' klump i magen.

Jag önskar mig en smula självförtroende.


Det hjälper inte hur mycket andra människor tror på än, man måste tro på sig själv. Mitt problem är att jag är så jävla negativ till ALLT! För ingenting är bra nog, det är väl mitt stora problem.. Jag är nervös och känner mig som ett vrak, för vill verkligen inte misslyckas. Inte nu, absolut inte nu. Så även om andra tror på mig, så är det så jävla svårt när jag tappat det någonstans på vägen coh jag hittar inte det. Så om det nu bara går bra, så kanske det kommer tillbaka.

"Det kommer gå bra" .. jag hoppas, hoppas så jävla mycket på det.

--

48 h och det känns som 10.000 h.

"Det verkar inte som du bryr dig så mycket"

Det är väl klart man bryr sig? När man förlorar någon som blivit som ens bästavän. Det är väl självklart att det gör ont och att man är ledsen. Men det hjälper inte att gå igenom det hela tiden. Att dra upp det, jag förstår att folk undrar..
Men där finns ingen att skylla på. Ingen som är boven i dramat, absolut inte.
Folk får tycka som de vill.. men jag kan inte säga att någon är störd.
Kan inte prata skit bara för det är över, det är inte jag. Så bara för att folk förväntar sig det så komemr där inte komma något. Det var inte som om jag inte visste att det skulle ske, det kom inte som en överraskning. Så jag bryr mig!

Där finns inte så mycket att göra, det är skett och så är det med det. Jag saknar bara min vän. Det lär jag göra länge, men ibland blir det inte som man trott eller tänkt sig.

Så that's it.

Detta är det sista jag skriver om det. För det blir inte bättre av att skriva om det. Jag har mina underbara vänner och hela livet framför mig. Det har precis börjat. Så, jag klara mig. Kommer alltid göra och har alltid gjort.


Nu ska jag sova... blir nog en känslomässig dag imorgon då jag kommer dra sönder mitt hår.... ooooh nervös!!!

' jag lever

Jag tackar jesus, gud och ja vem man nu mer ska tacka att jag lever. Benneth ska aldrig mer få köra när jag är i bilen. Sen biljävlen som kör rakt ut.. GALET! Jag gillde att det lät som vi var än två tjejer i bilen.

Har verkligen bara legat och spytt idag. MUMS! Fattar itne riktigt min teknik, man borde ju spy på kvällen.. eller? Ingen förstår heller hur jag fick ner allt, kanske hade varit bättre om de gömt min sprit i allafall.. Men Juiceagroggar är fina grejer!Sen träningsvärken som man har idag är fan inte okej! Går ju som jag skitit på mig eller som benneth sa fått en fetballe i mig. Gud sjukare sällskap får man leta efter och tänka sig att ajg är kusin med det djuret.

Fick ner kycklingtallriken och har än inte fått upp den. Men man ska aldrig säga aldrig. Ikväll blir det chill med Emma. Hon måste rätta till lite saker så jag slipper ha ångest. Hon är så van så hon får fixa det. Hahahaha.
Jag ska också plugga körkort som en jude och funderar på att åka till laholm tidigt imorgon och plugga.

Det känns skönt att vara tillbaka igen. Det största tacket ska Emma ha som aldrig, aldrig svikit mig eller sagt att jag varit tråkig!! Så du är fan guld värd och alla vet att när vi festar ihop så blir det spontangrejer och det är de som förgyllar våra kvällar. Tack för att du är du <3


PossPoss

/ C

' Ojojoj.

Emma fick bästa idéen om att jag skulle med henne och rida och vara där hela dagen. Självklart var jag på. Så var bara att leta upp mina ridbyxor som jag hade i 6:an. Men de gick på, tight som fan var det. Vi (Emma) mockade stallet och jag gjorde mina försök att ge hästarna mat. Sen var det ut i ridhuset där vi även träffade på josse.

Till en början var min häst lugn tills den började sparka bakut (jag skulle ha den snälla hästen hette det) hahaha. Men herrejisses vad roligt det var. Sen tillbaka, till emma där förfesten skulle va. Sonny, Jenny och oskar undrade om vi inte ville äta tacos. Självklart ville vi det. Så vi flickor stod för att skala och fixa allt. Jennys vitlökssås och emmas köttfärs .. gjorde oss ALLA väldigt törstiga!

Sen kom Kjelle, Smittan, ragge, patrik, ida, m, julia, dessan, tilda. Hoppas jag inte glömt någon nu. Sonny, Marcus och Oskar borde ha en klack i huvudet efter de lurade mig att min dricka var slut! Då var jag inte mitt gladaste jag.

Cornelia blev kalasfull och hade skit roligt, så vi tackar som fan för igår!!!!!
Halmstad... så långt kom jag inte riktigt, Benneth hämtade upp mig sen när han körde tillbaka från halmstad. Så länge blev det hockey och massa musikkanaler och skratt.


Idag...... lite ångest, bakfull som ett svin då jag redan spytt. Ska man inte göra det på kvällen? tydligen inte! Så här sitter jag och mår underligt nog väldigt bra.
Jag gillar kloka personer som talar lite vett i en!!!!


PUSS

/ C

' ny dag, nya tag.

Vaknade upp med en sjudundrandes huvudvärk... ööööh! Blev också växt av ett konstigt sms.... kan ju vara för min replik hoho. Det känns lite bättre idag, fast jag vet inte med mina jojo känslor. Idag ska jag i alla fall byta påslakan och städa. Sen blir det att försöka fixa fram alkohol, sen ut i halmstad så som det ser ut nu.

Men det kan alltid ändras. Hoppas på att få färga om mitt hår idag också. (BEHÖVS)
Sen ska jag undvika veinge eftersom jag ligger i "vinterkräksjukan"...
Nähä, nu blir det frukos.

Min nya diet... är inte alls god!


Puss
/C

' okej då kör vi.

Det känns dumt att klaga över kvällen, den har varit bra. Så bra som den nu kan bli. Film och mysigheter är aldrig fel! Skulle egentligen träffat Emma också och varit nere på brasseriet men jag behöver sömn mer än något annat. Så det blev inte så.

Ringde och sjukanmälde mig till jobbet, nu hade jag nog kunnat jobba. Fast det känns kanske skönt att ha denna helgen för mig själv. Så imorgon satsar jag kanske på utgång, jag har ännu inte bestämt mig. Jag det blir så.. men jag hinner ändra mig 100gånger så vem vet.

Jag ska också plugga körkort, åh herregud vad jag vill ha det. Om jag kommer köra onödiga runder första dagen och antagligen krocka och dö. Men vaddå da, då har jag i alla fall fått mitt fina körkort.

Sen ska jag klarar skolan.... JA! Sen ska jag kolla runt- Drömmen är att arbeta utomlands och får jag bara ihop mina 200 h med barn så ska det nog lösa sig. Kanske blir en Nanny Cornelia. Vem vet? Ja, ingenting ska komma iväg.

Så ingen ska få komma in i min hjärna och ändra mina drömmar jag haft sedan barnsben. För är det något jag inte ska så är det stanna här. Om jag så ska jobba med det äckligaste jobbet så tar jag det, bara jag får se världen- Så som jag vill se den.

Så jag lever okej? .. Ge mig tid sen är jag där jag vill.
Imorgon börja min nya unika kost och det kommer gå.
Kortet ska köpas och fotbollen ska jag försöka hinna med,
för jag var grym och jag kan bara jag vill.


Godnatt på er gott folk....

I'm back to old me soon.. just don't rush it!

/ C

' ...

Man tror man känner någon, men så jävla fel man kan ha.


Hur kan man vara så känslokall? Betydde jag så lite? Jag vet inte om jag ska skratta eller gråta över vilken person jag skapat själv. Inte ens ett sms och frågar hur det är? Ingenting, bara tystnad. De hade rätt allihopa. Gratulera nu kan ni komma och säga vad var det jag sa, jag bryr mig inte.

Du gick så lätt var det... 7 månader? Jag fattar ingenting alls, från att gå ifrån att skratta till att göra slut. Från total tysnat till ingenting. Jag ska inte skriva.. jag borde inte, men jag är så in i helvetes jävla sårad. Bortgjort och sårad. Jag trodde så mycket mer... så jävla mycket mer om dig!

Det här är ett helvete och det har inte ens gått 24 h. Väck mig när allt är över.
Glömma, glömma och glömma och radera.

"Ja, hur ska dem förstå... de vet ingenting om oss två" .. inte jag heller.


Jag ska skärpa mig, samla ihop mig och sluta. Sluta tänka, sluta bry mig så jävla mycket för även om jag skriver det 1000 gånger så glömmer jag det lika snabbt. "Man ska inte bry sig om någon som inte bryr sig tillbaka" ....

men tack, tack för att man känner att man betyder.

' ily

Jag vet inte vad jag ska skriva eller börja..


Tårarna kan inte sluta rinna och tankarna kan inte sluta snurra. Jag visste att det skulle ske men jag hade hopp. Hopp om att känslorna skulle vara besvarade. Hopp om att det skulle funka. Hopp om oss, när alla andra såga oss så hade jag hopp. Även när jag själv tvivlade så försökte jag minnas hur det kändes de bra dagarna. Även om de inte var såhär jag hade tänkt mig ett förhållande så var det samtidigt bättre än allt jag någosin upplevt. Även om det är bäst såhär, så är det inte det ändå.
För jag tycker fortfarande lika mycket om honom som jag gjorde igår. För det var inte mina känslor som inte fanns där. Även om jag förstår, så förstår jag ingenting.

Jag önskar att allt var som förra veckan, samtidigt som jag vet att de hade varit en lögn. Att de bara hade gjort ondare ju längre jag gömt mig. Men jag vill inte ha det såhär, för jag vill att det ska vara vi. Det är just det, det gör så ont att jag håller kvar. Att jag inte kan gå ut genom dörren precis som du.

Men så fort dörren stängs så faller allt. Jag har försökt skratta bort det men tårarna avslöjar mig varje gång. Jag är arg, ledsen och sårad. Denna gången finns det ingen andra chans. Ingen som ångrar sig och vill försöka igen. Nu är det bara över, över. Kanske är det därför jag är arg, arg över att vi lovade att försöka men gjorde ingenting. Levde kvar i bubblan och gjorde precis så vi inte skulle göra.

Jag är ledsen över att jag är den, den som håller fast. Det finns inget värre än personer som håller fast när de andra släppt. Därför måste jag komma på ett sätt att försöka, försöka gå vidare. Ändå är allt jag kan tänka på vad jag inte kommer ha.

Att jag inte kommer ha han brevid mig när jag vaknar, att jag inte kommer ha någon som säger godnatt, frågar hur jag mår och skrattar åt mina dåliga skämt. Att där inte kommer vara några sms. Några telefonsamtal, ingen som får mig värld att bli bra efter jag haft en dålig dag. Ingen som håller mig i handen. Ingen att berätta mina konstiga drömmar för. Ingen han.. ingen han.


Det går inte över efter en natt.. inte en dag eller vecka.
Men jag måste försöka, försöka släppa det.
Även om jag nu inte kan förstå hur.

För innerst inne vill jag bara att allt ska vara som vanligt, även om det är en lögn.
Så vill jag ha han här igen.. men där finns ingen tredje chans.
Så måste jag försöka.

' imorgon..

vill jag se en smula bra ut.

Känner mig riktigt ful, röd om näsan och läpparna. Mina ögon svider eftersom jag antar att jag behöver sömn efter att ha varit uppe i 17 h. Kanske ingenting.. men för mig är det. Eftersom jag fått alldels för lite sömn på två nätter.
Så väntar på att gubben ska sluta så jag kan åka med honom hem till hans lägenhet och somna i hans säng....

Jag tål inte vinter det ger mig näsblod, näsblod och en konstig känsla i näsan. Mitt hår blir livlöst, jag är äckelblek. Får utslag på armar och ben. Blir torr om läpparna och ser allmänt mongo ut. På sommaren har man i alla fall en snygg bränna som man kan leva med. Väck, väck fula dumma snö. Ge mig 25 grader varmt och solsken och solsken. Åh vad härligt det hade varit, man mår alltid bätter på sommaren (i alla fall jag) är en mycket gladare person då. Vinterhalvåret gör mig deppig och har gjort det sedan jag var 12.. eller har jag bara konstiga hormoner?

Nu kan jag inte hjälpa att skratta när jag tänker på mig själv som femtonåring. Hoho så mycket man har förändrats och ändå ingenting.

Oj, ändrade planer.. nu blev jag ännu mer nervös.....

' lite vitare

Egentligen borde man inte skriva något när man har en dålig dag. Men jag väljer att göra det ändå. Jag klarade igenom mig gårdagen med lite sömn och många tankar. Idag var en ny dag, på sätt och vis har jag varit pigg och inspererad. På vad, det säger jag inte.

Idag håller jag helg, eftesom vi bara har en lektion imorgon så tycker jag inte det är lönt att åka dit när det är självstudie. Så istället ska jag (tänkt) att åkte med älskling hem när han ska till jobbet. Sedan ska jag väl gå en sådär fyra kilometer för att färga mitt hår... för hade glömt att mamma skulle jobba inatt.

Men det är nyttigt att gå och så jävla kallt kan det inte vara. Får ta på mig som sjutton bara så det ska nog gå bra. Jaha, nu ska jag läsa lite i körskoleboken och försöka få in allting.

Har en klump i magen och vill på sätt och vis inte att klockan ska ticka..
säg att det blir bra, gå inte din väg.

' hårfäger

' Foton på Hilda

' inte okej!

Just nu är det inte mycket som är okej, det känns sådär.
Jag vill bara iväg, iväg från nästan allt och alla.
Känns som jag aldrig kommer klara det där körkortet,
känns som jag kommer stå efter studenten arbetslös.
Känns som alla drömmar kommer gå i kras.
Känns som jag tappat all självförtroende som en gång var där.
Känns som om att jag inte kommer få något slutbetyg.

Det känns åt helvete just nu.

Ingenting blir bättre utav att jag skriver, men det skiter jag i.
Arg för att alla mina pengar går till körkortet för inte någon kan betala av.
23000 är lite mer än 1000 kroner som jag lever på.
Arg för att vissa människor är så jävla egoistiska.
Arg på att jag aldrig kan få ut något vettigt svar.


fyfan för idag!

' KALLT

Jag avskyr verkligen det här vädret! Usch, fick precis hem några utav mina kläder jag beställde. Så nu vill jag ha bruna ben, snygg bränna. Lite ljusa slingor och bara slänga på mig en klänning och gå i gräset. Herre min gud vad jag längtar. Hatar snö, det är kul i max två veckor. Inte över en månad. Att frysa när man ska stå och vänta på bussen är hemskt!

Efter jobbet igår åkte jag till baby, han var dum eftersom jag är så snäll. Nu var jag dum, som sa att han var dum. Som det kan bli, tycker om honom ändå. Nu sitter jag, nej jag ligger faktiskt här och har ångest. Ångest eftersom jag inte rört mig på evigheter och att jag ryser bara tanken på att gå ut och gå.

Om jag hade haft körkort nu så hade jag åkt in till simmhallen och simmat några längder, för simma är något jag kan göra själv. (alltså utan sällskap) Men nu har jag inget körkort så får väl sätta mig och plugga på det antar jag och börja med min svenska fördjupning... åh först ska jag bara läsa sofiesmode.


Puss på er.

' Pause

Här sitter jag och drar mig smått i håret över min uppgift jag ska göra. Inte över att den är svår, bara tråkig. Hur sjutton kunde jag sitta timmar förr och plugga när en halvtimme gör mig galen. Måster verkligen bli bättre på det här. Har en fråga kvar och ska försöka att inte överarbeta arbetet med det menar jag.. ska försöka att nöja mig med ett G om det nu är ett G arbete de blivit.

Herrejisses må jag säga, det är något seriöst fel på mig. Antagligen fått bloskatar? tror inte det stavas så.. men vem bryr sig. Igår kissade jag nog ett 30-tal gånger. Sen fyra inatt började det igen. TRÖTTSAMT! Så gick ner och la mig i soffan istället. Tyckte synd om älskling som sov som en stock medan jag vände och vred mig hela tiden.

Ja herregud vilket humör jag varit de senaste dagarna, förstår inte hur Henrik står ut. Eftersom jag knappt står ut med mig själv. Så idag måste det bli ändring. Så ska göra sista frågan sen ut och gå och få lite friskluft. Sedan blir det plugg på högnivå igen och jobb ikväll.

Nej, åter till pluggandet..

PUSS

' salta tårar

Det är skönt med människor som förstår utan att ställa en massa frågor. Det känns som min värld håller på att rasa samman och jag har ingen lust att le idag och säga att állt är bra. För idag är det inte bra, idag vill jag bara sitta hemma och fundera ut en lösning. Så har man världens underbaraste vänner som kommer hit och försöker lösa ut en tillsammans med en.

Jag sitter fast och jag kommer inte loss. Alkohol gör bara saker och ting värre det förstod jag för längesedan och en bakfylle dag gör bara allt ännu mer deprimerande. Även om morgondagen kanske kommer vara vit så låter jag söndagen vara svart.

Så här sitter jag och planerade just en spontan kväll om man nu kan planera något som är spontant? Världens bästa Emma kommer hit och kanske ikka. Det var inte igår. Behövs, behövs mer än väl.

Jag är bara trött, trött på att vara ett jävla andrahandsval!

' HAHA

Haha, jag kan verkligen inte sluta skratta. Jag har läst om kissies tidigare men aldrig kollat in hennes blogg. Så idag när jag ligger här och mår skit tänkte jag gå in och kolla och jag kan inte begripa att folk läser hennes blogg. Efter att ha tittat på videoklippat så kan jag inte annat än asgarva.

Idag blir man känd för att inte göra någonting, hell yeah! Måste erkänna att jag fortfarande sitter och små fnissar. Kanske borde det vara något att spela in sig själv med mobilkameran och påpeka hur snygg man är, och fnissa över att man är småfull. Herregud säger jag bara, vart fan är vi på väg?

Jag höjer hatten gör Gynning! Hon är den enda människan värdig att ha en blogg. Hon är ju smart och har humor. Blondinbella och kissies ... jag vet inte, jag vet bara att de var sista gången jag kollar någon av deras bloggar eftersom de får pengar för varje klick de har.

Man ska faktiskt inte skratta på andrasbekostnad. Det har jag fått lära mig sedan liten, men allvarligt? Vart sjutton är vi på väg? (kvinnorna) skriva om en jävla bröstförstoring vem bryr sig?

Jag har inte emot människor som opererar sig, medan jag själv aldrig skulle lägga mig under kniven. För jag bryr mig inte om ifall jag är platt. Tror ingen annan har ont utav det heller för den delen. Men om man nu kan må "bättre" genom att operera sig så visst, även om jag inte tror på det.

För om vi tar brösten, ligger allt självförtroendet på utseendet? Nej, för vad jag lärt mig så är det något man har eller inte har. För efter du gjort brösten så finns där något annat som får dig att må dåligt över något annat. Som sagt tror helt enkelt inte på det. Sen tummen ner för kissies och hennes blogg.

Tummen upp för att jag kan vara uppe idag.

' söndag.

Jag hade kunnat döda för en burkläsk! Så nu vattnas det i munnen på mig till Niklas kommer hem med en. Att vara bakfull är ett slag i magen alltså. Inte så farligt ändå, men det är långt ifrån okej. Förstår inte hur det kommer sig att jag alltid blir så förbanat jävla dålig.

Födelsedags firandet var trevligt, nytt folk är alltid härligt. Sedan drog jag ut till Halmstad i alla fall. Hade skit kul på Robert's men det var också det. Sen gick vi tll The Corner för att hämta upp resterna. Ibland blir jag så jävla trött på folk och deras dubbelmoral. Förstår mig inte på vissa människor och har helt enkelt slutat försöka. För varför ska man vara med vänner man inte mår bra av att umgås med? Nej det är bättre att lägga energi på dem som betyder istället. (min åsikt)

Kom i alla fall hem långt om läge, tyckte så synd om Julia <3 Nu sitter jag här och tycker att Halmstad ( i alla fall The corner ) är så äckligt jävla överskattat. 18-20 åringar som ska slåss och tänker med kuken. Jomenhallå, stick!

Nu drog jag alla över en kant kände jag, men är bara trött på folks äckliga beteende och att man fan inte har någon respekt för andra människor! Så tacka fan gör det härliga umgänget jag hade runt omkring mig igår. Emma är guld värld!

Tog ledigt nästa söndag, det ska bytas. För underbar, halmstad? ÖHNEJ!

Så ikväll blir det trerätters och jag hoppas älskling kommer hit och spenderar natten med mig. Skönt att få träffa honom, behövs! :)


Nu ska jag dö, sedan blir det körkortsplugg, sedan naturvetenskap... dödamig*

' skärpning.

Bara för att min mamma är underbart snäll! För hon lånade ut pengar till fattiga lilla mig. (kan vara för niklas tagit mina pengar) men eftersom jag inte har några bevis så kan jag inte säga att det är så. Fast mina pengar borde kommit in på hans konto! Skit i det, har i alla fall pengar till kvällens aktiviteter.

Snart ska jag dricka min första shoot tequila by myself. Känns sådär, men vad gör man inte för att komma i stämning?! Min outfit är nästintill klar. Känns skit bra!
Jag fasar redan för morgondagens bakfylla.. men jag ska plugga körkort som bara den. Så jag kan köra min bil den...... haaha.

Saknar min älskling en pytte liten smula också, speciellt hans pussar <3

NU ska jag inte skriva mer för idag.
Hoppas alla får en underbart bra daag :)

PUSS

' dum lördag.

Vill inte alls gå mot det vuxna hållet, äcklas bara av tanken på vin... UCSH!
Vet fortfarande inte vad fan jag ska ha på mig.. det är mitt stora problem för tillfället! Det löser väl sig... eller inte!

På tal om ingenting, så fyfan vad ont det gör att noppa ögonbrynen. Kommer aldrig lära mig att gilla det. Därför har jag alltid buskigabryn men vet ni vad, det skiter jag i.

För övrigt..
Vissa människor är bara för mycket helt enkelt, är trött på att ställa upp och aldrig få det igen.

I'm back, here to stay!

' ett steg i vuxen världen.

Igår hade jag en myskväll med emma och tro om det behövdes. Glad att du finns <3
Sedan åkte jag hem till älskling och satt hos PL & Emelie ett tag, mycket trevligt. Sedan hade jag nog kunnat mörda när jag skulle sova. Dunk,dunk och dunk. Gör så det inte går att sova, så halv fem somnade jag nog. Sju ringde klockan och då var jag inte vid medvetandet. Älskling körde hem mig, sedan däckade jag i sängen till halv 12.

Nu sitter jag här och har provat kanske 12 outfit ändå sitter jag här med ett stort (?) vad fan ska jag ha på mig?! Har massor utav kläder men så är mitt problem att jag inte kan sätta ihop dem till något snyggt.. Så sitter här och har panik! Måste, MÅSTE också gå ner i vikt! Det är ett måste!!!! Ikväll ska jag också ta ett steg närmere vuxen världen, jag ska dricka vin.

Antingen kan det bli bra, eller så kan det gå rent utav helvete. Sist jag drack vin fick jag äckel migrän två timmar senare.. så är en smula nervös inför ikväll. Ikväll ska vi fira EC och Ninni ska bli riktigt trevligt.


Nej nu ska jag söka på google så det kan ge mig lite tips på hur sjutton jag ska se ut ikväll.. ;)

PUSS
CK

' en dag kvar

Haft världens underligaste dag, började med att jag inte kunde hoppa på bussen för min plånbok var borta. Smått panik ringde jag efter syster som körde mig till körskolan. Körningen gick USELT!!! Vet inte när det gick så dåligt sist, bajs också!! Sen var det hem, så somnade jag på soffan och det var riktigt härligt.

Jobbet ringde och undrade om jag kunde jobba 3 h på Måndag. Självklart efter jag beställt kläder för 1600:- men herrejisses vad snygg jag kommer vara till sommaren. Fy vad jag är trött på vintern orkar inte gå och frysa hela dagarna. Har också fått urininfektion (antagligen) sådär lagom kul. Ni som haft det vet, pain in the ass! Inte för det är så farligt, men att gå och kissa 5 gånger på en natt är inte okej. Eller att gå och kissa 20 gånger på bara 6 h. Lite kul är det allt, eller om jag tänker efter nej.

Idag ska jag också försöka att inte somna ifrån min älskling som jag tycks göra hela tiden. Vi ser varandra 20 minuter per dag. Fast jag är glad att jag får träffa honom överhuvudtaget! :)

Nu ska jag göra något vettigt.

PUSS

' tom eller bara trött?

Skulle kunna somna medan jag skriver detta, men måste hålla ögonen öppna till min telefon ringer och jag får höra älsklings röst. Tänk att en enda röst kan få hela världen att snurra igen. Jag får skuldkänslor när jag tänker på mina vänner som jag inte träffar så ofta. Samtidigt, så tycker jag att de borde förstå. För de flesta har haft det jag har i flera år, jag har precis fått det. För det är inte det lättaste att balansera, även om jag hade kunnat vara bättre.

Man märker så snabbt vilka som alltid kommer finnas och vilka som går mer och mer förlorade. För en vän är det finaste man kan ha, det kommer jag alltid att tycka. Samtidigt så borde man inte behöva välja. Men jag ska bli bättre, ska ta vara på allt jag har och som betyder.

Detta året kommer inte bli som något annat år.. för en gångsskull, känns det spännande. För jag vet inte vad världen har ett erbjuda mig än.


PUSS
CK

' insperation?

Var nervös som ett as både igår och imorse. När jag satt mig i bilen i morse trodde jag att jag skulle spy, haha jag är sån mes! Men nu är det klart, så nu har jag uppkörning och uppskrivning bokad. Ouu blir nervös bara jag tänker på det, men nu känns det i alla fall som jag verkligen är på väg någonstans.

När jag kom hem skulle jag fotat, men skridskobanan var stäng och inga ungar i backen och så dog min idée. Så nu sitter jag här och funderar på vad sjutton man ska göra till "resefoto" till imorgon. Ingen jävla susning, men får försöka lista ut det.

Skulle tränat idag, men 2,4 minus.. nej! Har tusen andra saker jag behöver göra. Blää! Imorgon blir det körning och redovisning. Även om vi/jag inte har något att redovisa. Löser väl sig alltid.

Nej nu ska jag klura ut något :)

' förvirrad

Jag försöker komma på en lösning, ett svar. Men jag springer bara runt i mörkret och hittar inte ut. För hur ska jag fortsätta ta danssteg när musiken tystnat? Hur ska jag fortsätta hålla kvar när ingen håller fast? För du springer aldrig ifatt när jag väl är där..

Jag försöker att förstå, men jag förstår ingenting. Jag önskar jag tagit en annan väg, en den jag tog. För någonstans känns det som jag kommer stå ensam på en väg och inte hitta hem. För där kommer inte vara någon som följer mig hem och frågar hur det är. Nej där kommer inte vara någon som ser till att allt är bra. Det är just det, det jag försöker fundera ut. Det är inte lätt att lösa en gåta alldels ensam. Aldrig varit och kommer aldrig bli. För dansstegen börjar bli svårare och svårare och jag kan inte längre hålla takten. Du är inte där, du har redan böjt ut armen för att fånga någon annan.

Jag har försökt berätta, men ingen hör på. Jag har försökt tala, men ingen har lyssnat. Jag har försökt visa, men ingen har sett. Jag har försökt förstå, men jag förstår ingenting. Jag har försökt ta en dag i taget, ändå ser jag framtiden hela tiden. Jag har tänkt men aldrig fått tala. För jag är för feg för att tala och du hör säkert ingenting alls när jag viskar.


Jag förstår bara inte hur jag ska klara av att dansa själv, eller gå hem själv. För jag tittar bort och du gör det så lätt. Försvinner så lätt, går så lätt, gör slut på det så lätt.

Så här står jag med frågor, utan ett enda svar...
De spelar fortfarande musik men alla har slutat dansa, för ingen förstår.

' fuck!

Vet inte när en söndag sög så här mycket. Har skit ont i huvudet och att bara gå på toa är åt helvete. Hur fan kómmer det sig att jag blir så jävla bakfull alltid? Okej, igår var man inte okej! Men i alla fall!!

Mina utslag har blivit mycket värre och kilar som fan. Så klockan fyra så ska jag in till sjukstugan så de kan ta en titt på det. Ska också ta prover för nu verkar alla tro att det var körtelfeber jag hade ändå när jag var sjuk. Är de det, så får jag inte träna denna veckan heller. :/ så jävla tråkigt!!!

Min dikt som jag skrev var puplicerad igår i Hallandsposten. Så glömde jag den så klart i kisoken så måste hämta den någon dag.

Aja, nu ska jag dö lite till.

' död.

Ida känner jag för att sätta mig på ett plan och åka långt, långt härifrån! Bakfull som ett as, vet inte när jag var så full sist. Ont i hela kroppen och min allargisk-reakion har bara blivit värre. Rödprickig på hela kroppen. Dö snyggt! Örat är jag fortfarande döv på. yeaah!

Gårdagen var .... ok! Sandras förfest var kalas, sen kan vi stanna där antar jag. Idag ska jag nog bara dö- kanske plugga körkort om jag kan sen.

:(

' be mine.

Igår var jag duktig och diskade älsklings all disk, och städade lite. Sedan hade jag myskväll med lillasyster som blir hela 8 år idag! Helt galet vad tiden går fort. Sedan åkte jag till Annica och Benny på mat och sällskap med mamma och dem.

Bästaste älskling kom och hämtade mig vi la oss nästan direkt. Lite tråkigt att det är som det är nu. Att vi faktiskt bara sover ihop, men ska försöka att inte vara sån.

Känns tråkigt att jag aldrig hinner träffa mina vänner längre. Förstår bara inte hur jag ska få ihop det på vardagarna sen har jag haft fullt upp varje helg. Får bli bättre med det, men att åka till halmstad och umgås känns sådär. Hatar som sagt Halmstads uteliv!

Ikväll blir det i alla fall jobb, sen får vi se vad jag hittar på för något efteråt.

Det var allt.
Puss

' torsdag

Massor har hänt, orkar inte ens rabbla upp allt. Skolan har i alla fall börjat och jag är redan trött på den... Så kan det va, nu ska jag bara göra alla arbeten så jag kan sjunga om studentens lyckliga dagar jag också. Låter bra!

Har sovit som en prinsessa hos min fina Henrik, tänka sig att jag faktiskt kan sova där. Känner mig också lite dålig som inte orkar vara social med honom utan kommer dit och sover direkt. Ska skärpa mig.. eller kanske inte. :) - Idag ska jag åka skidor på vallåsen och det ska bli galet kul!

Så har lagt fram allting jag ska ha på mig.. om jag nu kommer kunna röra mig i allt ? Hoho, blir nog en rolig syn må jag tro. Var väl si och sådär tre årsedan jag åkte sist så det kan gå hur fan som hellst. Kul ska det i alla fall bli :)

Nej nu måste jag fixa det sista innan de kommer och hämtar mig, önska mig lycka till.


PUSS

' i miss you

it's just that... I miss you.

' tummen upp.

Idag mår man lite bättre, hostar inte lika mycket och febern har sjunkigt! SKÖÖÖÖNT!
Blir ändå inte att fira min älsklings julia... vilken är riktigt jävla tråkigt. Hur man kan längta att få kläupp sig lite och känna sig lite fin, det är konstigt. Men det gör jag i alla fall (ser för övrigt inte klok ut nu) Är också lite glad över att jag lyckades göra andra glada. Fick i uppdrag att skriva en dikt, trodde faktiskt aldrig att jag skulle klara det. Men det gjorde jag och jag är väldigt glad över att de gillade den.

Samtidigt var det väldigt kul att bli förfrågad. <3 Sååå tack så jätte mycket!!!!!

Nu ska jag bädda ner mig i soffan och göra lite körkortsprov. För det vill jag ha i min hand inom två månder... tre veckor hellst!!!!!


PUSS

'

Ibland undrar jag vad jag hade gjort utan min mamma.

När jag var liten trodde jag alltid att hon skulle försvinna, eftersom pappa försvann.
Det var lite små roligt när vi pratade om det för någon dag sedan. Att så fort jag inte såg henne i närheten eller hon inte hörde mig ropa på henne så började jag stor tjuta. Samtidigt som jag ibland ropade på henne för att se så att hon inte hade stuckit och när hon svara så sa jag alltid "vad är klockan" - på sätt och vis är det en väldigt tragiskt historia.

Samtidigt som jag tycker den är ganska vacker i sig, eftersom det visar hur mycket hon faktiskt betyder för mig. För det var hon som tröstade mig när jag kom hem från skolan och grät. Det var hon som stog upp för mig när ingen trodde på mig. Det var hon som sa att jag fick välja själv vad jag ville göra. Det var hon som ringde sjukhuset och skällde på dem när de inte tog emot mig. Det var hon som grät tillsammans med mig när allt var svart. Det var hon som gav mig i princip allt jag ville ha när jag var liten så att jag skulle vara lycklig.
Det var hon som tröstade mig första gången jag trodde mitt hjärta gått i sönder.
Det var hon som stöttade mig på mina tävlingar. Det var hon som gav mig trygghet.
Det är hon som alltid kommer finnas där var som än händer.

Jag är väldigt glad att jag har henne och önskar att alla hade en person som skulle göra precis allting för att se er lycklig. För det lovar jag att ge mitt barn en gång i tiden.

För lycka är inte pengar, kläder eller prylar.. För mig är det trygghet och känna att man är älskad. Samtidigt att ha någon att dela både sorg och glädje med. Det hoppas jag att varje barn har. <3


Nu ska jag sova med min hosta.

Godnatt

' så var vi där igen.

Fredagar... inte mina dagar.

Just nu skulle jag göra väldigt mycket för att vara frisk och sitta och titta på 24 h med mina vänner och snacka lite strunt. Istället ligger jag i soffan och mår en smula bättre och knarkar panodil. Saknar fest, kommer inte festa på två veckor till? Nästa gång jag dricker alkohol kommer jag få magpumpas.. (troligtvis inte) men man vet aldrig. Dunk, dunk säger mitt öra.

Älskling jobbar till sent idag... buhu! Hade nog inte orkat träffa honom ändå.. men fy!!
Jaja, den här veckan har varit usel... men ska hålla truten nu och titta på lite GLEE.


NU VILL JAG HA MITT FUCKING KÖRKORT!!

' :(

Vill bara att det här ska gå över, mår skit, Känns som halsen blöder och mitt öra. Knappt sovit något inatt. Bästa älskling kom hit igår, men efter att jag höll honom vaken så gick jag ner. Tog ännu en klunk hostmedecin. Hosta, hosta och hosta. Gick upp och la mig igen 5 imorse. Sovit lite nu, men har ont. Mega ont!

Vill till 24 h ikväll, vill vara frisk så jag kan fira julia imorgon. Kan antagligen glömma båda sakerna. Vill ha insperation så min text kan bli bra. Nu är den åt helvete. Vill att febern ska gå ner och vill bli frisk. :(

Längesedan jag var dålig i såhär många dagar.... ÅH :(

' ibland hjälper det

Ibland hjälper det att gråta en skvätt.

Efter att jag legat och lyssnat på mamma som snarkat i två timmar och bara hostat, hostat och hostat. Så fick jag nog och skulle gå och hämta något att dricka. Då slår mitt öra till att det kändes som trumhinnan sprack (eftersom jag varit med om det vet jag hur det känns) Så när mamma vakna grät jag som en litet barn och tyckte förfärligt synd om mig själv.

Eftersom jag faktistk har världens snällaste mamma som gör allt för mig när jag är dålig, ringde till sjukstugan och berättade hur förfärligt dåligt jag mådde och att jag skulle sova själv inatt. (haha fast jag är 18 är det ett stort problem) Så de tog genast in mig. Så jag satt där inte ens i fem minuter innan doktorn kom och kikade på mig.

Han kollade knappt min hals (slutar dem göra när mandlarna är borta, även om man har mer ont i halsen utan dem än med dem) Så berätta jag bara snabbt om mina öron och när han kollar i dem visar det sig att jag har en kraftig öroninflammation? Hur fan det gick till har jag ingen jävla aning om..

Men snäll som han var gav han mig lite tabletter och hostmedecin som ska knocka mig till sömns sa han. Så även jag ska väl få lite sömn inatt. Nu är jag ganska pigg eftersom jag knarkat panodil. Men mitt öra dunkar fortfarande i tackt med mitt hjärta.. inte helt okej.

För övrigt så är det en jävla pest att behöva sova ensam inatt!!! :(

' buuu.

Febern har kommit tillbaka och jag har hostat så mycket att ajg rivit upp halsen så det kommer blod när jag spottar. Jätte kul!!! Vill verkligen bara bli frisk nu och jag har verkligen gjort allt så jag skulle ha varit frisk. Istället tycks det bara bli sämre och sämre.

Ringde doktorn idag men hade inga tider förrens imorgon bitti och de trodde det kunde vara körtelfeber eftersom det tydligen går nu. Men det tror verkligen inte jag, jag vill bara ha medecin för hostan och att de ska kolla så allt är som det ska i halsen.

Ska sluta klaga, men man får klaga lite när amn är dålig. Idag ska jag inte göra ett skit, kanske knarka lite panodil och göra ett och annat körtestprov.

För övrigt.... detta lovet har suuugit balle!


PUSS

' tråkigt

Fortfarande en smula dålig, eller mest hosta idag. Sov riktigt dåligt inatt också, så är det väl när man inte har någon kramgo person jämte sig. Idag har jag verkligen inte gjort något vettigt alls, haft skit tråkigt! Känns som alla ska festa ikväll utom jag, som ska vara nykter och höra på mamma och deras tjat. Hoppas att älskling tittar inom och gör min dag mycket bättre.

Ska snart hoppa i duschen och försöka se lite mänsklig ut igen, kanske min nya kjol åker på idag också. Så att man kan känna sig lite fin fast att man ser förjävlig ut. Snart börjar skolan igen och det känns som jag bara ska sova bort hela lovet.

Aja, nu ska jag fortsätta att göra ingenting.

Puss

' en smula kanske.

Inte trodde väl jag att jag skulle bli någon som tycker det är tråkigt och ensamt att sova själv. Jag trodde heller aldrig jag skulle vilja umgås med en och samma person varje dag. Eftersom jag alltid tröttnar, för så har det alltid varit. Ändå tycks jag inte tröttna, varje dag vill jag se samma person igen. Ligga i armarna och skratta åt mina dåliga skämt 0ch tycka saker och ting.

Jag gillar att ligga i de där armarna och fundera över konstiga saker och ting. "Du tänker för mycket" det gör jag verkligen, men idag tänker jag att jag borde uppskatta det jag har. Istället för att klaga över det jag inte har. Så idag uppskattar jag min fina älskling, som faktiskt alltid ställer upp. Även om han är trött så kommer han ändå hit när jag är sur och grinig och en riktigt bitch. Även när jag skickar dumma sms och är sur, så skickar han ändå till mig dagen efter. Även om jag är kort i svaren och otrevlig, så håller han ändå om mig. När jag är ledsen frågar han alltid vad det är, även om han inte får något svar. Han frågar alltid hur min dag har varit och skrattar åt mina dåliga skämt med mig.

För det är inte världens lättaste jobb att stå ut med mig. Det vet jag själv, ibland hade jag velat slå mig gul och blå och få mig att sluta vara så negativ. Jag har lovat mig själv att bli mer positiv och inte tänka de värsta om saker och ting. För det finns inget tråkigare än negativa personer. Så istället för att gå och vänta på att något hemskt ska hända så ska jag ta en dag i taget och uppskatta de människor som finns där för mig. Försöka att inte vara så sur och tvär som jag oftast är.

Så idag blir mitt inlägg att tacka för att jag har fått lära känna en väldigt fin person. Samtidigt som jag tycker väldigt mycket om honom (även om jag ibland har lust att slå honom med en stilettklack i huvudet) Så är jag oehört tacksam att han vill vara med mig.

' <3

Haft två helt tokiga dagar på jobbet, igår var det inget folk. Idag fick jag nästan bara skäll för att atg'n inte funkade som det skulle (fast att jag inte kunde göra något) så var de arga. Blir så trött på vissa idioter. Speciellt trött på mitt jobb som verkligen är skit!

Igår kunde inget bli bättre än att min favorit kom även om han inte var sugen. För kunde nog inte blivit gladare av att se honom. För ibland behöver man bara ha någon nära för att må bättre.

Dagens jobb var som sagt åt helevte 15 grader är inte okej att jobba i. När jag kom hem mådde jag inte så bra och när jag tog feber så hade den även kommit på besök. Fy.. Jobbar man inte så är man sjuk, vad är det här? Att jag inte kan träffa älskling gör dagen bara ännu tråkigare. Fast hade inte velat smitta ner honom och få han att missa sitt (dumma) roliga jobb enligt honom.


Måste småskratta åt mig själv för att jag är så jävla negativ, ska skärpa mig. Behöver bara en kram eller två som säger att allt snart kommer gå över och bli bra igen. Även om den kramen inte kommer ikväll.

Imorgon ska jag i alla fall ta tag i mitt liv och plugga och börja träna för de här extra kilorna gör ju så att man vill fettsuga sig................................................................... såhär mycket! Så nu sätter till och med jag som är den lataste i hela världen igång. För jag vet att jag kan vara bra, ska bara hitta tillbaka.


Puss

' I don't know how to be fine when I'm not

Du är inte värd några tårar, ändå slösar jag dem. Jag vill vara arg, inte ledsen. Hur har en människa rätten att förstöra någon annans liv? Vem gav den rätten? Det finns ingenting i mig som tycker synd om dig. Istället vill jag bara slå dig hårt och få dig att förstå vad du håller på med. Nej, det går inte att tänka egoistiskt! Inte när man har ett litet barn, verkligen inte.

Det går inte äta kakan och samtidigt ha den kvar. Fattar du inte? Det är så att man vill skratta över hur jävla patetiskt du är. För det är just det du är, om jag hade trott på ett enda ord du sa så kanske jag hade tyckt en aning synd om dig. Fast beyder inte bryta kontaken bryta kontaken?

Vad fan gick fel? Säg mig det? För jag förstår inte.. Jag kan förstå att en kärlek kan dö ut, men det var inte det den gjorde. Det är tredje gången.. tredjegången du förstör ett litet barns drömmar om evigkärlek. För låt mig berätta...


Du vet inte hur det är, hur det är att dras emellan. Hur det är att vara två personer med två olika människor. Hur det är att ha skuldkänslor för det känns som man valt. Hur det känns att träffa nya "partners" Hur det känns att flytta sina grejer till ett nytt hus. Du vet inte hur det känns att hela tiden vara rädd att alla ska lämna en. Att man inte duger, att man aldrig dög. Att det är ens fel. Att man kunde varit bättre. Du vet inte hur det är att evigkärlek aldrig existerar.


Om du hade vetat det hade du aldrig gjort som du gör.. Jag är trött på alla lögner, trött på att man måste välja sida. För den enda sida jag väljer är de stora ögonen som tittar på mig och säger "kan du inte stanna?" För de är de ögon jag vill beskydda från hela världen om jag bara kunnat.

De är de ögon jag skulle springa igenom eld och vatten för. De är de ögonen jag skulle kunna döda och dö för. För det är den finaste lilla diamant i hela universum och hon förtjänar bättre. Hon förtjänar att få att hon vill ha. Att bli allt hon vill bli, precis allt.

Hon förtjänar inte samma uppväxt som oss andra. Hon förtjänar inte att bli lämnad..


Jag önskar att jag inte kände såhär.. men det är precis så jag känner. För första gången har jag förmågan att bestämma själv. Göra mina egna beslut och jag har tagit dem. Du är inte värd att gråta över, för du har ingen annan att skylla på än dig själv.

En gång är en gång, men tre är tre. Du satt dig i båten själv och nu får du ro den själv.


I don't know how to be fine when I'm not - för det är inte okej!

' 2009 - 2010

2009 - har varit det bästa året i mitt liv än så länge. Året har mest bestått mest utav lycka än sorg. Det finns mycket fler dagar då skratt har varit en del av mina dagar än gråt. Jag har samtidigt gjort så sjukt roliga saker. Haft helt underbara vänner vid min sida, nya som gammla.

Jag har också blivit ett år äldre och lite klokare, funnit den mest underbaraste personen av alla vars hjärta jag håller kär. Även haft en helt sinnesjukt bra resa till turkiet.

Tack 2009 nu är jag redo för 2010.

Det var sjukt stressigt igår med matan och att hinna bli färdig i tid. Maten blev färdig inte jag. Det blev till förrätt : räkmacka. Sedan klyftpotatis, fläskfilé, fyra olika såser och sallad. Eferrätt: skulle det ha blivit glass med hallon men det åt vi inte. Vi sjöng singstar och hade allmänt mysigt. Sen åkte jag vidare men var där knappt en timme, såg lite fyrverkerier. Sedan åkte jag vidare till min älskling som befann sig på en annan fest.

En helt okej nyår.


Nu ska jag äta onyttigheter och mysa med min man framför public enemis :)

PUSS OCH GOD FORTSÄTTNING