' skjut mig

Imorgon kanske allt känns bättre när lönen rullar in på mitt konto.. för just nu mår jag verkligen skit. Jag har ont i halsen och näsblod var tredje timme ungefär. Sover skit dåligt, kanske behöver en man vid min sida. (får väl fixa mig en sådan också) Skämt o sido. Men allvarligt, jag sover äckligt jävla dåligt och ligger mest och räknar timmar. Va ska det vara bra för liksom?! Vet inte riktigt.

Jobbat som sjutton, gått in och tagit extra pass. Så snart ska jag börja på mitt andra pass för dagen. Jag är inte jätte lycklig över detta, men har bara mig själv att skylla. Dagen har redan börjat dåligt, då ALLT krånglade.... FY!!!

Så nu hoppas jag på att det blir bättre på nästa, men det blir det säkert. Annars är det sådär. Har fått en jävla knöl i tutten som gör ont! Först trodde jag att det var BH'n men nu är där en knöl! Inget farligt, men ändå irriterade att man ska gå och ha ont i den. Sen halsen..... BU! Ska sluta klaga nu, för imorgon ska jag till malmö och shoppa loss med maggan och det ska bli riktigt jävla gott.


Nu är det bråååådis.

PUSS

' på tiden

Den här veckan börjar gå mot sitt slut... och vad har jag gjort? Gråtit över framtiden och deppat ihop över att det känns som jag är den enda som stannar kvar i denna jävla hålan. Så vad gjorde jag? Jo jag sökte en jääääävla massa på internet tills jag hittat ungefär 10 saker jag vill göra.

Det första är:

Söka jobb i sälen (som vad som hellst ungefär)

Därför jag vill komma härifrån och det är en bra möjlighet att testa om jag klarar att vara ifrån denna hålan och klarar mig själv. De är inom sverige så jag kan gå hem om jag vill.

Efter det om det nu blir så... om inte mitt andra alternativ.
Söka jobb i Norge och bo där ett tag.

Mitt tredje alternativ: Jobba röven av mig, så jag kan åka och tågluffa eller resa runt i något spännande land.

Mitt fjärde åka som au pair eller plugga i USA/England.

Mitt femte ta livet av mig och hoppas på någon bättre framtid (det där var inte ens kul jag vet) ..... men okej, listan kan bli lång. Det jag vill ha sagt är att jag måste ta tag i mitt liv. Jag som hade 1000 planer och jag har inte ens börjat med den första... lägga undan pengar (okej detta är första månaden jag kan göra det) Iaf. Har inte skickat in en jääääääääääääääääääävla sak till tidningarna (som jag lovade mig själv att göra)

Så hur bra ser det ut? Allvarligt. Jag kommer vara 50 år och det enda land jag sett är Danmark, tyskland, lite av polen, turkiet och en resa till kreta. Fan vad begåvat what about Australien, indien, thiland, usa, afrika och alla de andra länder jag hade tänkt besöka.


Godnattt :D

' you don't see

Hur vet du att det är rätt när det känns så fel?


Jag önskar jag kunde visa hela världen, hela världen hur fel det är. Ändå känns det som hela världen ser hur fel det är. Ändå säger ingen någonting, de bara står där. Står där och tittar och låter det ske. Istället går de och berättar sagan utan något bra slut. Förväntar sig att jag ska göra någonting, där finns inget för mig att göra.

Jag vet vad jag vill ha, det är vad jag inte vill ha som jag inte vet. Jag vet vad jag inte saknar, det är vad jag saknar jag inte vet. Jag vet bara vad som är rätt, rätt för mig.

Det spelar ingen roll vad hela världen tycker är rätt, ibland blir det fel ändå. Det spelar ingen roll vad som ser bra ut, ibland är det inte som det ser ut. Det spelar ingen roll, alla mina kort är lagda.

Där finns ingenting för mig att göra mer än det jag gör. Går, går min väg och tittar inte tillbaka. För jag vet, jag skrev, jag tog bilder och jag vet. Jag vet, jag vet redan det ni säger. Jag vet, jag vet och jag vet. Jag tyckte detsamma i början. Jag slutade och försökte se nya och skapa nya minnen. Då börjar folk kritisera, för det är fel. Det som är rätt för er.... är inte rätt.

Då hade det inte sett ut som det gör..... det är inte alls komplicerat.

Det är inte alls svårt, det är hur enkelt som hellst.
Jag har redan gjort mitt val, ingenting mer behövs säga.
Jag fick aldrig orden, orden jag behövde... och kommer aldrig få.

It's done.

' ibland vet jag bara inte.

Ibland vet jag bara inte, ibland vet jag precis.


Så kommer man till ens framtid. Jag hade allt räknat ut, trodde jag. Här sitter jag? och vet inte alls vad jag ska göra. För någon dag sedan gick jag ut på altanen och bara satt där och grät inför min mamma. Ibland är det jobbigt, jobbigt att vara ung och vuxen på samma gång. Att vilja flytta hemifrån samtidigt som bo hemma och spara pengar. Att vilja plugga och resa samtidigt. Det känns som man ska växa upp så snabbt och tiden bara springer iväg. Efter V.32 vet jag inte alls vad jag ska göra, eller vart jag ska bli av. Jag vet bara att någonting händer, men inte vad.

Jag ska söka till sälen, till ett annat jobb eller jobba kvar. Jag ska försöka fixa så jag kan jobba utomlands eller plugga. Ändå vill jag stanna, stanna och flytta till någonting som är mitt. Ändå säger någonting till mig att jag måste bort. Bort och hitta mig själv en gång för alla.

De senaste åren har jag gått fram och tillbaka från en massa platser och mig själv. Det är på tiden att iaf få in en fot på vem man är. För här sitter jag och har ingen aning. Alla bara ska iväg och jag är rädd för att bli den som kommer stanna kvar.

Jag hade stannat för honom och gjort allting annorlunda. Planerna förändrades och nu är jag rädd för att bygga nya i en framtid som kan rivas i tusen bitar. För jag vill inte stå där igen och börja drömma nya drömmar.


Jag måste bara iväg, iväg på mitt..


Snart blir allt så ensamt igen... så tyst och ensamt.
När jag äntligen hittat någon som delar mina skratt och idiotiska planer.
Så står man ensam igen, så vet jag inte.. igen.

' tear

Jag vet att det inte hjälper att gråta ändå gör det på sätt och vis det. Det är skönt att låta tårarna trilla fritt, det är skönt att släppa fotfästet då och då. Ibland vill jag bara sitta i min ensamhet och känna tårarna falla, för efter ett tag börjar det ljusna och en bättre känsla börjar komma. Så bara låt mig fälla några tårar.

Jag har börjat falla för många och för ofta. Alla är tack vare dig, skillnaden är att de inte hjälper. Jag mår inte bättre, det gör fortfarande ont. Ska de det? Ska det inte gå över? Om mina tårar rinner ska du vara där och torka dem, men jag sitter bara där själv.

Jag tänker på varje liten mening och sak. Jag försöker titta tillbaka om och om igen och se allt som inte var bra. Det är så svårt, för de är de bra sakerna jag minns. De som var så få, så väldigt få. Jag hade rätt hela tiden, det var bara du som inte var rätt- Ja det är vad alla säger, ändå sitter jag här. I ett ljust rum alldels ensam och känner för att fälla tårar.

Dessa tårar kommer inte göra någonting bättre, verken gårdagen eller morgondagen. Istället tuffar jag till mig och slåss mot denna världen i min ensamhet.

' varför detta tjat?

Jag är så trött på att höra "vad ska du göra sen?" - "Ska du inte plugga?"- NEJ! Varför kan jag inte bara få vara ett litet tag? Varför måste jag ständigt ha nya "måsten" hit och dit. Jag vill bara göra det jag vill för en liten stund, men aldrig är det okej. För där kommer alltid folk och ska förstöra och börja ställa krav igen. Räcker det inte att jag precis gjorde som alla andra? Tog mitt körkort, gick ut skolan, skaffade mig jobb och klagade inte? Räcker inte det? Räcker det inte att jag har en dröm, en dröm om att resa kanske vara au pair. En dröm om att kanske tågluffa? En dröm om att bara få vara.

Kanske skaffa mig en lägenhet och inreda. En dröm om att finna den där lyckan jag alltid strävat efter. Varför måste jag planera mitt liv i minsta detalj bara för att få andra nöjda. Jag är ingen sån, jag kan inte planera mitt liv 10 år framåt. Jag vill göra saker när jag känner för det, när jag har lust. Så fort människor börja ställa krav vill jag bara krypa ihop och försvinna.

Jag hatar de där blickarna som säger "du kommer inte bli någonting" vad någonting nu är det vet jag inte. Jag har bara en känsla i magen att jag kommer lyckas med det jag vill... en dag. En vacker dag ska jag skriva den där boken. En vacker dag ska jag ha ett exemplar av den där boken. En dag, en dag ska jag vara fri.

Det är en dag, jag tänker inte planera. Bara låta den komma..

Så bara för jag inte ska in på högskolan nu, bara för jag inte ska resa just nu. Betyder det inte att jag aldrig ska. Det är mitt liv... mitt liv.

' arg

Blir arg när allting är nästan perfekt så ska det komma små äckelsaker och förstöra allt..... varför? fan vad onödigt, fan!!!


Vaddå da......

' love it

Allt går i 190 men jag älskar det. Jag hatar att det känns som om sommaren snart är över, det ger mig lite panik. Eftersom jag inte alls vet vad jag ska göra i höst, men det kommer senare. Det har varit sena nätter och sena morgonar. Livet kan inte vara så mycket bättre än såhär faktiskt. Allt är helt jävla underbart! Vädret är det sista jag vill klaga på...... loooove!

Denna veckan blir det sjuk mycket jobb och fest as always ;)
Nästa kör vi på lite lugnare... förhoppningsvis :)

Jag är lycklig, lycklig som fan :)

' muff!!

Vaknade sent, åkte in till halmstad med hanna och köpte mig en kjol. Hem till pia och vi pratade lite strunt som vanligt. Hem, skulle städat men världens bästa mamma hade redan gjort det. Sen var det bara att åka iväg och kolla på fotbollen och spela med andra ord. Jag förlorade en omgång.. VAFAN är det här?! Jävla mög det där. Skyller på Jensa, allt är jens fel.

Sen åkte jag och hanna till shell och skrattade som fan. Waka waka såååsaaa? Ibland äör det bara kul, allting är kul när man är övertrött. Fast jag är fan bitter nu.
JAG VILL HA LEDIGT PÅ TORSDAG!!! VAFAN ÄR DET HÄR? SLUTA NU LIKSOM!!!


Buuuu jag kommer inte få ledigt, vafan är det för skit. Skit skit skit skit.

godnatt, godnatt :)

' glad gladare och gladast

Igår blev det jobb sedan hem till Marcus med Hanna och tittade på film. Önskade mest att filmen skulle ta slut så jag kunde få sova. (var helt jääävla slut) Vaknade lite över 12 idag, kanske ni förstår hur trött jag var. Stressade mig iväg till stranden med hanna och där låg jag mest och radera 100-tals sms!!! Jag är en sån tönt som vill ha kvar vissa.... i know it's stupied!

Nu sitter jag här och är lite less över att jag lovat att damsuga hela huset... snyft! Vill inte, alls. Sen blir det beachvollyboll och bad. Sen får vi se om jag drar till slappe eller vad jag gör. I don't know.


Puss

' fuck no, oh no.

Det är ett eko i mitt huvud... jag bara minns. Det är kallt av dig att inte veta hur mycket jag har försökt. Det är svårt att le när det känns som jag ska falla ihop. Jag minns precis varje litet ord du sa. Jag antar du aldrig var och aldrig kommer bli min. Att hoppas gör mig inget gott, för du ser mig inte så som jag önskar.

Du ser lycklig ut, det är bra. Jag saknar dig bara, det är allt.

Även om det gör ont varje gång hjärtat slår, så saknar jag dig och det är allt. Jag trodde vi kunde få allt att bli bra igen. Jag vill inte se tillbaka ändå känns det som jag ska dö för varje steg jag tar. För det blir lite och lite bättre. Vi kan försöka, men ingenting kommer någonsin förändras.

Fina flickor är alltid söta, jag är bara söt ibland. Fina flickor är lyckliga och nöjda, men jag slutar aldrig fråga. Vem är hon? Hon du drömmar om? Hon du tror du älskar? Vem är hon, för jag är ingenting som henne och jag kan inte ta pressen.

Fina flickor säger aldrig ner och frågar varför, men jag låtar dig inte älska mig förren du verkligen försöker. Fina flickor är sexiga varje dag, jag är bara sexig när jag säger att det är okej. Jag kan inte gå efter dessa regler. För vem är hon? Hon tror du dig älska? Om jag inte är någonting som henne?

För de säger att du har en ny vän, älskar hon dig bättre än jag kan? Min himmel är svart, jag vet var du är, antar att hon är med. Jag vet att det är dumt, men jag måste se med mina egna ögon. Jag står i hörnet och ser dig kyssa henne. Jag är just här, varför kan du inte se mig? Jag ger mitt allt, ändå är det inte mig du tar hem. Jag dansar med mig själv.

Jag är helt förstörd och utom kontroll, jag springer omkring i cirklar. För du såg inte hur mycket jag försökte, du såg bara hon. För jag log, log när hela vår värld föll ihop. Jag log när du sa att du träffat en annan. Jag log när du kramade mig och sa att allt skulle bli okej.

För jag står här och ler fortfarande och väntar på att det ska bli okej. Jag kom mest för att säga hejdå, eller kanske adjö. Ändå bara stå jag här och önskar det var mig du tog hem. Mig du älskade, så som jag alltid drömde om. Mig du spenderade din lediga tid med. Mig du ville behålla kvar, mig du valde framför alla andar.

Du var aldrig och kommer aldrig bli... min

För er som kan era låttexter vet vilka låtar jag mixtrat ihop till en text.

' black sky

Jag vet vad jag inte saknar och inte vill ha, men det är det jag saknar och vill ha som jag inte vet.


"Du säger att du vet vad du inte vill ha, sen säger du allt det där du inte ville ha visar det sig ändå att du på sätt och vis vill ha. Är du inte värd bättre? Någon som är det du vill ha, någon som vill göra det du vill göra? Du kan få precis vem du vill, så varför någonting du egentligen inte vill ha? Varför? Jakten? Bara säg mig varför" ...

Jag sitter fortfarande stum, det är inte ens 24 h sedan och jag vet fortfarande inte. Jag lovade att ge personen ett svar idag. Fast här sitter jag och vet ingenting. Jo jag vet vad jag inte vill ha, men det är det jag vill ha som jag inte vet. Jag vet att jag inte är som då. Jag vet att jag är säker, säker i mig själv nu. Jag vet bara inte om det är säkert, eller om det är det jag vill.

Jag vet bara att det jag inte kan få, vill jag ha som mest. När jag väl fått det så tröttnar jag. Det är allt jag vet, räcker det som svar?

' flickväns material

Igår fick jag höra att jag var ett typsikt flickväns-material. Jaha tänkte jag, vafan innebär det då? Jo då var jag en tyspiskt somna ihop med och vakna tillsammans med och alltså då typsikt flickväns-material.

När jag vaknade imorse av alldels för mycket sprit i min kropp kvällen innan och smink lite här och var. Så kände jag mig absolut inte som en flickväns-material utan mer.. kom och hjälp mig att dö. Mörbultad och huvudvärk, jo men visst vad jag vacker.

Hade en underbart kul kväll med Rebecca och Mini, herrejisses. Vi blev alla tre kalasberusade och det slutade i tre helt olika hisotirier. Singlar i "storstaden" är ju inte det lättaste för tre vackra unga flickor som vi.

Som sagt vaknade jag upp och var inte allt för vacker och hade ont i min kropp. Tog mig samman och lyckades jobba i fyra timmar. Nu är jag helt jävla slut och förstår inte hur jag ska klara med alkohol denna sommaren. Fast herregud så bra som allting är nu har det nog aldrig varit. Jag älskar mitt liv, älskar och älskar det!!!


Att gå ner i vikt är ärligttalat det bästa jag gjort i hela mitt liv!!!
Ändå äter jag godis nu... jag suger.. fast ska ut och gå senare.

PUSS

' mysdag.

Idag skulle jag varit ute och gått.. fast så duktig har jag inte varit. Jag har legat på stranden och pratat lite skit. Somnat under trädet och vaknade svettig som ett as. Somnade igen och vakna av att marcus ringde och sen en gång till.. jag höll på mörda honom lite.. men sen gick jag upp och tog tag i mitt liv.

Så nu blir det duschen, sen äta lite och sen blir det fest som fan med Becca.. det var liksom inte igår! ;) så jävla kul. Taggad och sugen som fan. Mitt problem är bara vad fasen man ska ha på sig... :D

' älskar

Jag är kär, lycklig och kär igen i detta vädret. Vad har man gjort? Man har legat på stranden och bara varit med ens favoriter. Man har ätit en dyr/billig plnaka på annabell. Hoppat sig stollig till med andra ord och varit ute och gått i massor. Jag älskar att kunna vara ute sent och inte frysa häcken av sig.. älskar!!

Idag har man jobbat och varit ute och gått två runder... fast sen åt jag percis lite chips och en räkmacka innan så det räknas nog inte som duktig idag.. FUCK! Fast ska göra mina orkar nog bara 100 situps idag. Sen har Catrin fått mig att ställa klockan på 9 imorgon bitti så jag kan gå ut och gå. Vill så jävla gärna gå ner mina 5 kg till sen är jag fan nöjd, nöjd som fan! Så sitter man här och äter chips, vafan är det här? Nu ska de i soppåsen så jag kan kan ta mer. USCH!

Stranden imorgon sen blir det förfest méd kanin bästa jerry sen till Annabelle, alltså en trevlig afton imorgon :)


PUSS