' Ska man vara fin..

.. Får man lida pin. Det är bra att jag blir arg för då tränar jag. Måste göra all fucking in nu. Naturdiet är min bästa vän just nu. En halvtimme senare är jag hungrig igen. Fast det är bara att tänka att jag inte behöver mer i mig för att jag fått all näring utav den. Vaten är min andra bästa vän. Har varit fett lat nu ett tag. Ändring på det! Så imorgon blir de 1 ½ h promenad igen. Ingen sa att det var kul att gå ner.

Även om jag sovit bara ett fåtal timmar så vaknade jag upp på strålande humör. Gick ut och gick i 1½ timme. Nu skrattar jag och sjunger med i Lesley Gore "It's my party" .. Vilken skön jävla låt. Även om den egentligen är lite ledsam så är den så jävla diggvänlig. Frågar mig inte vad jag fick den ifrån. Plötsligt satt och och sjöng it's my party så kunde jag inte komma på resten. Ingen aning vart ifrån jag hört den. Nej nu ska jag hoppa in i duschen så jag är redo för ikväll.

' Hjäälp!

Helt ny design ... fattar ju ingenting! Antar att det bara är att köra på. Mina ögon blöder (känns det som) Jag är helt slut. Skulle kunna gråta av utmattning. Mamma bjöd på grillat och det var 10 av 10. Riktigt jävla gott! Sedan tog jag ett varmt bad och kollade B.B. Så nu hade jag tänkt somna till en serie och somna med ett leende på läpparna. Mitt liv är så jävla ironiskt att de är helt sjukt. Börjar fnissa bara jag tänker på det. Aja, det är väl bara att tacka Gud för hans humor. Den är ju sjukt bra! Nattinatt.

' feel a little love.

I hate what didn't kill you never made me strong, never at all

Fredag och det är oftast en av mina favoritdagar. Så varför inte göra denna till en också? Även om den är lite dimmig just nu för vad som händer denna kväll är inte riktigt satt än. Fast jag brukar göra det helt okej ändå. Det är något jag är glad över att jag oftast har roligt vad jag än gör. Det är ju vad man gör det till. Så om jag hänger huvud kommer ju hela kvällen bli förstörd. Så vi skippar sånt.

Jag är nöjd, nöjd med hur saker och ting är. Är inte det bra?

Jag hoppas jag vaknar upp en dag och inte saknar dig.
Jag hoppas jag vaknar upp en dag och inte älskar dig.
Jag hoppas jag vaknar upp en dag och inte ser oss tillsammans.
Jag hoppas jag vaknar upp en dag och inte ångrar mig.
Jag hoppas jag vaknar upp en dag och har kommit över dig.

' call your girlfriend!

Jag tror du får ringa din flickvän om 5 månader och säga att det är över. Att du helt enkelt ska vara med mig. Jag ger er fem månader sedan kommer jag och tar tillbaka det som helt enkelt tillhör mig. Du behöver ju inte berätta för henne att vi hör ihop. Eller egentligen.. gör det!

Måndagen började verkligen segt. Tills jag tog mig i kragen och gick ut och gick i 1,5 h. Sen gjorde jag världens äckligaste mat som jag mår illa av bara jag tänker på.. Ikväll har jag varit på fotbollsträning vilket var as kul. (självklart Elin var med) Så känner mig nöjd med dagen. Tog precis ett långt bad och lite spaaaa.

Så nu är jag babyleen och redo för att hjälpa mamma imorgon att passa världens sötaste kusinbarn. Ja det var allt för idag

' skärpning!

Jag måste fan bättra mig på så jävla många plan! Jag måste börja bli räddare om människor som betyder något för mig. Samt snällare mot människor jag egentligen inte bryr mig ett skit om... Ska jag vara ärlig så har jag varit en fitta de två senaste veckorna och det är inte okej.

Det är inte okej att köra över människor bara för man själv ska få ut någonting av saker och ärligt.. Det är fan vad jag gjort nu. Not okey! Samt köra mig "i don't fucking care" attityd. Vafan det är ju jag? Världens känsligaste tjej som börjar gråta bara för två saker inte går vägen en lördagskväll. (jag menar, vafan blås på mig så faller mina tårar) Nej ändring!! Inget mer av mitt jävla bajs stuk!

Så imorgon ska jag bli den vanliga snälla och inte fittiga Cornelia igen. Som inte ...... eftersom jag inte vet vilka som läser så kan jag inte berätta hela historian.. men det är inte okey så är det med det.

Annars? Har jag haft en trevlig helg.

' fredag

Fredag och jag vaknade på ett strålande humör. Städat hela lägenheten har bara att torka golvet kvar. Ska göra det strax- Sen tänkte jag ta en promenix det behövs! Sedan blir det joobbb, jooobb och jobb. Har fortfarande inte bestämt mig för vad jag ska göra efteråt. Fast jag brukar lösa det;)

'jahopp.

Mensvärk och deppvecka är fan inte OK! För jag hade en så jävla grym vecka som var. Så okej, kanske lite okej att denna inte varit på topp. Jobb hela helgen känns grymt och jag hatar det. Fast vem är jag att klaga? Jag behöver alla pengar jag kan få. Får se vad jag gör av helgen på. Sitta hemma är fan inget alternativ.

Så fredag imorgon, känner lite smått panik- Måste hitta någon att vara med. Hatar, hatar att sitta hemma själv på helgen. Vardagarna är det helt ok. Men fan inte helgen! Jahopp två veckor till lön. Får se hur det går med 200 :- .. hjälp va fattig jag är.

' i don't know how.

- Hur släpper man taget om något som gör en lyckligast i hela världen? Hur tvingar man sig själv att gå ut ur dörren och aldrig komma tillbaka? Hur sluta man älska någon som finns där 24/7? Jag önskar att de gick en dag utan att där fanns ett "tänk om". Jag önskar de fanns en dag då de inte gör så jävla ont. Jag önskar de fanns en dag då jag inte ångrar mig.

Jag vet inte vad jag gör om jag kommer hem från Grekland och fortfarande inte läkt de sår jag rivit upp. För jag behöver få andas fritt. Snälla, låt mig bara få andas fritt.

' sorry.

Förlåt för mina tråkiga och deppiga inlägg! Har varit lite halvdepp i några dagar. Det börjar äntligen rätta till sig. Antar att de där den där jävla veckan som spökar sådär lite smått i min kropp. Veckodagarna går så snabbt (ja helgerna med) så jag hinner ju fan inte med. Inte för jag vet vad jag gör som tar så "mycket" tid.

Imorgon går vi allafall in på torsdag och då har jag tänkt fira med lite cider för att få in påskfeeling. Fredag blir det upp till Halmstad för att fira lite påsk med pappa, syster och svåger? (heter det så) På lördag om vädret håller sig fint blir det Danmark. Annars blir det bara pepes på kvällen- Söndag blir det slappe. (Ja ni ser, jag hinner fan inte andas) Sen måste jag börja öva levern på mitt hårda liv jag ska leva i sommar.
Ett skämt för den som inte fatta..

Nej nu ska jag och mitt röda ansikte hoppa i duschen.. /Fan vad tråkigt inlägg. Men jaja.

' so tell me

Vad vill att jag ska göra.
Jag gör allt jag kan.
Du mina ursäkter inte vill höra.
Förklara jag inte hann.
Du är rädd,
Jag är säker.
Du säger att du inte blir sedd.
Jag ditt hjärta läker.
Jag kommer göra allt,
Du kommer att få se.
Om jag så ska stå ute när de är kallt.
Så ska jag få dig att le.
För tiden rinner ut,
Jag lovar att jag kommer stanna.
Om du bara raderar förut.
Så ska inte pussa dig hejdå på pannan.
Så vi börjar om på noll,
jag lovar att det kommer bli bra.
Så ta mitt hjärta och håll.
För jag kommer inte dra.
Inte om fem år,
utan nu.
Det blir inga fler sår.
Det är bara jag och du.
Så se mig för vad jag är,
inte vad jag var.
Jag står precis här,
för du är det bästa jag har.

' somebody

Party and bullshit!

' there are things

Det finns saker jag aldrig upplevt som för vissa är så självklara. Jag har inget minne av min mamma och pappa tillsammans. Jag har inget minne av oss tre skrattandes. Jag har inget minne av deras kärlek. Jag har inget lyckligt minne av oss tre. Jag vet inte ens om jag har ett fotografi av oss tre tillsammans. Jag letade en gång efter ett men hittade inget. Jag fann ett när jag låg i mammas mage. Kanske räknas det.. Kanske inte.

Den här veckan har jag tänkt mer än vanligt, om det nu går. jag har tänkt på vissa saker jag gör utan att tänka efter. När saker och ting är dåligt så vänder jag på klacken och går eller ignorerar problemet och intalar mig själv om att allt är okej. När jag är ledsen ljuger jag ofta och försöker sätta på ett leende. När jag försöker se mig tillsammans med någon i framtiden så ser jag mig själv sitta där ensam.

Min största rädsla i hela världen är att vara själv. Att bli lämnad. För jag minns inga skratt. Jag minns bara lådorna som fylldes och tomrummet som lämnades kvar. Jag minns alla låder som han någonsin packat. Jag är så rädd att mitt liv ska speglas efter hans.

Jag älskar honom men jag är så rädd att jag kommer sluta som honom. Hela tiden söka efter något att hålla fast vid, hålla kär. För jag springer så fort jag kan när saker inte är en dans på rosor. För jag är hellre själv av att jag sprungit än att någon springer ifrån mig.

För allt jag vill är att ha någon som inte packar sina väskor. Någon som inte lämnar mig för någon annan. Någon som finns där i mörkret och säger att allt kommer bli okej. Att jag en dag kommer våga hålla fast vid någon som jag håller kär. I mer än några månader.

Jag önskar att jag kämpade mer, önskade att jag inte packade mina väskor och drog precis som han. Jag önskar att jag sagt precis som det var. Att jag är rädd som in i helvete att du drar. Att tanken på en framtid där du inte älskar mig gör mig illamående och yr. Att tanken på att vi inte kommer finnas gör mig sömnlös.

Ändå spelar det ingen roll, vad jag än säger och gör så kan jag inte ta tillbaka det jag gjort. Precis som mina föräldrar inte kan ta tillbaka att jag inte tror på förevigt. Att förevigt är en stor lögn vi alla drar till med då och då.