' enough is enough

Att inte veta är lika hemskt som att veta. Så många frågor som jag vill ha svar på. Vad hände egentligen? Tvivlar på människor jag aldrig borde tvivla på...
Det är slut tramsat, jag kan inte leva såhär.

' don't let me stop you.

Jag vet liksom inte vad han vill att jag ska säga eller göra. Eller vad jag borde sagt och gjort.

För mig är det ganska självklart. Jag bryr mig, men jag bryr mig inte så mycket att jag ger upp det jag vill göra. Jag tycker om att slippa vara själv, slippa lossas vara någon jag inte är. Slippa lära känna någon på nytt. För du känner redan mig. Du vet att jag är ganska förstörd men att jag försöker rätta till mina misstag men att det tar tid. Du vet att jag ibland blir för full och gör dumma saker men då låter mig ändå få en sovplats. Du vet att jag håller någon annan närmre mig än jag någonsin kommer göra med dig. Du vet allt det där. Ändå tar du hand om mig när jag är för full, håller om mig fast jag betett mig dumt och frågar inte varför. Vill jag prata lyssnar du men du frågar aldrig och det är de som är så skönt. För jag vill bara va tills jag vet vart jag ska.

Samtidigt vill jag inte stoppa dig. För du förtjänar att vara lycklig. Du förtjänar att få det jag inte kan ge dig. Jag kan inte ge dig trygghet bara närhet. Jag kan inte ge dig kärlek, bara komplimanger. Jag kan inte ge dig det du behöver. En gång i tiden trodde jag du var rätt för mig. Jag var ung och trodde det skulle va så.

Nu när jag blivit några år äldre vet jag att jag behöver någon som frågar hur jag mår. Behöver någon som säger att han älskar mig var och varannan dag. Behöver någon som skickar sms och berättar att han vill va med bara mig. Behöver någon som står ut med mig när jag går ner mig. Du kan inte säga att du älskar mig och har aldrig kunnat. Du klarar inte av när jag blir deppig och inte vill gå upp ur sängen.

Ändå är ringer vi alltid varandra när vi känner oss ensamma. Kanske är vi både förstörda och försöker hitta tillbaka.. kanske.

' wooork.

Jag är fruktansvärt trött i hela kroppen. Samtidigt som jag tycker det lätt är värt det. Ännu en dag på gymmet och snart blir det jobb. Maxi here i come. Har inte varit där sedan Augusti så är smått nervös eftersom det är massa nytt. Låg och tänkte på hur många PLU nummer jag hade kvar i huvudet... OMG! Jaja, de kan väl inte gå mer än åt helvete liksom.. :)

Åååh vad jag ska sova när ja kommer hem. Ungefär det jag längtar till mest. :)

Nej nu ska jag hoppa in i duschen :)

' too little too late

Jag har börjat skratta bort problem. För efter ett tag känns dem lättare att hantera. Jag fokuserar på en sak nu och det är träna. Jag vill bli sådär smal och glad som jag var sist. Livet är lite lättare när man mår bra med sig själv.

' call me back

Som vanligt går mitt humör upp och ner och idag mer än vanligt! Fast jag avslutar kvällen med att vara glad. Tänk att ett litet sms kan göra ens dag? Inte för det betyder något egentligen. Känns bara fint att någon märker av att man inte hört av sig på något dygn för man haft fullt upp och hör av sig för att se om man mår bra.


Åååh är äntligen igång med träningen på allvar. 200 situps är nu gjorde och jag är glad.

' what about me?

Varför är du inte här?
Du som påstår håller mig kär?
Vad var det som gick så fel?
Hur får jag dig hel?
Varför är det så tyst?
Varför finner du ingen lust?
Vad gick egentligen snett?
Det kändes ju så rätt.
Hur ska jag nu hitta hem?
Det känns som om jag nu bara kommer i kläm.
Ingenting blir längre som jag vill,
säg mig vart ska jag ta mig till?
Jag kan gråta, men du kommer aldrig mig förlåta.
Jag kan säga saker jag aldrig sagt.
Ändå alla dina känslor du lagt.
Du ville veta alla mina brister,
de är tack vare dem jag dig mister.
Så säg mig bara hur, hur jag ska komma över denna mur?
Jag måste dig komma över,
det är vad jag behöver.
Det spelar egentligen ingen roll,
för efter varje sms är jag på noll.
Du kan inte komma och gå som du vill,
För det räcker inte till.
Älska mig eller gå, mellanting kan jag inte förstå.
Säg att du kommer finnas här, även när du är där.
Älska mig som mest när jag inte förtjänar det.
För jag älskar dig och det du vet.
Lämna mig inte mer till tårar,
dina handlingar sårar.
När du skriker dig hes, och säger åk och res.
Jag borde sagt stopp, men jag hade hopp.
Hopp om att allt skulle bli bra, nu säger du åt mig att dra.
Att jag hos dig ingenting har kvar,
Att du med mig är klar.
För du kan inte ena dagen be mig att stanna,
För att sedan kyssa mig adjö på pannan.
Jag måste sluta lossas, att du inte mig krossar.
Jag borde gå, du vill ju ha det så.

' gamla vanor.

Det är så lätt att gå tillbaka till gamla vanor, så lätt att falla tillbaka i gamla mönster. När jag stannar upp inser jag att detta är så långt ifrån vad jag vill ha som jag kan komma. Ändå går jag upp och öppnar dörren till ännu ett misstag.

' skillnad

Så åkte vi till Oslo och sökte jobb och bara besökte staden. Båda blev sjuka och febriga men vi gjorde det bästa vi kunde ändå. Tror jag behövde de bara att få komma bort en sväng. På bussen hem ringde ett jobberbjudande i sthlm och ville att jag skulle komma dit. Nu vet jag inte ut eller in.

Saker har hänt den här veckan som jag inte alls var beredd på. Varför händer såna saker alltid när jag bestämt mig för något? Jag tänkte och kan inte ge upp allt igen! Jag vill leva mitt liv. Börjar bli trött på hur folk bara tror att de kan komma tillbaka och att allting ska vara som förut. Det är inte som förut. Det är jag som drar mig åt sidan och du som får jobba satan. För mitt hjärta är inte hos dig.


Det är skillnad på att ha en kuk och va en. Tydligen fattar inte någon det!

'snorig

Vaknade i morse och ville bara ligga kvar i sängen hela dagen. Blivit vrålförkyld! Näsan bara rinner och de känns som om jag har knivar i halsen. Fast det stoppar inte oss! Lite smink och sömn så ska jag nog kunna lura dem flesta att jag mår bra som fan. Längtar halvt ihjäl mig samtidigt som jag är nervös. Nya saker i främmande städer är alltid läskigt. Fast jag har världens bästa Margareta som ofta kan göra så jag bli lugn. Om 10 h är vi på väg :)

' fool me once.

Fool me once shame on you, fool me twice shame on me.



Den här helgen har verkligen varit allt annat än normal. Jag kan inte sluta le och skratta åt hur komiskt allt egentligen är just nu. Om jag inte visste vad jag ville innan så är det fan ännu värre nu. Jag menar vafan hände denna helgen? Mitt självförtroende är så högt de någonsin kan vara känns det som.

Jag vet inte om det är bra eller dåligt? Jag vet bara att jag bestämt mig för att åka och testa. För då har jag gjort det och då kan jag inte tänka tillbaka på att jag inte gjorde det. Sen får vi liksom se. Jag tror redan ödet har sin plan och om planen är så som ja hoppas så löser sig allt. Om inte så antar jag att det väntar något bättre för mig.



Säg inte att du älskar mig innan jag går.
Det river upp alldels för många sår.
Säg inte att du saknar mig precis innan,
att jag i framtiden är den rätta kvinnan.
Säg inte att du vill höra orden,
som plötsligt är så små på denna jorden.
Säg inte att du vill höra vad jag tänker,
när jag dig alltid sänker.
Säg inte att du vill se oss om några år,
det ingen av oss bra mår.
Du hade din chans, vi hade vår romans.
Nu är det slut,
samtidigt som jag önskar det var som förut.
Men jag måste ut.

'give it back

Jag skulle kunna sitta och gråta över hur allt blivit. Eller kan jag göra saker som gör mig glad och le åt dem istället. Sen kommer där alltid några minuter då jag känner för att skrika men då är det bara att tänka på allt fantastiskt jag har i mitt liv.

Så istället för att klaga ska jag vara glad för det jag har. Om det är meningen, så är det om inte så är det så här det ska vara.

' trött

Att gå upp tidigt börjar ju nästan bli en vana (eller inte) Innan jag la mig igår gjorde jag 100 situps. Frågan är om ja kommer kunna skratta idag? Det känns inget än men lär väl göra det på gymmet idag. Ska snart på möte om framtiden. Spännande!! :) Har insett att jag sover som en stock nu när jag börjat träna igen. Vågen visar positivt och det är ju bara att fortsätta!

Torsdag innebär jobb fast med världens bästa maggan då kan det ju inte bli annat än kalas! Nej nu har jag lite brådis.

Puuusss

' you killing me.

När jag är nere sätter jag på världens gladaste låt och jag kan inte sluta le även om tårarna är nära. Jag vet att jag klarar det, vissa dagar är bara så jävla jobbiga. Om jag ändå bara kunde säga hur det är. Fast jag är för stolt för att erkänna det för världen. För feg att säga som det är. Tid, tid är allt jag behöver och behövde.

Vissa människor kan inte ge en tid. Utan allt ska hända här och nu. Jag klarar inte det, jag måste fixa mig själv innan jag kan fixa ett förhållande. Hur ska jag kunna fixa det? När jag inte ens vet ibland hur jag ska fixa mig själv?! När allt jag vill är att åka härifrån och någon sitter fast i staden jag vill spy på? 3 månader var allt jag begärde. Tre jävla månader? Hur svårt kan det va? När någon slutar tro på mig så slutar jag också att tro på mig. Hur korkat är inte det egentligen? Sen att spendera 3 månader och komma fram till vad fan man vill. Tidsfördriv och allt vad jag ska kalla det.

Någon har öppnat mina ögon. Vill man någonting här i världen får man jobba satan för det.. Jag förtjänar att någon tror på mig och accepterar mig för den jag var och har blivit. Jag vill inte ha någon som tror sig veta precis allt.

För 3 månader har gått och jag har gjort mer misstag nu än jag någonsin gjort. Men jag har också varit med om de mest fantastiska kvällarna i mitt liv. Jag insåg att jag vill vara med någon som lämnar allt för att se till att jag är okej. Jag hittade det, men hjärtat har inte läkt färdigt. Så istället för att slösa energi på någon som bara tar den åker jag iväg. Eller stannar jag och gör min dröm.

Min dröm är att ......
Din dröm är långt ifrån min och jag älskar mig själv mer än att låta mig må dåligt för att vara jag.

' huvudvärk

Känns som om huvudet ska sprängas vilken sekund som helst. Borde gå och lägga mig, ska gå och lägga mig. Ska bara... Ska iaf på kurs imorgon klockan 08.00 tror jag? har egentligen ingenaning men det är den enda tiden jag tror hon sa. Hoppas verkligen det var då. Sen blir det träning imorgon igen och boka lite saker.

Som sagt, det är på tiden att få tummen ur röven så att det händer lite saker. Har ingenting att stanna i Laholm för.. på gott och ont :)

' happy fucking c

Jag kan inte sluta le, jag vet inte varför. Jag är så fruktansvärt glad att jag kan sväva på mina fluffiga moln. Det gör inte så mycket att lägenheten är en enda röra. För jag kan dansa till min låt och bara le och hoppa. Det går bra nu, vad det är som går bra? Kan inte berätta alla mina hemligheter. Som jag sagt tidigare jag vet vad jag vill nu och jag ska jobba som in i helvete för det. Denna gången ska ingenting få komma i vägen. Jag har inte tid för drama. Fast självklart har jag tid för kärlek. Åh visst är det underbart? Jag älskar när ett sms kan få dig att le och alla frågar vem det är ifrån. Jag älskar hur en kommentar kan få mig att hoppa och skrika i några minuter. Samtidigt som jag älskar den där klumpen som finns i magen när någon inte hör av sig och man hinner tänka "jaha då är det roliga över" Så kommer det man väntat på.

Ibland är jag fan mer nörd än vanligt. Nu skrattar jag nästan åt mig själv. Herregud så dum man låter. Idag har jag tränat som vanligt och ätit soppa. Jag vill bli smal nu. Jag kommer ihåg hur jävla underbart livet var. (Okej det blir väl kanske inte bättre av att vara smal) Men du har ett sånt jävla självförtroende och det rockar mina sockar.

Pussssss

' say what you want

Haft en otroligt konstig vecka och vet inte riktigt om jag vill göra om den. Minnesluckor över fredagen så att det räcker och blir över 10 gånger om. Så nu ska jag inte dricka på ett tag. (fast jag vet hur det blir)

Jag är glad och lycklig och känner på mig att saker och ting kommer bli riktigt bra. Jag vet för en gångs skull vad jag vill. Tog bara sådär 4 månader innan jag insåg vad jag borde göra. Fast nu vet jag och nu ska jag kämpa satan i det för att göra det.

Lycklig tjej.