det ingen roll. Det spelar ingen roll om du vrider tillbaka tiden för om kärlek en gång dör så dör den igen hur mycket du än försöker ändra det. Man kan skylla på sig själv över de felen man gjorde, man kan skylla på den andra för de felen den gjorde. I slutet spelar det ingen roll. För ibland räcker det inte med jag älskar dig. Ibland räcker det inte med tycka om och att man är kär. För ibland så dör det man en gång kände och när de väl har dött så är det nästan omöjligt att finna om det nu går finna tillbaka till det.

Man kan intala sig själv att saker inte inträffat om man förändrat sig. Då är min fråga ska man verkligen förändra sig för en annans skull? Är det först inte viktigast att själv må bra för att kunna få andra att må bra? Jag har grubblat över det här länge, kanke har jag helt fel. Herregud jag är 18 år jag har hela livet att gå från förhållanden till romanser till hjärtekrossare. Fast jag vill ändå känna att om man har försökt och det ändå inte går att man ska acceptera det. För där finns 100tals människor som kommer älska en, 100 tals som kommer vilja dela deras hjärtan med dig. Så varför hålla så hårt i den som inte är den personen? Det man trodde att man aldrig skulle överleva överlever man. Ibland inser man att det man trodde, inte var så. Att det går snabbare att läka en vad man anat. Att en annan person kan komma in och ändra allt som varit upp och ner på bara 48 h.

Det jag vill få fram är att mann inte ska slösa bort sina kvällar på att gråta, för när man minst anar det kommer glädjen och det man sökt efter. Istället för att se tillbaka så ska man se framåt. Man ska vara glad för det man hade och se tiden som något fint och de positiva sakerna det gav istället för att bara se bråken och tårarna. Jag vet hur dumt detta låter att man inte bara kan glömma en person sådär.. Nej inte glömma, men försöka gå vidare. Den personen är inte den enda som kommer få dig att skratta så du har ont i magen, inte den enda personen som kommer uppskatta dig. Jag tycker bara det är så tråkigt när personer hålla så hårt fast när de vet att de aldrig kommer förändras. Man kan inte tvinga fram något antingen finns det där eller inte.

De senaste veckorna har jag fått lära mig det. För jag behåller hellre någon som vän än att inte ha personen i livet överhuvdutaget. Hur jobbigt det än är att se den gå vidare eller den personen se en själv gå vidare.. kanske får man ta det om man vill se den andra lycklig. För även om det känns som en kniv i hjärtan när man ser det, så är det ändå det man vill väl? Att se den man en gång varit med vara lycklig?

En vän är ändå alltid en vän. Det var så det började och varför kan det inte sluta så? Ibland blir en vän mer än en vän.. Då frågar man sig om det är värt det? Efter varje förhållande frågar man sig fortfarande ... var det värt det? Jag tror det, blir oftast mina svar... kanske era också?


Man ska aldrig glömma bort att där alltid finns människor som kan göra dig hel igen. Få dig att känna saker du aldrig tidigare känt, alltid! Om du så är 15,30,50,60 eller 80.

' make a change.

Idag har jag varit dukitg simmat 50 längder, pantat burkar, åkt till apoteket, städat och ska snart ställa mig och göra lite mat. Har fortfarande inte bestämt mig för vad det ska bli, men tror att det kommer bli tonfisksallad eftersom jag tydligen ska äta fisk 2-3 dagar i veckan för att få i min protein (eller om det var vitamin) haha jag vet faktiskt inte. Så får väl göra något utav det skulle jag tro.
Har träningsvärk i min mage sa ju att jag inte skulle kunna skratta igen. Det bevisade sig att det skulle stämma.

Nu är jag ganska trött, hade tänkt ta en promenad men ska göra lite projektarbete istället är det tänkt. Sen får vi se vart kvällen bär helt enkelt. Längtar fortfarande till helgen och torsdag då jag får biiilen. Får och får, men låna den i lite mer än en vecka. Kommer sitta ganska fint!

Nej nu ska jag rota bland alla saker och mäta upp allt skit. Att gå ner i vikt är inte bara jobbigt det är en jävla massa tänkande och räknande. Fast jag tycker det är ganska kul :)


lycklig och glad :)

Puss

' boooring.

Nämn något som gjorde dig glad igår: Ett leende som gjorde hela min dag :)

Vad gjorde du kl 08 imorse: väntade på att klockan skulle bli 9 så jag kunde gå upp.

Vad gjorde du för 15 min sedan: Skrattade

Det sista du sa högt: Jag ska.

Det senaste någon sa till dig: Glöm inte att sjukanmäla dig imorgon

Vad har du druckit idag: enbart vatten

Vad var det senaste du åt: fisk och morötter.

Vad var det senaste du köpte: soltid?

Vad är det för väder hos dig nu: snöfall.

Godaste glassmaken: gillar inte glass

Tror du på kärlek vid första ögonkastet: ja mer och mer.

Sover du tungt: absolut inte..

Drömmer du mardrömmar: händer

Favoritklädsel: Älskar alla klänningar :D

Favoritlåt just nu: fight for this love- Cherly Cole.

Vad ser du om du tittar till höger: en soffkudde

Vad gör dig glad just nu: Underbart fina människor.

Vad ska du göra härnäst: krypa ner i sängen och slänga iväg ett sms till syster.

Humör just nu: trött

Favoritgodis: blir nog gott och blandat

Kläder just nu: Bekvämt. Mina underbara pyjamas skjort och ett linne

Sommarplaner: Jobba och leva livet.

Hur många kuddar sover du med: jag har fyra i sängen men sover med två.

Spelar du något instrument: nej, kan lite piano :)

Morgon eller nattmänniska: Natt. jag vet inte eftermiddag?

Vad är viktigast för dig: Att vara glad och vara omringade med fina människor.

Är du kittlig: jätte...

Snarkar du: Jag trodde inte att jag gjorde det.. men ibland händer det att man blir väckt för man har andas "högt" eller snarkat men nej det tror jag inte ;)

Stjärntecken: jungfru.

Äckligaste insekten: Alla kryp är äckliga.

Längtar du mest efter just nu: just nu helgen, annars sommaren.

' how to know when to let go?

Du kan inte bara komma och vända hela min värld upp och ner och tro att jag ska förstå. För jag förstår ingenting. Allt jag vet är vad jag hört, du säger att jag får tro som jag vill och att det inte är så. Ändå blir du arg när jag tror vad jag tror. Du sa att det inte skulle bli såhär, ändå är det precis så det är. Jag försöker förstå och förstå, medan du inte lyssnar på ett enda ord jag säger. För hur ska jag förstå när du inte ger mig något att förstå? Hur ska jag se, när där inte finns något att se? Du är inte ensam om att tagit de stora steget, men ska det säga allt? Jag ber om mycket, men så gör du. Jag vet inte om jag kan, inte så som du.

För när vet man att man släppt taget? Är det när man önskar den andra lycka men ändå får känslan att någon sticker en i magen när man ser den gå vidare? För samtidigt har man släppt, samtidigt som man håller kvar. Eller kallar man det bryr sig? För jag kan inte bara glömma.. glömma och radera och kan du ta det? För jag vet inte om jag kan, kan göra så.


Jag ger mig själv huvudvärk-


Jag bryr mig inte, samtidigt som jag bryr mig. Det är mitt största problem. Så nu ska jag svettas i 2,5 h med styrketräning och kondition. Kanske kommer jag på ett sätt som får allt att fungera.

' kemi

Försöker finna ro att plugga men jag är en människa som vill göra 10 saker samtidigt. Så musiken är på, tv, och datorn. Samtidigt som jag försöker leta upp mitt kvitto till kameran som måste in på lagning. Jag ska inte ha en kamera! Lyckas ta sönder alla, blää! Kemiprovet kan bära eller brista orkar inte bry mig, G blir skit bra! Elektroner och protoner kan köra upp sig i någon rumpestump.
Idag blir det också träning och provköra bilen jag ska ha nu en vecka. ÄNTLIGEN!!! Känns skönt att jag slipper fråga om lov om jag behöver ta bilen så nu kan jag köra vart jag vill.

Nu blir det plugg igen...


underbart underbar :*

' knowing to much can hurt you

Jag skulle kunna säga förlåt hundratals gånger men ingenting kommer förändras. Jag såg inte det här komma.. inte på långa vägar.. Nu är de som det är och jag måste komma fram till ett svar. För jag förtjänar det inte, det vet jag. Det borde inte vara såhär det vet jag. Hade det varit ombytta roller så hade jag hatat. Så kanske är de det man förtjänar. Samtidigt som jag försöker, försöker att inte tänka på det. Ändå är de allt jag gör.. För hur jag än gör så förstörs något och går det att reparera? Är jag orsaken? Jag vill inte vara det, men hur jag än gör så blir någon sårad eller arg. Hur jag än försöker förklara så kan jag inte. Jag kan inte för jag vet inte. Det är just det, jag vet inte!

Det hjälper inte att folk hela tiden vill få ett svar för jag har inget svar. Det är bara tomt, tomt och en massa frågor. Jag är rädd för samma sak igen. Jag är rädd att det är fel. Jag är rädd att det kanske är rätt. Jag är rädd att jag förlorar något som betyder väldigt mycket. Jag är rädd...


Så förlåt, förlåt för att jag inte vet. Förlåt för det är som det är. Förlåt och förlåt.

is't worth fighting for?

' fight for this love

Hade den bästa lördagskvällen en flicka kan önska sig. Tillbringa det med alla mina favoriter. Förfest hos Maggan, kunde inte bli bättre. Senare in till Stan TC var fullt så Emma fixade in mig på Mårtensson. Det var ganska galet, även om jag tillbringade större delen själv, i telefon och att leta upp Emma efter jag tappat bort henne hela tiden så var det topp. Roligt att träffa folk man inte träffat på evigheter och ännu roligare att någon man tror ska eller ska och ska borde tycka illa om en är precis lika trevlig som vanligt. Jag gillar at bli överraskad!

Sedan kom snälla Jack och hämtade mig. Jag tror att jag slät mina ögon halv 8 imorse. Fast jag sov som en prinsessa de där två timmarna. Sedan kom Niklas och hämta mig coh jag hann inte ens lägga mig i soffan fråns jag somnade. Sen har ajg gjort helt myskosaker då jag inte har vetat om jag varit vaken eller fortfarande sov. Beppe kom senare och hämtade mig och vi stack och åt och det var lika äckligt som förra veckan och över halva hamna i papperskorgen. Jag är störd!!! Fast jag gillar att vågen visar positivt igen (även om jag måste träna som en idiot imorgon)

Nu ligger jag här och funderar på om jag ska plugga eller lyssna på låten en gång till och jag tror de blir att lyssna på låten sen ha ångest imorgon över att jag inte pluggat. Skulle egentligen gått på bio med Josse idag, men mitt prov förstör allt :( Så ska försöka planera in ett nytt datum.


Jag förtjänar det inte, det enda jag kan säga är förlåt.
Men det är försent jag har redan hoppat in med båda fötterna.

' Now I'm that bitch

Jag är såååååå jävla tillbaka. Välkommen hem Cornelia, man tackar. Hur fan kan man tappa bort sig sådär fullständigt? Tror inte jag varit mig själv på över ett år och det känns skönt att vara tillbaka. Det låter fånigt när jag säger så, jag kan inte förklara det med annat att det känns i hela kroppen att jag är tillbaka. Mitt självförtroende börja växa och någonstans börjar jag hitta mig själv och vad jag vill få ut av mitt liv. Har mina vänner som jag vet bryr sig och som jag bryr mig om. Att jag även kan ta en jobbig dag och se att morgondagen kommer bli bättre. Börjar röra mig igen och känna glädje med det. Det känns riktigt skönt!

Trodde jag hade gått förlorad, men nu vet jag vad jag vill. Now I'm that bitch. Kanske.. jag står i alla fall vad jag gör. Även om de alltid inte är det smartaste. Men jag är nöjd, nöjd med mitt liv.

Ikväll blir det H-town sen får jag se vart kvällen leder. Med Emma vet man aldrig vart man hamnar. Så kläningen ska på och försöka snygga upp sig själv.


Cuz you thought that I was pure as snow
Guess you didnt know
Cuz now Im that bitch
Youll never get to
Cant get what you want
So youre acting like a punk
You were too fly then
So fly away now
Now Im that bitch
And youre just a clown
Cuz now Im that bitch
Now Im that bitch


Why should I even remember
Back when you blamed me
To put it frankly
But now Im back
Im not attracted
And youre not getting none
Cuz Im not for the takin
Im not a bender
Return to sender
Ill laugh at you
Even ask me to
To get with me tonight
You passed me by
Never looked twice
Now Im the chick
You wanna be with
Isnt it so funny now
Im the one to shut you down
Dont worry girls
If he didnt notice you
Soon hell be beggin to

' äckelbakis

Jag behöver en blöja, en spann och någon som baddar min panna. Det gör ont att bara titta... jag hatar att jag alltid blir så jävla dålig! Jag skulle aldrig kunna sova borta med en sånhär bakis, skulle aldrig funka. Haha.

Gårdagen: fixade mig snabbt stack till Emma var lite social med gittan och Emma så klart. Fasen vad jag gillar hennes mamma! Om ni vill veta alltså. Sedan hade jag lite för lite dricka tyckte jag... (skulle bara haft det) Så fixade mer sen åkte vi till Mihai och Ida där Oskar också befann sig och det blev singstar i massvis. Självklart spöade jag skiten ur ALLA! Kul var det!! På något vänster gick jag från nykter till kalasfull och jag skyller på oskar som sa skål fyra gånger i minuten.

Sedan blev det en spontan ikväll och jag antar att de är dem bästa. Eller? Självklart är dem det! Alltid roligt när man aldrig har en aning om vad fan som ska hända de nästa minuterna som kommer komma. Sedan blev det brasseriet jag tyckte mest alla hångla och trilla omkull så jag satt mest och fnissa åt hur roligt allt var. Sedan mådde jag dö dåligt så åkte hem. När jag var hemma lyckas jag trilla och slå i min armbåge så den är knappt okej idag.

Nu sitter jag här och är äckelbaksi och funderar på hur i helvete jag ska klara av att dricka idag och vart det bär av... I DON*T KNOW. Jag vet bara att jag är jävligt glad att jag får pengar av folk för jag klarat mitt körkort för de sponsrar skitbra!

SÅ TACK ERA KÄRA SNÄLLA OCH UNDERBARA MÄNNISKOR :)


Nu vill jag vara lovlig till att köra... för jag dör.

' i don't know.

Sitter och funderar på det här rätt och fel igen. Om det är rätt för mig, men fel för någon annan vad är det då? Jag vet inte. Hur mycket får man egentligen röra om i grytan? Får man röra om det överhuvudtaget? Jag försöker komma på en bra lösning men finner ingen. Försöker backa men är redan en fot för långt, förlåt. Jag borde gå men vill jag? Jag vet inte. Det är inte rätt, någonstans vet jag de. Det är inte alls rätt, även om det känns så ibland ändå. För man kan inte ha allt kvar och samtidigt ha allt på samma gång. För de sista jag vill är att förstöra. Vänskap. Det viktigaste man har, men varför känns det så tillgjort? Jag vet inte. Inte visste jag att det skulle bli såhär, inte visste jag.

Jag vet inte, jag vill inte. Jag vill inte ta något beslut, det är inte upp till mig. Vill radera, radera så mycket samtidigt som jag på något sätt vill hålla kvar. Du lät mig gå, samtidigt som du höll kvar. Jag gick, du stod kvar. Det är fel, fel. Samtidigt höll du min hand och släppte den långt innan det. Hur kunde de vara så blinda? Hur kunde jag vara så dum?

Jag vet inte och vill inte veta. Så jag stänger ner och försöker ta en dag i taget. För i slutet sårar jag alltid någon, kanske mig själv. Nu vet jag att jag inte är ensam i alla fall. För jag såg hur någonting förändrades.. men det var inte jag.
Det är inte jag, fortfarande inte jag. Nej, det är inte jag.

så förlåt.

' Juicagrogg.

Fattade verkligen inte varför jag inte kunde se igår och inte läsa något. Varför min syn helt plötsligt försvann men sen kom det som ett bombnedslag MIGRÄN! Inte haft så vad ska man säga stark migrän på år. Så inte konstigt att jag blev helt nojjig. Så 9 gick jag och la mig och sov bort det!

Så klockan tre inatt var jag ganska pigg, men somnade igen. Skolan idag var givande då Börje hjälpte mig och niki med naturkunskapen som jag ska plugga på imorgon när jag är äckelbakis.

Idag.. idag ska det bli juicagroggar som sjutton med min Emma <3 om jag gillar den tjejen massvis?! EH JA!!!!! Får se vad kvällen hittar på, en flicka har ju många alternativ. Jag hoppas på ett speciellt ... men det kan jag ju inte avslöja. Jag är också arg på min våg! Det är något seriöst fel... eller så vill min kropp inte gå ner i vikt! Fast mamma säger att jag gör fel, att muskler väger mer än fett och om jag tränar såhär mycket så bildas muskler och jag säger att hon har fel! Så jag är arg och funderar på att svälta mig ännu mer.. men det ska jag inte!
Fast arg är jag! För hur mycket mindre kan man egentligen äta? BLÄ!

Sen kom mitt körkort idag och jag är inte ett dugg lik mig själv.. Så ska bli kul om jag komemr ens komma in med det. För övrigt blev jag skit ful men det bjuder jag på.



Nu ska jag fixa för ikväll...
PUSS

' ..

Skolan var skit seg verkligen!! Satt och väntade på idrotten i 3 h. Så till sist gick jag in till stan och kollade upp lite saker san köpte jag även presenter till moster. Sen rusade jag hem hämtade pappa körde hem honom till Veinge sen körde jag som en galning till Gympan och slängde mig rakt in i passet och gav JÄRNET!! Fyfan gav nog nästan allt jag hade. Sen hem och slängde i mig lite mat. Nu sitter jag här och är jätte yr och ahr skit ont i huvudet. Så funderar verkligen på att gå och lägga mig för just nu mår jag pyton.

Imorgon blir det fest fest fest fast ajg vet itne var, men fest ska det bli i alla fall. Äntligen träffa bästa Emma också! Sköönt!

Nej nu mår jag dö illa, hejdå.

Puss

' sweetdreams

Vissa kvällar är jobbigare än andra..


Firat min kära mor, mycket trevligt. Dock panik över balklänningen så blir nog att åka till Helsingborg på fredag och kolla. Får se får se, depp över att jag på något vänster gått upp 3 hg. Skit sur!!!!!! Jag tror det var kakans fel idag. Så nu är jag depp över det också, som jag ska fan ge järnet imorgon!!! Mer än gärnet, fyfan!
Depp depp depp depp depp. Åter depp! Nu ska jag försöka skita i det, men det är inte lätt.

Nu blir det i alla fall sängen, helt jävla slut! Tänkte först ta sovmorgon imorgon men då är jag ännu mer dödens med csn så ska åka dit ändå.


Nattinatt.


Idag saknar jag dig, imorgon känns det kanske ingenting.

' vilket kap!!

När klockan ringde var jag inte långt ifrån att ställa den på en timmes sovmorgon. Var dödstrött men bara att gå ner och få i sig en torrknäckemacka!!!!! Orkade kanppt fixa mig så mitt konstiga självfall blev det och på med en tröja jag hittat i förrådet som uppskattades av niki. Alltid roligt när old stuff blir gillade. Sedan var det bara att köra till bussen.. Någon dag kommer jag köra av vägen av att jag somnar framför ratten. Ändå har jag full jävla volym på dunkdunkdunk!! För att vakna vid liv, men det vet jag sjutton inte.

Skolan var... ganska seg! Som vanligt 1h lektion sen bara planering inför morgondagen. Så efter att ajg och niki mumsat i oss en kaka som vår kära Liselott hade gjort blev det ångest och vi skulle gå till stan. Fast vinden fick oss att bara gå en bussstation längre. Herrejisses vad kallt det är! Vi gick inom Gina trico och Niki ger mig tur! För jag fann mig två tröjor och en klänning för 150:- Klänningen kostade egentligen 150 :- men eftersom någon dummis satt på lappen 49:- trodde jag ju det .. men då var kassörskan underbar och gav mig den för 49:- HELT GALET!!

Självklart var det svart men underbart fiiiiin. Sen var det bara köra hem och nu har ajg hjälp min kära mor som ska ha kalas för henne ikväll. Jag sitter och funderar på hur mycket kläder som kommer behövas för att jag inte ska frysa ihjäl utomhus.. Mycket har jag kommit fram till, otroligt mycket!

Får se vad kvällen ger.. jag ska iaf undvika läsk och godis och tänker låsa in mig på rummet när det kommer fram. Mina KG ska bort och det är sååå roligt när man ställer sig på pallen och ser att man gått ner. Nog tjatat.


PUSS

' mine

Haft en av de tråkigaste tisdagarna på länge. Fick ingen med mig och simma så nu känner jag mig sådär dålig igen!! Eftersom jag inte kommer kunna träna imorgon, så jävla tråkigt vill verkligen träna! Men vi ska fira mamma och känns jätte taskigt att skita i det. Så imorgon får jag svälta mig för att ta igen träningen (skoja bara)
Har iaf gått ner i vikt och det är positivt!!!!!!!!!!

Har fortfarande jätte ont i huden efter att jag brände mig som fan igår!! Så idag ska jag smörja in mig med min nya brun utan sol. Det kommer nog bli super! Ska också försöka leva på 200 :- resten av månaden så jag kan betala av lite i nästa. En annan människa retar gallfeber på mig... inga pengar, inga pengar. Som om jag har mer? Eller mamma som betalar.. betalar och betalar känns som det är allt hon gör nu för tiden!

Mitt körkort har också kommit till posten så får väl köra inom efter skolan imorgon coh hämta det och skratta åt hur jävla ful jag blev. Aja nog tjatat nu ska jag sova.
För övrigt finns det något underbarare att sova med nya påslakan?
För mig är det paradiset.... i love it!!!!!!!


Sen alla som är på studentfesten hahahhaha vad dåligt ni kommer må imorgon när jag mår som en prinsessa.


P U S S

' åååååååh

Vilken totalt värdelös dag det varit. Trött på att åka till skolan för en lektion och vänta på en annan i fyra........ timmar! Åkte hem, får absolut inte glömma att sjukanmäla mig. Kommer inte mitt csn är jag dödens..... riktigt dödens!!!! Åkte hem, gjorde lite mat kollade one tree hill grät floder och mådde ännu lite värdelösare.
Benneth kom hit och snackade lite .. han är kvällsposten och mamma aftonbladet. Efter det städade jag mitt rum och ville bara sätta mig ner och gråta.

Nu är allt städat udan och väck.. det känns som någonting saknas och det gör det också. Ändå får jag en konstig känsla att det inte går att fixa till igen. Varför är det så? Varför ska allting bli så konstigt efter man gjort slut? Har aldrig riktigt fattat det, jag menar man har ju ändå tillbringat så mycket tid med den personen. Så varför måste man bryta rakt av och sluta höra av sig? Kan inte allt bara vara som vanligt att man pratas vid då och då och kan skratta och ha kul ändå? Istället är där bara tystnad och en konstig stäming. Ibland blir jag inte klok på saker och ting.

I alla fall, så duktig har jag varit idag. Nu deppar jag över att ingen vill med och simma och det betyder : antingen får jag åka och simma själv (vågar jag det) eller får jag ta på mig och gå ut i kylan och gå. (har jag skor till det) ... måste på något sätt hitta ett sätt som gör så att jag rör mig (den meningen blev konstig)


Får se vad jag gör... snart helg igen känns det som hahah


Puss

' --

Sakpade något som inte fanns.
Nu det mist sin glans.
Förut är nu slut,
Jag vill bara ut.
Finns inte kvar,
inte längre allt jag har.
Jag grät, jag förlät.
Gjorde allt,
tills det blev för kallt.
En framtid dog,
som om någon bedrog.
Försökte läka,
timmarna jag kan räkna.
Försökte finnas där,
var aldrig någon här.
Ett steg är tagigt,
ändå känns det som någon bedragit.
En som gjorde ett försök,
men det gick upp i rök.
Glömdes bort så lätt.
Jag går på tå så nätt.
Inget att förstå,
bara blev så.
Det är tyst,
ingen säger att knyst.
Mitt fel? var det en del?
Stora som små, gick knappt att nå.
Tårar är torkade, vem orkade.
Alltid finnas kvar,
men får inget svar.
Inget att hämta,
leendet dämpat.
Jag går nu, där fanns ingen du.


/ Cornelia Karlsson 020210

' väntan.

Jag var helt säker på att träningen började sex så slängde snabbt ihop en tonfisksallad och gjorde mig klar. Men så börja den sju.. så nu har jag en hel timme på mig att kolla ut och vänta. Jag är så stolt över mig själv (förlåt att jag tjatar) men jag sa nej idag också till fyrkanten och gårdagens godis ligger i soptunnan. Dumt att det ska ligga framme så man blir sugen och ligger det där vill jag absolut inte ha det.

Jag tror att jag kommer klara mina kilo denna månaden om jag verkligen sköter denna veckan. Imorgon blir det träning efter skolan. Vet dock inte hur glad mamma är över att bilen kommer vara borta hela dagen. Något lite kul var "Mamma kan du köra mig till bussen imorgon?" - men du kan väl köra själv?! "Ah just det" haha. Det enda som saknar i gullan är en bra CD så måste genast brännas. Har varit duktig och bytt påslakan. Imorgon blir det storstädning!!!!!

Annars: Annars är det riktigt bra, jag vet inte när jag var så här positiv till allting. Det känns bra, riktigt jävla bra faktiskt! Jag har de finaste och bästaste vänner en flicka som jag kan önska mig. Att somna är inte längre något problem och dagarna går sjukt fort och jag får gjort saker. Nu är det enbart skolan och jobb som ska fixas.


Längtar redan till nästa helg.......... :D

PPPPUUUUSSS

' glädje.

Såååhäär brun vill jag vara!!

Körde och hämtade syster sen åkte vi och inhandlade mammas present och själv hittade jag två klänningar. Jäääättte fina!! Sen blev det solning och jag ser fan inte klok ut. Bränt mina ögonlock! Gör riktigt ont också, så ingen solning nu på några dagar. Sen bjöd syster på lite mat. Sen snabbt hem och ge mamma hennes presenter och hon blev glad.

Så nu sitter jag här och känner mig svullen i ögonen och väntar på att träningen ska börja. Ska ge gärnet! Hoppas, hoppas på samma resultat denna veckan!! Tycker också att snön kan smälta bort. Imorgon är det studentfest och jag funderar på att skippa det... vi får se hur det blir..


PUSSS

' what did you say?

Varit och solat med Hanna, sen hämtade jag upp Elin så blev det film och mys <3
Nu har jag ångest över godiset jag åt, så ska träna bort det så fort som möjligt imorgon! Usch!

-

Fortfarande helt förvirrad. Försöker känna någonting, någonting litet. Men där är ingenting. Tomt! Inget hjärta som säger något, ingen hjärna som säger något. Tomt.
Om där ändå kunde vara någon som bär på ett rätt svar.. men ingen. Försöker komma på vad jag vill, vad jag vill få ut av det. Jag vet inte, det är just det jag vet inte.
Komplicerat är det sista jag behöver just nu, det sista jag vill ha.
Kan inte allt bara vara enkelt, lösa sig själv.. Vill jag det?
Jag pratar och tänker i gåtor för att försöka komma fram till något vettigt.
Men det verkar inte vettigt alls. Bara idiotiskt, egoistiskt och dumt!

Borde inte det säga allt då? Jag vet inte och jag orkar inte bry mig. För det är alltid någon som blir sårad i slutet ändå. Står alltid någon kvar med massa frågetecken och jag har redan haft mina. Skillnaden är bara att jag skrynklade ihop dem och slängde dem. För där finns inget att förstå, inget jag vill förstå. Så varför, varför så rädd? För jag vill inte såra. Jag är inte den som sårar, så jag vill inte vara det nu heller. Jag vill bara att det ska försvinna. Kan det?
Jag vet inte.. Kanske blir jag upprörd för ingenting. Kanske..

Det spelar ingen roll hur jag vrider och vänder på det. För det är försent.
För första gången är jag skurken, även om jag inte gjort något.
Så är det precis så det känns.. ändå har jag inte gjort något.
Men det är väl inte de det handlar om vad man gjort.. utan vill?

Jag försöker att förstå själv genom att skriva ner det..
Men jag tror jag är lika lost som ni.
Borta i tankar..

Have you ever fed a lover with just your hands?
Closed your eyes and trusted, just trusted.
Have you ever thrown a fist full of glitter in the air?
Have you ever looked fear in the face and said I just don't care.
It's only half past the point of no return,
the tip of the iceberg the sun before the burn.
The thunder before lightning the breathe before the phrase.
Have you ever felt this way?

Have you ever hated your self for staring at the phone?
You're whole life waiting on the ring to prove you're not alone.
Have you ever been touched so gently you had to cry?
Have you ever invited a stranger to come inside?
It's only half past the point of oblivion,
the hourglass on the table, the walk before the run.
The breathe before the kiss and the fear before the flames
Have you ever felt this way?

There you are, sitting in the garden clutching my coffee,
calling me sugar.. You called me suger!!!!

Have you ever wished for a endless night
Lassoed the moon and the stars and pulled that rope thight
Have you ever held your breathe and ask yourself will it
ever get better then tonight..
Tonight.

' ett steg tillbaka.

Vad ska man egentligen säga, hur förklarar man? Jag frågar mig själv om det är värt det? Jag svarar olika gång på gång. Det är dumt, så otroligt dumt. Fast är det inte så, att man måste vara ung och dum för att bli vuxen och klok? Frågan är om det är fel? I så fall hur fel det är? Kommer inte fram till något bra hur mycket jag än försöker.

Det är inte rättvist, inte alls. Kanske vill jag inte det heller. Kanske är det just det att det känns skönt att jag inte bär den största säcken för en gångsskull och att där finns ett val. Jag vet inte, jag vet inte alls. Skakar bara på huvudet.

För där finns ingenting att säga, i alla fall inte från mig. För jag kan inte förklara mig. Bara be om ursäkt, men jag tog inte steget ut. Det gjordes innan jag ens hann tänka något. För när är det fritt, när är det okej?

Jag tog bara mitt steg. Kanske åt fel håll, kanske åt rätt.
Jag är trött på att känna skuldkänslor när jag inte gjort någonting fel, eller har jag? Frågan är var går linjerna mellan rätt och fel?

För jag tror nämligen någon suddat ut dem, för jag kan inte se dem.

' lång lördag.

Ojojoj.. Det blev klänning och ett leende till Mellbystrand. Där förfesten höll hus. Lite tråkigt att jag nästan var den enda av tjejerna som drack. Fast vi får rätt kul ändå medan vi pratar om långa saker.. Julia körde mig senare till Laholm där det blev en runda på bakfickan. (as tråkigt) så tjatade på dem att vi skulle gå hem så jag själv fick dricka. Så långt om länge fick jag dem till att gå-

Tänka sig att tre människor ändå kan göra en fest! Hoho, det var riktigt roligt! Sedan var Emma en smula dum vän, eller kanske inte. Haha jo, det var hon faktiskt! Sen blev det promenad mitt i natten (morgonen) sedan tillbaka till Svenne, titta på en film. Sov två timmar i en soffa (eller jag låg mest och räknade ner tiden tills jag skulle få komma hem) Sen var det bara att försöka få upp Svenne som var omöjligt. Så Jack tog bilen och körde hem mig och Packe. Sedan somnade jag som en stock till 12.

Nu sitter jag här, en smula bakfull och kall! Här är bara 18 grader.. BRR! Senare ikväll ska jag inhandla sista presenten till Mamma. Hon blir en gammal dam imorgon!

Vissa saker kan man inte fråga, ändå vill man så gärna ha ett svar.

' Vad ska man göra..

Sitter här med stor jävla beslutångest! Många alternativ men vet inte vilket jag ska välja.. Sånt är jobbigt! Mellbystrand, Laholm, Vallberga eller Halmstad? Alla kommer nog sluta i Halmstad så. Vi får se hur det blir, hoppas på en lika bra helg som förra. Samma goda fina saker är köpta så det ska nog bli bra.

Längtar tills nästa månad då det blir inhandling av kläder.. kommer också vara snorfattig om jag nu int får mitt studie bidrag... FUCKNO! Eftersom jag inte tog jobbet idag OCH inte jobbade förre helgen så är jag ganska död nästa månad. Så nu ska jag sluta spendera mer pengar. Aja.. nu ska jag ta en titt i min gadrob och skaka lite på huvudet som vanligt!

Här är en snutt av mitt projektarbete ....


Ingen vet varför jag håller kvar, inte ens jag själv. Ändå vägrar jag säga det högt, för det är när jag väl sagt det högt som det verkligen är sant. Det är då jag måste släppa taget. Även om jag borde släppa taget, så är de det sista jag vill. För om ett hjärta kan frysa till is, så gjorde mitt det. Om allt inuti en kan dö, även om man lever så dog allt då. Även om jag fanns så var jag redan långt, långt borta. För mina ögon ser svart hur ljust det än är och hur mycket jag än vattnar blommorna så dör de. Där finns ingenting, ingenting jag kan göra åt det. Det har redan hänt, det är försent.


Har ingen aning om hur den ska sluta.. men det kommer väl (;


PUSS

' Uuurrrkk.

Igår: Det blev mest att köra runder.. runder och runder! 3 var jag hemma inatt, då var jag så trött att jag trodde jag skulle somna på hallgolvet.. phuu!!

Idag; kände mig nästan bakfull så trött jag var. Men gick upp och försökte få syster att åka med mig till systemet istället ringde numera äckelmarcus och tyckte jag skulle hämta honom smittan, bonnen och packe i Halmstad. Snäll som jag är gör jag det... åh det ångrar jag! Tack och lov att jag kom hem levande (även om det var jag som körde) men Bonnen var snäll och köpte min finfina dricka. Så gick vi inom svenne och sa hej också. Han är ju trotts allt min enda vän ;)

Nu sitter jag här, tänkte fira med en kyckligtallrik.. men åt inte ens halva. Usch!!! Så den fick gå ner i soptunnen igen. Så idag blir det fan det minsta, minsta. Har egentligen träning nu, men är för trött att ens fundera på att gå på den. Heeeelt död!! Sticker dit på Måndag istället så får de bli simmning imorgon om jag är mänsklig nog.

Ikväll vill jag festa gärnet... men alla ska ut! Jag vill inte ut!!! blää!!


PUSS

' KÖRKORT!!!

Behöver jag säga mer? Jag klara det klara det och klara det!!! Trodde jag fan aldrig att jag skulle klara det på första. FY helvete vad skönt, kan inte bli bättre.
Så nu är jag en i gänget på de som klara allt första. Wooppiidoo.

Min första tur blev till Ikka och lämna hennes julklapp som är galet sen. Sedan var det ner till stan för att köpa linsväska till mamma och herregud, vilken vääg! Sen höll en farbro på att backa på min bil. Men den klarade sig finfint. Nu sitter jag här och bara ler. Tack alla för gratulationerna! Idag blir det att vara chaffis och imorgon blir det till att fira stort!

Så ikväll ska jag köra mamma och syster. Sedan blir det lite häng på brasseriet. Sedan måste jag få någon som jag köpa lite sprit till mig för imorgon.. men det löser vi!

Jag tror detta är den bästa dagen i mitt liv (tror faktiskt det är det)


PUSS

' alot like love.

Sov knappt någonting inatt heller, något fel på mig! Så var dödstrött i morse, men bara att pallra sig till skolan. Foto - tänka sig att jag fick fixat mina bilder.. är lite si och sådär. Jag nöjer mig med ett G, men kanske jävligt dumt om jag nu kan få VG.. jag är äckligt lat!! Jag får se hur det blir. Efter skolan funderade jag och mamma vad vi skulle äta hon tyckte fyrkanten (snabbmat) jag vägrade, så körde vi inom shell för att se om de hade någon sallad.. nix. Konsum, nix! till sist så tyckte jag att jag kunde äta en knäckemacka, men det fick jag inte. Så blev lite nudlar som inte alls var goda. Sen fick jag hoppa i mina kläder för att sticka på "gymapn" Styrketräning och kondition. Jag är helt död i armar, mage och ryggen? Men herrejisses vad roligt det var så ska köpa medlemskap redan imorgon så är jag tvungen att gå. Nej, men det var riktigt kul!!

Sitter här nu och det känns som magen ska vända sig ut och in och min puls har varit i högfart hela dagen... Undra hur mycket jag kommer sova inatt?! Funderar på att gå ut och gå en runda, men jag tror passet faktiskt räcker idag. Så blir nog att sola lite istället.

Imorgon vet jag inte alls vad jag ska göra.. kanske supa ner mig under bordet eller dansa till all fin musik. Blir i alla fall simning så ska ta med badkläder så jag kan gå direkt till simmhallen efter jag hoppat av.

Det kommer och gå jag har gett mig fan på det!!!!!!!!!!!


PUSS
/C

' andra bilder

' lite bilder utav mig.

Min älskade lillasyster gör sig alltid bäst på bild <3

' vafan är det här-

Vara glad, vara ledsen. Skratta eller gråta. - det är så jävla roligt att vara jag!

Mitt humör går verkligen upp och ner, känner mig som 14-15 igen. Tråkigt att allt ska behöva vara så jävla svart och vitt! Behöver folk omkring mig 24/7. Känner mig ensam, fast att jag vet att jag bara kan ringa ett samtal så finns folk där. Ändå känns det så, så totalt värdelöst att jag börjar skratta åt det.

FAN vad patetiskt jag är, allvarligt talat! Det är sant, jag erkänner. Hur mycket bättre blir man av att lyssna på deppmusik? Så typsikt oss tjejer! Bläää! Som han sa " Du har förfan hela livet framför dig " .. om jag har!!

Imorgon ska jag äntligen skicka ut mitt cv och försöka få framtiden att bli bra. Mina kilo ska väck!!! Äntligen fått hem en våg så nu blir det att väga sig varje dag och imorgon ska jag ta ett extra pass eftersom det inte blev något idag!



"You said that you always should stay as my friend.. i've been loking everywhere you're not here... whould you if I had asked you?"

' tredjedagen.

Kom inte till skolan idag, bussarna gick inte. Men kom igång sen vid 11, så åkte in och körde. Gick sådär, kunde gått bättre. Nu sitter jag och är hungrig. Det är det hemska med min nya diet att jag knappt får äta något. Känner mig också urkass som inte kan träna idag. Vill verkligen och behöver, hade längtat så mycket. Men körkortet är viktigare.

Idag köpte jag en present till mamma och smycken, linnen och mascara till mig själv. Vädret gör mig jätte deppig, går inte att göra något och gillar inte att stå och frysa jämt. Inte kul att köpa glada färger nu heller, för det känns alldeles för somrigt till det här vädret. ..

När jag kommer hem ikväll ska jag göra situps och skriva mitt CV så jag kan skicka ut det lite här och var. Får jag jobb, så har jag en tanke på att skriva upp mig på en lägenhet (mer kan jag inte säga nu) .. men som sagt, kanske det blir så.
Vi får se vi får se..

Nu ska jag äta lite sedan göra mig redo för att köra till halmstad.

För övrigt; Det är inte okej! Hur kan man göra så mot någon annan?
Det är inte lönt att försöka förstå sig på det heller...


PUSS

' depp.

Känner mig nere... det är inte ett dugg kul. Så ikväll ska jag träna och så känns det väl lite bättre.

Önskar, önskar att det var lika lätt att bara släppa.

Mitt misstag blir hennes lycka...


Puss

' banana

Alla behöver en bananan.. jag skrattar så jag dör åt mig själv. .. är de okej ;) ?


Just nu saknar jag något fruktansvärt mycket.... det här är ju dö tråkigt! Hur klarade man sig förr? förstår ingenting... inte ni heller? Det är i alla fall dagens stora nederlag. Tänk vad kul... happy.

Håll käften Cornelia.. okej.. men det är tråkigt!!

Jag längtar redan till helgen då jag antagligen ska träffa min fina underbara bästaste jack <3 Om jag alltid har kul med honom.

Så nu ska jag berätta ett roligt minne (Älgens idée)

För några årsedan kanske två så hade jack, jag och maggan? Kanske gbg också var med ingenaning. Vi hade i alla fall jätte tråkigt, så vi började dricka sådär halv 11-11 på kvällen och vi blev skitfulla (speciellt jag och jack) Jag hade tidigare i veckan läst att killar skulle bli upphettsade genom att suga på brösvårtan (vi tyckte detta var helt hysteriskt roligt) (känsliga läsare ska sluta läsa nu!!)

Så vi bestämmde oss för att göra sjukmärken på Jacksbröstvårta... då ska jag säga er, att det var något utav det jobbigaste och svåraste jag varit med om! Detta var så jävla roligt för istället för ett sugmärke på bröstvårtan så fick han bara jätte ont.

Det slutade med att jag och maggan bad föra våra liv på vägen hem.


För övrigt så är jack den jag varit tillsammans med flest gånger.. jag tror det var si och sådär 13 gånger. Inte konstigt att han fortfarande är en stor favorit!! <3
Så ihelgen ska vi skapa nya galna minnen (inte sånna minnen dock) Sen hoppas jag på andra äventyr.... kanske något som börjar på iiinn ... hooppp och lek. ;)


PUSS

' tårar av glädje.

Sov nästan ingenting inatt heller, börjar bli as tjatigt. Går verkligen inte somna på nätterna längre. I vilket fall som hellst så åkte jag in till halmstad vid 8 imorse sen var det bara plugg, plugg och en jätte nervös mage.

Sen var det bara att gå till vägvärket och skriva upp (om min bild blev ful) Vaddå da.. Nu hoppar vi till det roliga. Jag klara uppskrivningen jag trodde aldrig, aldrig att jag skulle klara det. Så börja nästan gråta över hur glad jag blev. Det var visst inte alls många som hade klarat det, fyfan vad trisst!!!!

Men jag klara det och det förgyllde hela min dag. Så åkte bussen hem körde lite med mamma sen bestämde hanna och jag att vi skulle åka in och gymma och simma. Så blev till att gymma en timme, sen simmade jag hela 50 längder på 50 minuter. Det betyder tt ajg simmat en längd i minuten och jag måste faktiskt säga att jag tycker det är riktigt bra!

Jag skulle kunna gråta i vilken sekund som helst, men inte för jag är ledsen utan bara glad. Glad att det känns bra. Jag hoppas bara jag klara nästa del också. För första gången på väldigt länge känns det som jag är påväg någonstans. Som om jag inte behöver sitta och vänta på folk, varför ska man göra det?

Det är bättre att leva sitt liv och det känns bra. Det känns ännu bättre att min diet faktiskt går bra. Nu ska jag bara åka och köpa en våg. 5 kg ska bort till mars!
Så imorgon blir det träning, torsdag friskis och svettis. Fredag fri, lördag kanske ut och gå & söndag också.


ååh jag längtar till en snygg kropp ;)


"Det kommer att vara hårt att vara vänner, visst?"
- Men har dig hellre i mitt liv, än inte alls "

- one tree hill är bra på att skapa tårar.


PUSS

' thank you

Måste bara berömma mig själv över hur duktig jag varit idag.
Frukosten - kan bli bättre.
Mellanmål - vatten och en och en halv klementin.
Middag - sallad och en liten pytte liten kycklingbit och vatten.

Jag har läst världens bästa tips att man kan mätta sig själv med vatten. Det funkar faktiskt! Skulle varit ute och gott, men min träningsvärk och kylan känns sådär. Så istället har jag nu gjort 50 situp och om jag hade ont i ryggen innan så har jag det nu. Sen mina armhävningar (de nämner jag inte) Men för att va jag så är jag jävligt nöjd! Nu ska det bli ändring, tänk vad snygg man kommer känna sig med några kiloväck.

Har pluggat körkort som ett litet as idag också.. ändå känns det som de aldrig sätter sig. Blir så jävla trött!! Så nu har jag lite rast och lyssnar på underbar musik!!!


jag vill jag vill jag vill jag vill jag vill... snääääääälllllllaaa!


hjärta
/ cornelia